БОЯНЫ!

[Vov4ik]

Сорі за якість, знято моб. телефоном ))))

[HelloBoy]

еальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))

ПОВАР (01:00 PM) :

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за*уячить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и за*уячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :

Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :

Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :

залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :

Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :

реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :

Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :

Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :

Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :

Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :

Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :

Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :

Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) за*уячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :

Мля нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :

приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :

Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за*уячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :

%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...

тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :

Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :

Не, брат - ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :

И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :

Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :

ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :

Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :

Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :

А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :

.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :

смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :

Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :

давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :

и?

ПОВАР (01:21 PM) :

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :

сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :

Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :

Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :

Это хуйня будет, а не хит.

[Дартаньян]

Донки Хот & Рабинзон Карузо , от 2005/12.

Из серии (L) Это должен знать каждый.

Выдержка -- собрано конкретные цитаты из оригинального форума в порядке по смыслу + комментарий lurkmore.

Текст

Донки Хот.

//--

Памидор ( pamidor) пише до ru_lit, @ 2005-12-16 11:35:00

Окажите гуманитарную помощь plz!

Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо".

Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.

Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!!

Или киньте ссылку!!

//--

Всего ответов: 1076.

//--

Пересказываю "Донки-хот".

В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".

Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.

Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка… Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны «семейные отношения»: разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть – ничто не чуждо богам Олимпа.

Вот как-то так.

//--

небольшая неточность - писателя звали сэр Вантуз... а так все верно

//--

Когда я учился в школе, то нам велели читать "Донки Хота" в адаптированном переводе Кащенко-Сербского и называлась эта книжка "Донкий ход и Пан Чесался", там еще че-то про лошадей было.

//--

В соотрветствии с последними исследованиями следует читать "Сан. Чопанса", что значит "Святой Чопанса". Возможно, просто это Чопанс имел высокий сан, и о его сане там идет речь.

//--

Т.е. герой был не испанским, а польским дворянином? Ясно. Но почему он чесался? Какая с этим связана история?

//--

насколько я помню (а было это более 25 лет назад), на Пана упала ветряная мельница, после чего за шиворот к Пану попала ветряная мука, которая вызывала страшную аллергию. Поэтому, собственно, пан чесался так часто, что его так и прозвали - Пан Чесался.

Касательно же вопроса польский-испанский - не позорьтесь Вы, в самом деле, перед школьником - вспомните учебник истории, ведь в те годы Испания, Алжир и Польша были единым государством!!!

//--

точно! а вот что я не могу вспомнить - это как Чесался познакомился с Осликом Пятницей...Он чесался потому, что его покусали Неправильные Пчелы!!!

Там еще к нему пристал это.. как его... Винный Пух!!! Это такой пух от винных деревьев, которые Кристофер Крузо поливал строго по пятницам!!!!

//--

На самом деле, это замаскированный самурай, и его звали Чопанса-сан

//--

Вы правы - вернемся к нашим ослам. Так вот, про этого Чопансу еще фильм сняли, называется "The Last Samurai", с Робинзоном Крузом в главной (или заглавной?) роли, классный боевик Так что посмотреть кино - и готово, обе книжки там уже изложены

//--

Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

//--

Ладно, чувак, извини.

Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход".

И речь там, если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

//--

И кстати, такой еще интересный факт: уже тогда существовал "продакт плейсмент" и компания "Старый мельник" проплатила автору, чтобы он ввел в роман сцену с ветряными мельницами.

//----------------------------------

про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..

//--

А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. у Лема есть хорошая статья "Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

//--

Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним

//--

Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут, а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил, потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. www.donkeyhot.ru Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

//--

Хор Пятницкого называется, бо он в пятницу приезжал к Робинзону на остров давать концерты потом Робинзон трахал хористку и у них родился ослик с человеческой головой.

//---

Не крузо, а круз. Том Круз. Его тетя заставила красить забор, а он с одной еврейкой убежал трахаться в пещеру, где его и накрыли.

//--

а, я поняла. Рабинзон Карузо - это был такой еврей, который в Пятницу все же позволял себе некошерных раков. Это великая трагедия, которую и написал В. Шекспир.

//--

Робин - это хозяин Винни-Пуха

сами знаете, что может чувствовать подневольная игрушка

//--

Нет, робин в переводе с английского - это птичка такая, малиновка.

Робин Гуд, таким образом, был хорошим парнем в малиновом сюртуке, Робин Зон был его сын, которому по наследству достался папин пиджак, а Баскин Робинс - сын Робина Зона и собаки Баски Рвилей. потому что на острове кроме собаки людей никаких не было.

//--

Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.

Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.

Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.

Ну, ты понимаешь.Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято.Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

//--

Мало сказать, что был скандал. Там автора в тюрьму посадили, как Вы помните! Причем в узкую камеру, похожую на сервант, из-за чего его впоследствии дразнили Сервантесом.

//--

pamidor 2005-12-16 09:59 am UTC

Юморно нах!

Вся ваша туса напоминает мне как наш класс, когда мы чмырили, парня который тока купил комп.

Так вот всякие уроды которые максимум что могут сделать - переустановть виндоус, так изголялись, шутки разные травили.

