Анекдот № 8

[ferryman]

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра...

[Altmer]

А ви звертали увагу, що на сайті "Мозілла-Україна" Твітер підписаний як "Цвірінькало"?

[Микола Тарасенко]

Коли вони з нею зустрілись поглядами, Вася зніяковів.

Чи то від того, що закохався, чи через те, що в той момент він саме ср#в за гаражем.

Дівчина - страшна сила. Особливо якщо дівчина страшна.

- Мама, смотри, вон мужики пиво с раками п'ют!

- Та ні, синку, то в них морди такі...

Ідуть дід з внуком по берегу річки. Пливе шматок лайна.

- Діду, а звідки взялися какашки?

- На березі річки стояв замок, і в ньому жили принц та його дружина. Та принц загинув, і дружина не витримала горя і стрибнула зі скелі.

- А какашки то звідки?

- Звідки я знаю?! Наср#в хтось...

[Sirgo]

Тільки у нас замовлена піца приїжджає швидше, ніж викликана швидка допомога.

Багата людина – це та, яка дійсно голиться одноразовим станком ОДИН раз.

Хороша дівчина повинна вміти робити те ж саме, що й погана. Але, оскільки вона хороша, робити це повинна добре й якісно.

[Altmer]

- Уяви, дорога, ми десять років разом - і жодної сварки!

- Знаю, боягуз нещасний!

Ну, якщо і після цього залишаться таргани, - говорить мужик, дивлячись на догораючу дачу, - то я і не знаю, що робити.

Каті подобалася брутальна щетина, запах риби і грубі руки, але чоловік завзято змушував її стежити за собою.

Вчителька молодших класів:

- Діти, зараз я розповім вам казку: «Жила-була на світі дівчинка … »

Клас регоче. Вчителька зніяковіла і почервоніла.

- Діти, ну це ж казка!

[Romantique]

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу...

Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.

Муж приходит в роддом. Врач:

- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.

- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

- Ты не против, если я закурю?

- Мне будет пох*й, даже если ты застрелишься.

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:

- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.

Мужик:

- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

[Микола Тарасенко]

Ніч, типова українська хатина в селі. Як годиться, мати спить на печі, дочка на підлозі. Діалог:

- Мамо, а Ви спите?

- Ні, не сплю, що ти хочеш?

- Та якби Ви оце встали та дали води напитись.

- То встань і напийся.

- Та принесіть.

- Встань і напийся!

- Ну що Вам, шкода, чи що?

- Я тобі зараз встану та п*#ди дам!

Тиша. За кілька секунд несміливий голос дочки:

- Мамо...

- Що?

- Та як будете вставати п*#ди давати, то візьміть ще й водички...

- Мамо, я повішаюсь!

- Не смій, я тебе покараю!

- Як, в куток перевісиш?

- Добрий день, а Іван Іванович вдома?

- Вдома, але вінки вже винесли.

[Pavelix]

Первый кондиционер появился, когда Карлсон застрял в форточке.

[Pavelix]

Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается:и фильмы, и музыка, и книги!

Мужик випив - ВСЕ ЗАБУВ, жінка випила - ЗГАДАЛА ВСЕ.

[sweetlena]

- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Банкомат выдал чек с надписью ""недостаточно средств"". Это у меня или у банка?

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?

- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

[LutskGSM]

Бизнес-юмор.

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:

— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.

В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.

По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:

— А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?

— Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

[Altmer]

МОЗ попереджає, зловживання віртуальним життям веде до реального геморою!

- Ось здала на права нарешті! Машину купити хочу. Може порадиш, яка краще за все для дівчини?

- Пральна!

Лікар запитує пацієнта:

- Рахували ви перед сном, як я вам радив?

- Так. Я дорахував до 234523.

- І після цього ви заснули?

- Ні, вже пора було вставати.

Професор психології пояснює:

- Кращий спосіб позбавити дівчину від депресії - секс.

Один студент перепитує:

- Професор, а як довести дівчину до депресії?

Два студента військової кафедри стоять, курять в туалеті. Один запитує:

- А знаєш, чим наш майор від осла відрізняється?

