Анекдот № 8

[rohde]

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, Мля, ТЫ привез..

[nataljka]

Женщина за рулём пытается припарковаться… Включает заднюю передачу, жмёт на газ… БУМ! бьет взади стоящую машину… резко включает первую скорость, и из всего маху врезается впереди стоящую машину… К женщине подходит полицейский:

- Мадам! Паркуемся на слух?!

Не могу понять женщин, пишущих в графе возраст 100лет. Ведь как сказала героиня фильма «Любовь и голуби» — «итак видно, что не шишнадцать…"

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!)))))

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:

- Куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.

Урок языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "пля, носка не хватает...". А оптимист: "О, ипать, запасной носок!" )))

Дома говорят : "Оставляй нервы на работе!", на работе : "Оставляй нервы дома!". Бл@ть, где оставить нервы???

[Victorius]

Віктор Ющенко.

Віктор Янукович.

Віктор Кашшаї.

Це ім'я треба заборонити!!)))

[Amelie]

Сьогодні вночі заснути не міг, усе навкруги настільки дістало,

думаю, досить! Потрібно щось міняти! Але що?..

Дружину? Двоє дітей, 10 років у шлюбі…Роботу? Ніби платять непогано, часом цікаво…

Стать або орієнтацію – та не дай, Боже!

Намучившись, годині о 5-й ранку взяв телефон…

Змінив заставку на екрані… Не повіриш – заснув щасливий.

* * *

- Федю, ти що пити будеш: шампанське, пиво, вино, горілку?

- Так, мабуть, в такому порядку і питиму.

* * *

- Уяви, кохана, ми десять років разом – і жодної сварки!

- Знаю, боягуз нещасний!

[Volyniaka]

Віктор Ющенко.

Віктор Янукович.

Віктор Кашшаї.

Це ім'я треба заборонити!!)))

Опублікував - Victorius,

[Arden]

Американская система ремонта:

- Вы это можете это починить?

- Нет. У меня нет на это лицензии.

Европейская система:

- Вы это можете это починить?

- Нет. Нам этого не преподавали.

Славянская система:

- Вы это можете это починить?

- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

[Romantique]

— Как заводится ваше авто в -30 градусов?

— Не знаю.

— Почему?

— Она у меня в -30 даже не открывается...

— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?

— Нет!

Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:

— А Я ДОЕДУ…

Если девушкa стрaшнaя - это минус.

Если девушкa стервознaя - это тоже минус.

По идее, минус нa минус - дaет плюс, Но если этот плюс еще и не дaет. . .

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.

Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!

[pay19]

Судья явно нарывается!

Ведь украинская милиция может не засчитать его убийство.

[Ketmaster]

В Америке изобрели компьютер, который может предскaзывaть будущее, и покaзaли его Обаме. Тот спрaшивaет у компьютерa:

- Когдa будет третья мировaя войнa?

- В 2023 году.

- А сколько будет стоить бaнкa "Пепси" после нее?

- 75 копеек .

---

Психологический тест оптимиста:

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

[Sirgo]

– Бабуся з дідусем дуже любили гратися в хованки. Ранком бабуся ховала самогон, і якщо дідусь його знаходив – то увечері ховалася вже бабуся

Маленький синочок питає у тата: - Тату, а де ви мене взяли? - Тебе приніс лелека - А сестричку Ганусю? - Теж приніс лелека - А братика Тараска? - І Тарасика приніс лелека - Тату, у нас така гарна мама, а Ви @бете лелеку!

Два ліліпута забігають в жіночий монастир: - Серед ваших монахинь є ліліпутки? - Ні. - А серед прихожан? - Ні. - Я ж тобі казав, що ми пінгвіна трахали!

— Скажи, коханий, в мене красиве волосся? — Дуже гарне, довге, шовкове! Проте ти знаєш, ноги все-таки краще брити…

— Тату, тату, а чому ти з мамою одружився, — запитує син. — От бачиш, — каже той до дружини, — навіть дитина дивується.

Дружина проводжає чоловіка на роботу. Він начебто йде, але вже з порогу повертається: - Ой , дорога, трохи не забув сказати найважливіше! - Так милий? – з надією. - Перед моїм приходом дістань пиво з холодильника.

[Altmer]

Я, звичайно, і до сексу знав, що

вона дівчина з гумором...

Але в самий розпал сказати:

"Колян, чьо за балет? Грай

жорсткіше!" - Це вже занадто!

Лише 11 ударів знадобилося

Володимиру Кличку, щоб

перемогти збірну Англії з

футболу.

— На перехресті, поїхавши на

жовте світло, зіткнулися

"Москвич" і "КамАЗ". Інспектор

запитує водія "Москвича":

— Про що ж ви думали, коли

поїхали на жовте світло?