Ну какие могут быть знание о компе у чела котрый только его купил.

Так и я абсолютно не интересуюсь литературой, я хорошо шарю в компах, уважаб Линукс, люблю гонять игрушки. А чуваков который сидят за книжками лично я считаю скучными дорчилами!!!!

//--

ты мудак. =) Сие есть факт неоспоримый.

Знаешь, почему тебе не пересказали содержание?

Потому что ты - ошибка генофонда. И не получив пересказа данных книг - ты вылетишь из школы, сопьешься и помрешь - тем самым очистив генофонд нации. Чтобы мудаки вроде тебя более не рождались.

//--------------------------------------------------------------------------

//--------------------------------------------------------------------------

1.Донки-хот – неправильно написанное «Дон Кихот», раскладывающееся на английские слова donkey — «осёл» — и hot — «горячий» или, в сленговом значении, «сексуальный»(Пример - Хот Дог который от похожести на и пошёл).

Все началось с поста некоего Памидора (pamidor) в сообщество ru_lit, в котором он написал буквально следующее:

Окажите гуманитарную помощь plz!

Нам в школе задали прочитать «Донки-хот» и «Робинзон Крузо». Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил. Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!

Пост настолько шокировал членов сообщества, что часть из них решила, что это такой тонкий стеб, а Памидор – виртуал, и не стоит вестись на его провокацию. Другая часть решила, что, таки да, виртуал, но забавный и доставляет. И те и другие живо устроили в коментах чят, в котором соревновались друг с другом в остроумии. Остальные запаслись попкорном и с интересом наблюдали за происходящим.Правда, иногда проскальзывали подозрения в реальности персонажа. И по делу.

Примечательно, что пост pamidor помещен примерно через месяц после публикации на anekdot.ru, что делает его авторство сомнительным.

2. На расовом ангельском героя зовут Don Quixote (но читается по правилам испанского!), что чуть более, чем полностью, исключает подобный каламбур везде, кроме русского языка.

(с)Оригинал (долго грузится), lurkmore.

//-------------

p.s. Скорее психология, чем юмор.

[Shura]

— Девушка, Вы замужем?

— Нет…

— А почему?

— Не знаю. И пробуют, и хвалят..., а не берут…

[bidzyura]

История Кащея

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. “Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?” - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. “Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!” - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

“Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!”- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса “Мне сегодня так больно!”

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! “Доколе?!” - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал “Заиц”, сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. “Стероиды, иопть!” - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ….

[bidzyura]

Девід Блейн в Тернополі

- Ага, ось ці хлопці…Я роблю особливе, вуличне чаклунство…Хочете побачити трішечки чаклунства?

— Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас….Мы вообще по-украински не понимаем!!

— А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?

— Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.

— А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти…Ти впевнений в цьому?

— Ну блин….Уверен конечно.

— А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка …ше й оселедець козацький на голові.

— Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты…фак мой мозг!

— Доречі, хлопці…я щось забув вдома свій годинник….Не підкажете котра година?

— Ееее….За вісім хвилин шоста….Фак мій моск, демон…що ти наробив….я говорю українською!!! Очманіти можна…Ноги мені до рота! Зупинись….відчепись від нас, добре? Ну що ще? Що ти пиришся, демон?

— Та я оце думаю…Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?

— Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення? Ой…що це я несу всяку московську пропаганду…Це ж справжній незламний патріот нашої України….Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!

— Героям слава)) Ну бувайте…Годі з вас… я бачу, що ви хороші хлопці…

[bidzyura]

Кошки. Кто они?

Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.

Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.

Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.

Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей.

Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.

А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов

Целым числом не выражается.

Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности.

Ноль - это если кот потерялся.

Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.

Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.

Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.

Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.

Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.

Сущность котов

Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.

Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

Асимметричная природа кошек

Коты бывают мужские и женские.

Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.

Мужские коты людят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.

Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования

Проведем эксперимент.

Возьмем, к примеру, кошку.

Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?

Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.

Возьмем кота.

Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.

Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота

Кота можно вырастить практически из ничего.

Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.

И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.

Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.

И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.

Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.

И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

[Shura]

в тему:

[IronSun]

Детские заблуждения )))©

В ДЕТСТВЕ Я ДУМАЛ что:

… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.

… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.

… если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.

… мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.

… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.

… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.

… если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.

… в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».

… если у кота отрезать усы, то он умрет.

… когда я засыпаю, куклы оживают.

… пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.

… что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое.

… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.

… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.

… большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.

… не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае – на своей маме.

… «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.

… шоколадки растут на деревьях.

… что за зверь такой сказочный – ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное («И стали они жить-поживать и добрана жевать»).

… если хоккей на кубок газеты «Известия» – команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевал, ну и зачем им это нужно?

...по поводу портфеля, примета была такая, если взял портфель наоборот, то обязательно схлопочешь двойку

...еще нельзя было наступать на ногу другому человеку, говорили что будет плохо маме

Наоборот

Если смотреть ”Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть ”Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть ”LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть ”LOST” не наоборот.

Если смотреть ”Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию ”Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть ”Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.

Если смотреть ”Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.