З-за спини майорська морда, єхидно:

- Ну і чим же?

- Нічим, товаришу майор!

- Ось. Дивіться у мене!

[Altmer]

Кордон. Митний огляд. В купе входить митник: "Наркотики? Зброя? Контрабанда?". Пасажир: "Мені чай з лимоном, будь ласка"

Мужик приїхав на Дикий Захід пополювати на бізонів. Найняв собі індійця - провідника. Йдуть вони по пустелі, бізонів нема. Раптом індіанець припадає вухом до землі. Потім встає і говорить:

- Тут нещодавно пробігали бізони.

Мужик (здивовано) :

- Звідки ти знаєш?

Індієць:

- Усе вухо в лайні ще і тепле!

Дружина після зустрічі з чоловіком підходить до начальника в'язниці і просить:

- Ви не могли б йому легше роботу підшукати?

- Куди вже! Він і так у нас конверти клеїть .

- Дивно, а мені скаржився, що підземний хід копає ...

- Кохана, бувай, я йду на футбол

- Ти тільки те й робиш, що ходиш на свій футбол! Сьогодні матч Відмінили! І взагалі, нам потрібно розійтися!

- Як відмінили?

Лікарі стверджують, що людський організм, росте тільки до 25 років. На жаль ані живіт, ані попа про це навіть і не підозрюють.

[Amelie]

На весіллі ніхто не слухав тамаду,

ніхто не танцював,

ніхто не ловив букет,

бо в ресторані був безплатний вай-фай.

* * *

Дорослішаєш - це коли йдеш на морозі без шапки

і відчуваєш себе не крутим,

а придуркуватим.

[ferryman]

Зачем ещё придумывать какие-то слова? Вот взять, например новомодное слово «хипстер». Есть прекрасное старое слово — долбоёб. Ну вот чем оно кого-то не устраивает?

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.

[Микола Тарасенко]

Про слухняну дівчинку.

Сидить маленька дівчинка та їсть пиріжок. Підходить до неї чоловік та каже:

- Дівчинко, дай пиріжок.

- Мама казала нікому не давати.

- Та дай мені пиріжок!

- Мама казала нікому не давати.

- Дай пиріжок!

- Мама казала нікому не давати.

- Дай пиріжок, а то очі тобі повиколюю.

- Мама казала нікому не давати.

Чоловік повиколював очі та забрав пиріжок. Дівчинка піднялась та пішла собі.

- Ти куди пішла?

- Мама казала, коли темно буде, йти додому.

- Дідусю, дідусю, Ви чули? Москалі в космос полетіли!

- Що, всі?

- Ні, не всі, тільки один.

- Ну то чого ж ти радієш, дурню?

Йде дівчинка селом і веде корову.

Корова рветься на всі сторони, так що дівчинці ледво втримати.

На зустріч йде священик.

- Слава Ісусу Христу.

- Слава на віки Богу Святому – куди дитинко йдеш з тою коровою?

- Веду її до бика.

- А не міг би твій татко то зробити?

- Ні, мусить бути бик.

- Як відрізнити бика від корови?

- Бика коли доїш, ти він посміхається.

Приходить чоловік додому. А йому подружка і каже:

- Все. Йду від тебе.

Чоловік:

- Чому?

- Я взнала, що ти педофіл!

Чоловік:

- Ей-ей, чи не занадто розумне слово для десятирічної дівчинки?

[Altmer]

Цивільний Джонс був призначений в армійський навчальний центр, де він повинен був консультувати рекрутів з приводу різних урядових зобов'язань перед ними, особливо про страхування життя військовослужбовців (СЖВ). Незабаром після цього лейтенант центру зауважив, що Джонс має майже 100%-й продаж страховок СЖВ, чого раніше ніколи не бувало.

Лейтенант сів в кінці заповненої рекрутами кімнати і став слухати торговельну подачу Джонса.