— Думав — проскочу...

— А ви? — запитує у водія

"КамАЗа".

— Нєа, не проскочить!

Дратує, коли люди не

закінчують свою думку. Це все

одно що...

[Miro]

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?

Лев: - Нууу, у меня грива. . !

Осел: - Так, и у меня грива!

Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!

Осел: - Хм, у меня - тоже!

И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:

- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!

Осел: - Не фааааакт!!!

- Проверим???

- А проверим!

Лев: - Чур, я - первый! Засекай!

Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил

Очередь осла, и - понеслась... !!!

Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.

(Дальше все происходит оченьбыстро. )

Лев набирает телефон львицы:

- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?

Она: - Ну, , , , я попой двигаю...

Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...

Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???

Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...

Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...

Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!

Осел, с придыханием, закатывая глаза:

- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

[Mykola81]

Мужик на приеме у топ-менеджера компании.

- Мы прекрасно прошли собеседование, вы нам очень подходите,

но не могли бы вы указать свой самый значительный недостаток?

- Я излишне прямолинеен.

- По моему мнению - это достоинство, а не недостаток...

- Да начхал я на твое мнение!

[Ko3bMa]

ххх: ну и где логика?

ууу: я бы сказала, где логика, но гинекологи сказали, что там её тоже нет.

Екатерина (23:21:51):

Ночной дожооор

Иван (23:22:15):

что, силы зла просыпаются?

Екатерина (23:23:12):

Ага, и манят к холодильнику

[Drammer]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???

[Ko3bMa]

Вчера включил телек, щелкаю:

тщщ

Что делает памперс

тщщ

Таким вкусным?

тщщ

Газированная вода

тщщ

И фруктовая мякоть

Выключил.

[Spyke]

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох

[Ko3bMa]

xxx: а я в Саратове. Волгу увидел только вчера. Поразился гуманности естественных методов саморегуляции генофонда. Страшных девок садят на корабль с гопотой, и он уплывает к едрене фене. Процесс замаскирован под дискотеку.

[olex]

Бегаю ли я по утрам??? Конечно!!! Да еще и с криками: "Б...ть, опять проспала!!!!!

Двоє малих граються:

- Вова, скажи "лук"

- Лук.

- По голові стук!

Другий розізлився:

- Вася, а скажи "арбалет"

- Арбалет.

- По спині лопатою на, [censored]!

Из письма Деду Морозу: 'Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!' Сергей Павлович, 47 лет

Если у девушки больше одной шубы, то лучшие подруги за глаза зовут её - проституткой.

Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.

[Vika]

Подмечено, что девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.

[Romantique]

Пaрень, познaкомившись с девушкой, гуляет вечером по пaрку. Устaв, присели нa скaмейку, продолжaют рaзговор. Через время пaрню зaхотелось отлить. Встaл и подошел к кустaм. Нaчaл отливaть.

Тут рaздaется громкий мужской голос:

- Хорош ссaть, ты урод!

Пaрень:

- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.

В ответ:

- А я что, по-твоему? Гербaрий собирaю?

[nataljka]

-Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.

- Что, описывает имущество?

- И не только…Сегодня в прихожей еще и арест наложил.

- Любимая, съешь кусочек тортика!

- Спасибо, зай, не хочу.

- Ну смотри какой он аппетитный!! Ну скушай хотя бы кусочек!!!

- Спасибо, я не голодна!

- Ну совсем чуть-чуть…

- Да отвали! Я после 6-ти не ем!!

- Жри торт, дура! Там кольцо! Жениться на тебе хочу!

- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

[mila]

- Не дай ему забыть себя.

- Как?

- Не дай.

[lilechka]

- Вовочка, а ну-ка иди сюда!

- Да, пап?!

- Ты камасутру брал?

- Брал...

- А ты что-нибудь дорисовывал там?

- Ну да.

- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

[Mykola81]

Как нужно троллить полицию, в связи ЕВРО2012

В центре выпил бутылку кваса, иду с пустой в сторону почтовой площади. Мусорных баков нет. Стоит мент. Подхожу, очки не снимаю, говорю "экскьюз ми, сёр, веар мэй ай пут зис боттл, а кэнт файнд эни рэсайкл соллектор хир". Он смотрит на меня телячьими глазами и говорит "а?". "Ресайкл, говорю, боттл, гарбэйдж бин. хелп". И качаю рукой с пустой бутылкой.

Он беспомощно ищет глазами урну, не находит, говорит "гив ми сюда плиз".

Забирает.

Говорю "умничка, а своих бы небось н*х..й послал". Я думал, его разорвет.

© @Tregubitch