Если смотреть ”Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

Объяснительные

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охран­ника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца пото­му, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот: бросил динамит в озеро, чтобы поту­шить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерсе­дес», госномер ХХХХХХ, виноват «Мер­седес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и под­ бросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не за­глядывал, потому что у меня в котель­ной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неиз­вестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы их тело дыша­ло.

Намыливая веревку, я хотел по­казать теще преимущества хозяйствен­ного мыла перед нынешними стираль­ными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы

не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидо­ровой я вырвал не с корнем, а с шурупа­ми, потому как у унитазов отродясь кор­ней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил по­тому, что увидел своё хулиганское пове­дение со стороны и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющего­ся пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама ку­пала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершенно­летних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно...

Я бросил в лицо кассиру Сидоро­вой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась...

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я фи­лолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Деряби­ным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может про­снуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и по­просила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сига­реты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд мили­ции меня за это арестовал. Я больше не буду...

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Тол­стым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, кото­рая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась...

Да, я громко рассказывал в трам­вае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я это­го не делал, почему меня задержали - не знаю.

• Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы

[lu4nik]

Найстаріший, відомий мені Баян.

З альбому 1904 року.

[aburvalg]

Qantas и жесть авиаинженеров

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)

(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.

Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.

Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.

Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.

Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.

Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.

Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.

Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.

Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.

Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.

Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.

Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.

Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.

Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!

Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.

Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.

Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!

Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.

Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Студенческие истории болезни

Из студенческих историй болезни

Педиатр осмотрел новорожденного и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал;

Kожа была сухой и влажной;

Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;

У пациента на завтрак были пирожные, а на обед - анорексия;

Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;

Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;

Оба соска нормально реагировали на свет;

При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;

Пациент был встревожен и находился в коме;

Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;

Пациент отказался от вскрытия;

Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;

У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание;

Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны;

У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;

При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги

Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество.

Больная Т. Состояние удовлетворительное сознание ясное. В постели активна. (Пример углубленного сбора анамнеза )

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.

У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

Два года назад врачи обнаружили у б - й Р. нервную систему

Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет...

Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал

Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире

На коже растут волосы и ногти

Глаза голубые, уши чистые

На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра

С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел

Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день

Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.

Из истории болезни хирургической больной: ... больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём....

Седловидный нос встречается в сельской местности как результат контакта с копытом

Переубедить его было невозможно, и пришлось лечить

Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики)

Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

[miDas]

Прихопивши із собою

Гривень десь зо триста,

Дід і баба у суботу

Подались до міста.

По центральному проспекту

Йдуть повільним кроком,

Бо давно вже тут не були,

Мабуть, кілька років.

Дід

Глянь-но, Гапко, – на плакатах

Здоровенні морди.

Баба

От, старе, дурне і темне –

То ж такі білборди.

Хто з політиків великих

В президенти мітить,

Той тепер свої патрети

На білбордах ліпить.

Та вони мільйони тратять

На таку рекламу.

Дід

А бодай би показились,

Прости мене, мамо!

Бо, якби в селі повісив

Хтось це на гілляку,

За кілометр утікали б

Люди з переляку.

Баба

То – село, а то є місто,

Їх тут не злякати.

До одного їм тут місця

Всякі ті плакати.

Дід

А скажи-но, бабо Гапко,

Що то за прикмети:

На зупинках і майданах —

Скрізь стоять намети?

Може, військо на маневрах

Чи якісь туристи

Серед площі зупинились

На нічліг у місті.

Баба

Та невже тобі, Кіндрате,

Невідомо досі,

Як з’являються намети –

Вибори на носі.

Підійдемо ми з тобою

До того намету,

То дадуть якусь агітку

Чи стару газету.

Дід

Ех, якби хтось з претендентів

Краплю мав хитринки

Та зробив у тих палатках

Тимчасові шинки...

Роздавав би по сто грамів,

Всяку хачапуру,

То пройшов би стопроцентно

До другого туру.

Баба

Ти не вловлюєш, старенький,

Деякі моменти:

Не потрібно шинкареві

Пхатись в президенти.

Поміркуємо тверезо,

Хоч ми й люди темні:

Шинкарі в нас гонорові,

А вожді – нікчемні!

Дід

І бідненький в результаті

Маємо ужинок,

Бо нагадує держава

Величезний шинок.

Продають усе наліво,

Продають направо...

Баба

І, як ми їх не зупиним,

Продадуть й державу!

http://www.visnyk.lutsk.ua/

[SunSeth]

СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ

Сочинения студента из Китая Ли Вон Янь, который учился в Университете дружбы народов им.Патриса Лумумбы в советские времена.

Поход по мгазинам

Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член.

Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас.

Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла.

В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.

Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.

"Лето в лесу"

Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом.

С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что

" Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в извесной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалестически лес и советский и русский особенно.

В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что прославлены.

В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок.

В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно.

Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. ими горден и возрадовался.

"Летний отдых"

Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво.

В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда загораешся всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно.(...)

Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво.

Наш народный писатель писал что " море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести ". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море

"Мой друг"

У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником.

Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит.

Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты.

Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки.

Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы.

Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.

"Мое любивное занятие"

У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно я вляется труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудится трудным трудом имеет славу в мире.

Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро.

Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, жопку, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и возрадаюсь от наслаждения.

Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь.Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь.

Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу! " Еще например великий советский и русский тоже писатель Лени В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован.

Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд! "

"Мой любимый писатель"

Много думать что я плохой читатель но кто так думать неверно и пошло потому что я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданый у меня есть писатель который много и все любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: " Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные. Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели народные и знают мелко всяко! ". Я и весь советский народ с этим согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и оснаватель держав - Пушкин А.С. Он писал почти такой же славный и верный стих как наш поэт народный который писал: " В чудесен день появился социалестический ориентация и все возрадовались ". Пушкин писал почти то же: " Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты ". Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинаются так: " Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! ". Это просто был гениальный писатель.

Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны там много приключения и мудрых мыслей и великий герой! И я согласен что Ленин - Партия!, и мне гордо за это. Ленин писал мног раз " Учица, учица, учица " и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я - горден!

------------------------------------------------------------------------------------------

Интересно, а наши сочинения на иностранном языке тоже так "гениально" выглядят?

[Zheny@]

Х{Censored} ослика ИА

[sku]

Дневник замерзающего

Дневник замерзающего

Сутки первые 17.01.2006

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.

Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.

Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.

Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод наружу. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.

На улице напугало отсутствие людей.

Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет. Околею. Если медленно - тоже околею.

Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось 'дойдет - не дойдет?'.

У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.

Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.

В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.

На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.

Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.

Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.

С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.

Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.

Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.

Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.

Неужели завтра еще один день?

(продолжение следует)

Дневник замерзающего

Сутки вторые (ночь-утро) 18.01.2006

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.

Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.

Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.

Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.

На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: 'на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами', 'ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?'. Вот же закаленный народ!

Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!

Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.

Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.

Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.

Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.

Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.

В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.

Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.

Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.

Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?

В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.

Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!

Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.

Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.

Что будет дальше? Посмотрим.

(продолжение следует)

Дневник замерзающего

Сутки вторые (день-вечер)

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога: задирается куда-то аж до подбородка: немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше: потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.

Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.

Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.

Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.

Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.

Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.

Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.

Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник.

Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.

В глазах у каждого ледяная тоска.

Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.

От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар - всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.

В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.

Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.

Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!

Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?

О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами - москвичами?

На ночь смотрел фильм 'Послезавтра'. Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.

Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я - МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!

Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.

Второй день позади.

Дневник замерзающего

Сутки третьи (утро-вечер)

Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз – не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе.

Ларек? - Через парк направо.

Магазин? – За ларьком.

Аптека? - Закрылась.

Котельная? – Накрылась.

Метро? - В Москве.

Электричка? - Только что уехала.

Автобус? – Не раньше парома.

Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.

От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.

В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.

Динамика цен на такси в зависимости от температуры:

Минус десять – плюс сто.

Минус двадцать – плюс двести.

Минус тридцать – плюс пятьсот.

Математики, объясните, где логика?

Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать…. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал?

Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете…. Минус тридцать пять!

Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!

Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме "Экипаж". Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.

В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.

И все же тенденция дня – Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было.

Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.

Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.

Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне.

В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.

Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.

Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите "я перезвоню", это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.

И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?

Увидим.

(продолжение следует)

Дневник замерзающего

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными

стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С Французские машины не заводятся.

- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.

- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 С Белые медведи двинулись на юг.

- 70 С Ад замерз.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Дневник замерзающего

Сутки четвертые (ночь-утро-вечер)

В комедиях довольно часто встречается такой эпизод. Герои попадают в какую-нибудь ужасную ситуацию, после чего говорят, что хуже быть не может. И через секунду им как раз становится хуже. Так пошутили сегодня с Москвой. В столицу пришла метель.

Вначале вроде даже потеплело. И некоторые наивные москвичи успели дойти до магазинов. Тут-то они и попались! Был свидетелем, как по заботливо накатанной дворниками ледяной дорожке группу взрослых отоваренных мужиков уносило ветром куда-то в сторону канадской границы. Девушки улетали еще дальше.

Кстати, девушка на ветру – незабываемое зрелище. Если ветер дует ей в спину, то есть ощущение, что девушка только перебирает ногами. И то больше для виду, чем для пользы. А если ей удается идти против ветра…. Хотя нет, такого я еще не видел.

Все продукты мгновенно перешли в раздел замороженных. Один мой знакомый, не надеясь дотащить апельсины до дома, решил во что бы то ни стало доставить любимой жене хотя бы один фрукт. Грел его до самого конца, рассчитывая, что хотя бы не насквозь он промерзнет. Действительно, апельсин промерз не до конца. Семечки стужа не тронула.

Надпись "ГОРЯЧИЙ ХЛЕБ" приобрела иной смысл. Москвичи уже не ищут свежий хлеб. Они спрашивают:

- У вас хлеб какой температуры?

Если выше ноля – такой считается горячим.

Всегда думал, что мороз-красный нос, это такой персонаж, у которого нос красный. Теперь до меня дошел истинный смысл выражения. У него действительно - мороз. А красный нос - это как раз у меня.