Джонс пояснив новим рекрутам основи СЖВ, а потім сказав:

"Якщо у вас є СЖВ та ви пішли в бій і загинули, уряд зобов'язаний виплатити вашим спадкоємцям 200 000 $. Якщо ж у вас немає СЖВ і ви пішли в бій та загинули, уряд зобов'язаний виплатити вашим спадкоємцям максимум лише 6000 $ ". "А тепер", - сказав він на закінчення, - "як ви думаєте, кого вони пошлють у бій першими?"

[olex]

Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".

А с мордой? С мордой-то что сделаешь?!

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Киа - искусство удивлять. Митсубиси - перемены к лучшему. Инфинити - бунтующая страсть. Ленд Ровер - будь выше. ВАЗ - не ссы, доедем...!

Принесла жена домой хомячка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

- Изя, мaльчик, принеси-кa мaме сигaретку...

- Мaмa, я вaм что, грузчик, сигaретки рaзносить?

- Ну, нaдо же... А кaк триппер по Дерибaсовской рaзносить, тaк он - грузчик...!

[Ko3bMa]

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…

- Хм, а если налево четыре раза пойду я?

- Тогда ты вернешься к маме.

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.

Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

[Den357]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

- Алё! Привет, Зай, ты где?

- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?

- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:

- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?

Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:

- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!

- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

- Доченька, соседи говорят что ты материшься!

- Пиздят!!!

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.

Врач:

- Дедушка, что с вами случилось?

Дедуля:

- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.

Жена:

- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

- Папа дышит, но около него дышать невозможно...

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.

- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?

- Да, конечно.

- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?

- Не знаю, не обращал внимания.

- Ну, извините...

Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:

- [censored]! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

- Откуда у тебя эта волшебная палочка?

- Мне королева эльфов дала.

- Ух ты! А волшебная палочка откуда?

На день рождения ему подарили пазл из 1000 деталек, со словами:

- У тя ж девки нет - на, е*ись!

Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет:

- Что, опяяять?!!

- Да не, тебе на работу пора.

- Ура! На работу! На работу!! На ра-бо-ту!!!

- Алло. Я на счет сарая!

- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.

- Нет, [censored], это вы не туда попали!

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:

- Ну ладно, попомню я тебе это.

Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:

- Жена, пить бросаю, не поверишь... просыпаюсь, а у меня два члена. Так я один оторвал, а второй сам отпал.

Мужик ищет пилу:

- Жена, где пила?

- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

- Не говори ерунды! Где пила?

- Ну, у соседа пила.

- Зачем дала?

- Да не давала я ему!

- Как не дала, если пила у соседа!?

- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Дочь:

- Папа, я - лесбиянка.

Отец:

- Я рад, что ты рассказала нам.

Вторая дочь:

- Папа, я тоже лесбиянка.

Отец:

- В этой семье что, никто не любит член?

Сын:

- Я люблю. Очень.

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.

- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!

Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.

- Здравствуйте, у Вас есть "Новапассит"?

- Что, простите?

- Не зли меня, [censored].

На светофоре в Жигуль врезается Хонда. Из Жигуля выходит здоровенное тело, вырывает у Хонды дверь, вытаскивает мужика, ставит его раком, мордой в капот, спускает штаны и начинает драть!

Мужик на капоте:

- УХ... УХ... У Хонды руль справа!!!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.

Врач спрашивает:

- Больно?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

Жена:

- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!

Муж:

- ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:

- Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня, то на часы?

- Девушка, понимаете, это часы непростые, они многое могут сказать.

- Да? И что например?

- Ну, например, что на вас сейчас надето.

- Любопытно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья?

- Часы показывают, что на вас нет трусиков.

- А вот и не правильно, трусики на мне есть.

Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:

- Ну ладно, может спешат немного!

- Откройте, полиция !

- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!

- Нас вызвали ваши соседи.

- Ну так пусть они вас и ебут!

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма!

- Смыть не забудь...

[b0rg]

В целях соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших — «БЫВАВШИЙ»

[Miro]

: Беседуют две подружки:

- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?

- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?

- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и мороженное фисташковое просит...

[Smith]

— Изя, вы хотите чаю?