Надо сказать, мы все стали очень тонко ощущать русскую зиму и собственную историю. Раньше, например, не понимал французов во времена Наполеона. Зачем им было бежать из Москвы? Теперь прочувствовал не только французов, но и нашу армию, которая ушла тем же маршрутом вслед за беглецами за тридевять земель.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.

Каждый москвич теперь умеет открывать двери локтями. К металлическим ручкам иначе дотрагиваться не решаются.

Курьеры ушли в прошлое. С метелью на первый план вышел Его Величество Дворник. От него зависит, как далеко мы проедем по ледяному тротуару. Он контролирует входы и выходы из подъездов. Он, наконец, тот, кто первым выкопает курьеров. Если захочет.

Есть стойкое ощущение, что всех москвичей готовят к каким-то диким испытаниям. То жара летом, то зимой мороз. Не удивлюсь, если осенью будут дожди, а весной массово сойдут снега.

Но не все так плохо. Есть и хорошие моменты. Например, теперь совсем не страшен птичий грипп. Говорят, когда он узнал о том, какие у нас морозы, решил на север не ходить. Вирусам тоже жить надо.

Чем отличается спящий москвич от идущего в мороз на работу? Исключительно наличием одеяла. Впрочем, возможно, некоторые добавляли тапки. Так и ночуем.

Начинаю понимать бурых медведей. Спать всю зиму – моя мечта.

Мороз научил нас говорить на одном языке друг с другом. И в Питере, и в Москве, и в Томске, и в Екатеринбурге, и в Киеве, и в Одессе, и в Подмосковье, и в Тюмени, и в Риге, и в Таллинне, и в Вильнюсе, и в Минске – везде люди произносят одни и те же слова, когда слышат прогноз на будущую неделю.

Впереди непростая задача. Как провести два выходных дня так, чтобы и отдохнуть, и выжить?

Скоро будет ясно.

(продолжение следует)

Замерзающая Москва. Сутки четвертые (ночь-утро-вечер).

Дневник замерзающего

Сутки пятые. Выходной в зоопарке

Решил пойти в зоопарк. На время морозов там сделали бесплатный вход. На мой взгляд, животные предпочли бы для себя бесплатный выход.

Что мне всегда нравилось в московском зоопарке, так это удобство обзора в вольерах. Вольеры видно прекрасно. А вот животное не найдешь.

Еще понимаю, если не могу узреть рысь. Но когда не могу найти слона, немного теряюсь. Говорят, уже много лет сотрудники зоопарка где-то прячут бегемота.

Все звери сменили летние одежды на зимние шубки. Одна обезьяна ухитрилась стащить у посетительницы еще и зимнюю шапку.

Фламинго раньше стояли, поджав одну ногу. Теперь стоят, поджав обе.

Так и знал! Белым медведям зима нипочем! Спокойно и неподвижно лежат на снегу. Только почему на табличке написано, что это коалы?

На юг улетели многие птицы. Пример страусов оказался заразителен.

Увидев, сколько стоит билет в теплый павильон экзотических животных, начинаю понимать, почему вход сделали бесплатным.

Кадр дня: хамелеон, который хотел поймать муху, сидящую на железной раме замороженного стекла.

Попугаи столпились в углу клетки и, кажется, рыли подкоп. Наверное, тоже хотели на юг. Они не знали, что с другой стороны к ним прорывался удав. Он хотел к попугаям.

Посетители смотрят на крокодилов. Крокодилы смотрят на посетителей. Есть стойкое чувство, что рептилиям смотреть интереснее, так как мы по крайней мере двигаемся.

Воробьи ухитряются жить в каждой вольере. Пару воробьев я видел даже в аквариуме.

Маршрут в зоопарке составлен так, чтобы ты обязательно какое-нибудь животное пропустил. Зато мимо пустых клеток ходишь постоянно!

Еноты опять что-то полоскали. У кого-то из работников зоопарка явно отсутствует стиральная машина.

Детский зоопарк – прекрасная идея! Где еще ребятишки могут посмотреть, кого именно съест серый волк?

Звери совершенно не боятся людей. И верблюды, и олени, и лошади – все хотят, чтобы люди подошли к ним поближе. Особенно об этом мечтает тигр.

Вы заметили, что только животные выполняют просьбу - "НЕ КОРМИТЬ"? Люди этой надписи не понимают.

В аквариуме размеренно плавали электрические скаты, которых иногда уносили на подзарядку аккумуляторов зоопарковских машин.

На морозе просыпается аппетит. Но в зоопарковских кафе он быстро засыпает.

Опасаюсь есть местную шаурму. Слишком давно я не видел бегемота.

Но вот и все. Из берлоги вылез милиционер и вернулся на пост. Хорошая примета. Наверно, морозы уходят.

Будем на это надеяться.

(завершение скоро)

Отмерзающая Москва. Сутки пятые (Выходной в зоопарке).

21.01.2006

Дневник замерзающего Замерзающий 23.01.2006 10:07

Сутки шестые. Зима!

Как прекрасна была сегодня столица! Как я соскучился по московскому воздуху! Прямо бы вышел на центральную магистраль и дышал бы, дышал и дышал!

Что за прелесть, - ехать по дороге, пытаясь что-то разглядеть за дымом, вырывающимся из дребезжащего впереди механизма! Что за счастье, – насладиться белым снегом до того, как собаки поймут, что на улице стало теплее! Что за радость, - быть пешеходом, который идет неспешно и которого больше не оштрафуют за превышение скорости!

Самые счастливые люди – очкарики. Мы наконец-то видим, куда идем. До первого входа в магазин или метро, разумеется.

О входах. В Москве самые лучшие на свете входы! Мрамор. Дорого. Красота. Как приятно, растопырив руки и ноги, передвигаться по этому заснеженному камню, пытаясь добраться до чего-нибудь менее дорогого, но надежного.

Продавцов больше не волнует, купите вы что-то в магазине, или не купите. Для них важно только одно – закроете ли вы за собой дверь.

Автолюбители всячески пытаются оправдать свое название. Себя заморозят, но машину согреют! Если б могли, обязательно забирали бы железных друзей на ночь к себе домой.

Лютый мороз превращается в обычную зиму. Москвичи потянулись на улицу. Ожила культурная жизнь. Зритель вернулся в театры. Чуть позже туда обязательно вернутся и актеры.

Над продавцами мороженного больше никто не смеется.

Курьеры с тоской смотрят на термометр. Чем выше градус, тем дальше их будут посылать.

Разносчики горячей пиццы рады, что им больше не придется разводить костры у входа к заказчику. Пицца будет горячей и без того.

Синие спортсмены и красные спортсменки высыпали на трассы. Это ж какому специалисту по здоровому образу жизни взбрела мысль бегать вдоль московских дорог?

На улицах опять появились дети. А я уже стал забывать, как они выглядят: три шарфа, три платка, посередине – носик.

Вот кому радость была. Ну почему у детей отменяют занятие, а у родителей, которым этих детей надо где-то пристроить, нет? Это все равно как выиграть лотерею, но не знать, где выигрыш дают.

С юга стали возвращаться птицы. Колонна пингвинов только что проследовала к Москва-реке.

Гигантские сосульки на крышах ждут оттепели, чтобы по привычке устремиться навстречу москвичам.

На лед вышли первые рыбаки. Правда, пока что они сидят только на крытых катках.

В целом, город возвращается к нормальной своей сумасшедшей жизни.

И это очень хорошо!

- СОПЛИ ЗАМЕРЗЛИ В НОСУ,

И ЯЙЦА ПОХОЖЕ ТОЖЕ,

ИДУ ПО МОРОЗУ МУДЯМИ ЗВЕНЯ

С КРАСНОЙ ОЗЛОБЛЕНОЙ РОЖЕЙ.

ОДНО ТОЛЬКО ГРЕЕТ МЕНЯ,

ОТ СТУЖИ ЛЮТОЙ ЗВЕРЕЯ,

С УЛЫБКОЙ ДУМАЮ Я -

А В РОССИИ ЕЩЕ ХОЛОДНЕЕ .

[Shura]

MS Word создай документ, в нем в верхнем регистре пишем Q33 NY (номер самолета влетевшего в одного из близнецов небоскребов в штатах). Меняем размер шрифта на 48, для удобочитаемости и меняем шрифт на Wingdings.

[St@S_]

як обманути мозок

[Slavco]

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе:

- Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать

конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную

удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.

- Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.

- Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.

- Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с

ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми прерываниями.

- Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно

требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому

лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом

обращении - умей вовремя отскочить.

- Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом-

зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.

- Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью

компрессионного пакета любой версии.

- Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в

два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.

- На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и не

храни - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.

- Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там

установлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности.

- Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага

и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все

пропишет и поставит как надо под лопатку.

- Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более

легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от

частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск -

большая проблема.

- Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в

кармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.

[sasha1132]

Прикольные фразы с секс-форумов

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

[sasha1132]

Пока не работал всеми обожаемый ВКонтакте, вот что писали в микроблоге twitter.

Мать Дурова официально заявила: "Павлик наказан и лишён компьютера на неделю"!

По данным прессслужбы ООО "Вконтакте": "Мы не знаем, как высвободить Павла Дурова из домашнего ареста! Мама настаивает на своем".

25 июля объявлен Днем Независимости от ВКонтакте

Официальный спонсор падения ВКонтакте — www.facebook.com.

Сейчас Павлик досмотрит порнуху и включит сервер ВКонтакте обратно, не переживайте.

Миллионы школьников по всей России судорожно переводят фразу: "Service temporary unavailable. Please try again later.".

Люди выходят на улицы, освобожденные от ВКонтакте. Многие очень удивляются существованию неба и облаков!

За 1 минуту пока ВКонтакте не доступен совершается 10 самоубийств! Мы теряем фермеров!

Призидент объявляет 3-дневный траур по случаю падения ВКонтакте.

После воскрешения контакта ВКонтакте перепишут БИБЛИЮ!

Dear foreigners! VKontakte is the name of the Russian God of Rain, and we all are calling him to save us.

У меня ВКонтакте остались друзья, а у кого-то жена и дети.

ВКонтакте умер и половина CНГ внезапно поняла, что ей нечем заняться.

У кого ВКонтакте заработал, покормите мою корову!