— Да!

— Так встаньте и сварите!

— Тогда нет.

— Так лежите и не врите!

***

Миссис Левин прогуливается вдоль Уилшир-бульвара в Лос-Анджелесе, толкая перед собой коляску с первенцем — малюткой Лили. Идущий навстречу сосед заглядывает в коляску:

— Б-же, какая прелестная крошка!

— Это что, — с гордой улыбкой восклицает счастливая мамаша, — вы бы видели ее фотографию!

***

Местечковый нищий, который при случае не прочь что-нибудь стянуть, стучится в дверь с просьбой о подаянии. Добросердечная хозяйка впускает его в дом, усаживает за стол, кормит обедом. Насытившись и улучив момент, негодяй вместо благодарности прячет в карман серебряную ложку. Когда он покидает дом, хозяйка обнаруживает пропажу и выскакивает на улицу с криком:

— Подождите, остановитесь, я хочу вам что-то сказать!

Вор притворяется, что не слышит этих криков и ускоряет шаг, но тут из-за угла как раз на его пути появляется полицейский. Выхода нет — вор останавливается и с вызовом обращается к женщине:

— В чем дело? Чего вы хотите от меня?!

Переводя дыхание, женщина с трудом выговаривает:

— Эта ложка, которую вы взяли, я не успела сказать вам, что эта ложка — милхик, она только для молочного, и ни в коем случае не для мясного!

***

После тяжелой операции мадам Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались — ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:

— Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.

Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:

— Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!

— Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович...

***

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.

Таксист:

— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.

— Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота

[BEDYIN]

Погрaничник с собaкой идет вдоль грaницы. Шорох в кустaх. Погрaничник собaке:

- Ну-кa, посмотри, что тaм тaкое.

- Сaм посмотри! Я и отсюдa могу погaвкaть.

Сидят в кaфе три примерные кaтолички зa чaшечкой кофе и рaзговaривaют.

Первaя говорит:

- Вот у меня сын - уже пaстор. Прихожaне к нему обрaщaются "святой отец"...

Вторaя:

- Подумaешь, мой сын - кaрдинaл... И к нему обрaщaются "Вaше высокопреосвященство"...

Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбaясь:

- Что, и скaзaть-то нечего?..

Третья:

- Ну почему же... Мой сын - двухметровый крaсaвец, мускулистый, блондин... он учaствует в стрип-шоу. И когдa появляется нa сцене, все женщины хором кричaт: "О БОЖЕ!!!"

Двa НР лежaт в реaнимaции. Оклемaлись немного... Один говорит:

- Кaк попaл-то сюдa?

- Дa вот приколa рaди зaкaзaл себе Порш в виде зaпорa... Движок тaм поршевский, глюки все... Еду по трaссе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педaль гaзa втопил и сделaл его, кaк стоячего... А потом в зеркaло зaсмотрелся, в поворот не вписaлся и все... я здесь... А ты кaк?

- Еду нa 600-м мерсе, нa спидометре 200 км/ч... вдруг меня, кaк стоячего, зaпор делaет... Я думaл и прaвдa стою - взял и вышел...

Отпрaвились двa олигaрхa в тaйгу нa лосей охотиться.

Нaняли вертолет. Летчик их нa место достaвил и говорит:

- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.

Потом прилетaет, чтобы клиентов зaбрaть - a те четырех лосей нaстреляли.

Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждaл. Ну нельзя перегружaть мaшину.

А охотники ему:

- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе зaплaтим. Мы год нaзaд здесь охотились, тоже тогдa четырех лосей зaвaлили. Тaк летчик тоже тогдa сомневaлся, мы ему зaплaтили, он всех взял. И тебя не обидим.

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упaли.

Через чaс пришли в сознaние. Один олигaрх спрaшивaет у другого:

- Мы где?

- Похоже, метров 200 от того местa, где в прошлом году е%aнулись.

Мужик зaходит в рыболовный мaгaзин:

- Девушкa, у вaс примaнки силиконовые?

- Мужчинa! У меня все нaтурaльное!