ВКонтакте сломался, время найти список заданных книг на лето.

VKontakte is the name of new Russian nuclear bomb.

Начались аресты пользователей самого посещаемого сайта vkontakte.ru

Бегите, люди, вы свободны от рабства на фермах!

Новые тренды: теперь Россия в мире ассоциируется не с водкой и балалайкой, а с дождем и ВКонтакте.

Что за массовая истерия по поводу ВКонтакте? Давно его закрыть пора! Жалко только, фотки с профайла сохранить не успела...

На улицах стали появляться белые, не загорелые люди! В магазинах они требую продать им еду за голоса! ВКонтакте отрубили?

ВКонтакте закрыли... Как теперь с друзьями общаться?!

Сервера ВКонтакте заработают, когда Дуров доиграет в новую игрушку с огромными системными требованиями.

Где-то за стеной слышен звериный вой соседей. Во всхлипываниях явно слышится слово ВКонтакте. Боюсь выходить из квартиры...

A new era! Russian will rule the world with the help of a secret weapon codename vkontakte.

Десятки тысяч людей вышли на Красную Площадь, скандируя: "ВКонтакте! ВКонтакте!". Кремль пока не отреагировал.

Два миллиарда рублей, потраченных Лужковом на детские площадки, было разломано о головы школьников за час.

Рейтинги Russia Today выросли в пять раз в связи с экстренным репортажем о падении vkontakte, США высылает гуманитарую помощь.

Отсутствие vkontakte приобретает характер национальной трагедии. Более 150 тысяч человек лишилось работы (спам-рассылки).

Главы дружественных государств выразили соболезнования России в связи с утратой vkontakte и 17.000 самоубийств.

Обама выступил с официальным заявлением, опровергнув причастность спецслужб США к недоступности vkontakte.

Мобильные операторы зафиксировали рекордное число мата в разговорах, vkontakte так и не заработал.

"Одноклассники" сегодня получили больше регистраций, чем за всё прошлое существование, vkontakte теряет быдломассы.

Паника охватывает русские столицы, первая волна мародерства прокатилась по Бутово и Химкам. Людям не нужен мир без vkontakte.

Администрация facebook завалена письмами на русском "откройте нам пирацкую музыку и порнуху", vkontakte до сих пор лежит.

20% московских офисов сегодня перевыполнили план работ на месяц вперед. В остальных vkontakte был заблокирован и раньше.

Партия "За Единый ВКонтакте", организованная час назад в ЖЖ, успела набрать полтора миллиона членов. Планируются митинги.

Милиция в ужасе, школьники "набигают" из подъездов как зомби из "28 дней спустя", всё из-за неработающего vkontakte.

Освобожденным от vkontakte школьникам не хватает свободных мест под подъездами для распития пивасика, зафиксированы тысячи драк.

Потребление пива по стране за полчаса отсутствия vkontakte выросло на 115%. Очереди из школьников пугают кассирш супермаркетов.

Ща vkontakte включится и будет новость: Мы тут малёк напортачили, теперь ВКонтакте называет себя Skynet... Спасайтесь все нахер!

По стране объявлено военное положение. Власти опасаются агрессивных действий несовершеннолетних в связи с недоступностью vkontakte.

В контакте недоступен. Ровно через 9 месяцев будет пик рождаемости.

Vkontakte упал в поддержку гос. программы повышения рождаемости.

Vkontakte ВОСКРЕС!

Пробки на дорогах, мародёрство, народные волнения. Уже стреляют за окном, начищаю АКМ. БТР в город вошли. Это всё ВКонтакте!

Павел Дуров госпитализирован в больницу с острым приступом икоты.

Блин, у меня в контакте пропали все подарки! Что такое - собственность воруют!

[yura2281]

Вот такой вот переводик с падонкаффского на украинский:

В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино.

Ужоснах! - Страхіттянах.

Гламурненько - Чарівненько.

Генитально - Піхвяно.

Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.

Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.

Первый, нах - Перший, н*х.

Аццкий сотона - Пекельний чортяко.

Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.

Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.

Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!

5 баллофф - 12 балів.

Баян - Трембіта.

Вмемориз - Намотати на вуса.

Зачот - Залiк.

Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?

Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.

Фдесятке! - Удесятці.

Фтему! - Доречно.

Фтопку! - Допічки.

Ниасилил - Ниподужав.

Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.

Плакаль! - Робив повіки мокрими.

Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.

Крео песдат - Творчість піхвяна.

Вписду! - Впіхву!

Оффтоп - Позатем.

КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько).

Пшёл нах! - Йди, погуляй .

ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн).

Ниипёт - Нетурбує.

ЙОПТ! - Гей!

Каменты рулят - Коментарі керують.

Падонак - Козолуп.

Под кат - Зробити обрізання

Учи албанский! – Вчи українську.

Певно було але можна пригадати

[madkot]

Для начала небольшая ремарка: у каждого   сотрудника нашего банка есть 2 почтовыхящика: один - для переписки 

 внутри банка и еще один -внешний. 

 На тот ящик, которыйпредназначен для общения с окружающим миром, ясен    пень, ежедневно валится разнообразныйспам. 