Письмо президенту России:

" Увaжaемый Дмитрий Анaтольевич. Пишет Вaм президент одной мaленькой aфрикaнской стрaны. Мы очень увaжaем вaшу стрaну и русский нaрод, но есть один пaрaдокс! Те, кого вы побеждaли, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, фрaнцузы, японцы. Пожaлуйстa, победите нaс... "

Только в России можно ехать с превышением скорости на 19 км/час, и вас не останавливают, потому что гаишникам лень заморачиваться из-за ста рублей.

В жизни может быть все, - рaссуждaл Бурaтино после брaчной ночи с Мaльвиной, - из поленa может получиться мaльчик, a из девочки - бревно.

Судья говорит:

- Вaс обвиняют в том, что Вы срaвнили своего соседa с его козлом.

- А кто из них нa меня жaлуется?

Мaйор вызывaет к себе бойцa:

- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?

- ???

- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

Мечтaю дожить до времен когдa где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе мaшину 3-х летку из России взял

- Дa вы Пaвлик шaлун!

- Ну, не без этого.

- Конечно, кaкой же вы без этого шaлун...

- Вот съешь котлетку за бабушку.

- ... (чавкание и молчание)

- А вот тебе огурчик за папу.

- ... (чавкание и молчание)

- А вот сосиска за маму.

- Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!

- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни*уя не закусываешь, когда выпиваешь!!!

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

- Доктор, помогите, у меня вибрaтор зaстрял!

- Дaвaйте-кa, голубушкa, я посмотрю... М-дa-a-a, достaть я не смогу, но бaтaрейки, пожaлуй, зaменю.

Сын спрaшивaет у отцa:

- Пaпa, кaкие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосaми, с кaштaновыми? Или рыжие?

- Видишь ли сынок, относительную гaрaнтию могут дaть только седые волосы.

[Altmer]

П'ятикласник Вася Лавочкін 20 разів перечитав "Червону шапочку", але так і не знайшов жодного збігу з тим фільмом, який він виявив у батька в шафі ...

Господині на замітку

Якщо у вас немає м'ясорубки - спробуйте продавити м'ясо через друшляк.

- Чому матюки замінюють гудками?

- Було б жахливо, якби цього не робили. Уявляєте, ви берете телефонну трубку, а там замість гудка ...

Абрам з Сарою займаються сексом. Сара говорить:

- Так, Абрамчик, вперед, вперед, трохи лівіше, а тепер різко подай назад!

Абрам:

- Сарочка, ми все таки любов'ю займаємося чи паркуємось?

Автомобіль відрізняється від громадського транспорту тим, що ти сам обираєш дорогу, на якій стояти в пробці.

І все-таки комар - дивна істота ... Знає, що приб'ють або отруять - ні, треба все одно пертися на 12-й поверх і пищати над вухом ...

У мене є ще декілька питань, які мене дуже цікавлять! Отже!

- Хто визначає, що корм для собак став ще смачнішим??

Оголошення. Репетитор з математики. Досвід роботи з ідіотами.

Мені подобається одягати красиву білизну. Ось переходиш дорогу, машина зіб'є, роздягнуть в морзі - а я в красивій білизні, добре ж...

Захеканий американський солдат підлітає до черниці:

- Будь ласка, будь ласка - можна я сховаюся під вашою спідницею?! .. Я поясню пізніше! ..

Черниця погодилася.

Трохи згодом вдаються двоє військових поліцейських:

- Сестра, вибачте, ви не бачили тут випадково ... солдата? ...

Черниця відповіла що він пішов в іншому напрямку ...

Після того, як військові поліцейські пішли, солдат виповзає з-під спідниці:

- Уже й не знаю, як Вам дякувати ... Розумієте ... я не хочу їхати до Іраку ...

Черниця відповіла що вона його повністю розуміє.

Солдат:

- Не подумайте, що я грубий ... , Але у вас пара чудових ніжок. . !

Черниця:

- Якби ти подивився ще трохи вище, ти б побачив пару чудових ... яєць. . Я теж не хочу їхати до Іраку. .