 Понятно, что он тут жеотправляется прямиком в корзину. 

 Но до сегодняшнего днявнутренняя почта была свободна от этой заразы... 

 

 Так вот, в связи снекоторыми изменениями, происходящими у нас на  работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов,а 

 вторую - в центральномофисе на своем рабочем месте. 

 Сегодняшний день не сталисключением. 

 Приехав, наконец, к себе вконтору, я обнаружил, что работа нашего  подразделения парализована. 

 Чтобы вы вполне могли себепредставить картину, открывшуюся мне, когда я   зашел в комнату - обрисую ситуацию. 

 В нашем отделе сидят кромеменя еще 4 человека: начальник нашего   Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник. 

 Необходимо добавить, чтоплощадь помещения, где мы впятером сидим,   превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). 

 Так вот, открыв дверь яслышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень  характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива),но   при этом никого не вижу... 

 Выйдя на середину нашейкомнаты, я, наконец, вижу, что начальник -   солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается пополу   и ржет... 

 Остальные, впрочем, занятыпримерно тем же... 

 Немая сцена... 

 Минуты через три к нимвозвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в  первом приближении понимать, что случилось... 

 Оказывается, сегодня поВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили  письмо следующего содержания: 

  

>************************************************************* 

> Суперцена! Такого еще не было! 

> Профессиональные минеты от 5 у. е.! 

> Телефон: 775-**-** (круглосуточно). 

>************************************************************* 

  

 Ну, в принципе, такимтекстом сегодня, в век высоких технологий и  окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... 

 Хотя, конечно, оборотывроде "профессиональный минет" - это сильно!... 

  

 Особенно интересно, чемпрофессиональный отличается от любительского и  каковы критерии оценки... 

 Цена, опять же, весьмапривлекательная... 

 Ну, как бы то ни было, фактостается фактом - письмо получено по  внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). 

 Самое забавное - телефон... 

 Дело в том, что всетелефоны в центральном офисе выглядят следующим   образом: 775-**-**. 

 Вы уже догадываетесь, чтобудет дальше? 

 Реакция всех очевидцев быласинхронной: все схватили телефонные  справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться насослуживцах... 

 Однако, не все так просто:такой телефон в справочнике не указан... 

 Но разве можно на этомуспокоиться? 

 Сделав вид, что темазакрыта, все (включая меня) разбрелись по своим   местам... 

 Минуты 2 все усиленнолупили по клавиатуре, создавая видимость работы... 

 Во внезапно наступившейтишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)   схватились за телефоны и начали куда-тоназванивать с таким видом,   словно укаждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов... 

 Неудивительно, что спустясекунд 15 все с разочарованным видом положили  трубки... 

 Ничего странного, у всехбыло занято, потому как ВСЕ звонили по номеру  из объявления... 

 Не знаю что уж такзаинтересовало девушек в этой объяве... наверное   хотели узнать, как стать профессионалом игрести пятидолларовые бумажки  лопатой... 

 Когда минут через 20кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,   что "аппарат абонента временнозаблокирован"... 

 Все разочарованно покурилии разбрелись по своим углам. 

 Но на этом история незакончилась... 

 Спустя еще минут 20 к намзашел один из компьютерщиков и по секрету  рассказал, что вчера у нас установили новую офисную 

 мега-супер-пупер-АТС. 

 Нужно было протестироватьее на предмет того, справится ли она с  пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонитьили 

 принимать звонки, нае*нетсяАТС или нет)... 

 Кто-то из нашихкомпьютерных гениев додумался позвонить в отдел по   работе с персоналом и сформулироватьзадачу. 

 Весь вчерашний день иначало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь 

 выдающихсярезультатов). 

 В итоге было сочинено тосамое письмо, которое и было разослано всем  нам... 

 

 Напоследок компьютерщикстрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж   по секрету сказал, что АТС все-такинае*нулся - за первые 10 минут  поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек   500)... так что когда технику починят, насждет продолжение!..

 

[Shkoder]

Обуза (Abuse)

Протоиерей Андрей Киряев, создатель и главный

редактор интернет-портала "Православный коннект",

привычно прочел молитву от вирусов (впрочем,

молитвы - молитвами, а антивирусный софт у него

был настроен на ежедневное обновление) и кликнул

на Receive mail. Почты, как всегда, было много.

В трех письмах Киряеву предлагали изменить размер

детородного органа (причем почему-то все - в

сторону увеличения; прямо как сговорились!), в

одном - бесплатно полюбоваться фотками пассивных

некропедозоофилов, еще в одном - дешево приобрести

оптовую партию правых передних колес автомобиля

"Урал", в четырех (из коих одно - транслитом)

искушали "гаронтировано работаюсчей холявой", в

пяти требовали зайти на разного рода сайты, даже

не объясняя, что там находится, в одном грозились

доставить пиломатериалы по Москве в любое время

суток и еще в одном - наконец-то!

"Дорогой отче Андрей, - с удовольствием прочел

Киряев, умильно складывая руки на пухлом животе, -

пишет вам бывший безбожник, а ныне православный

христианин. Благодаря вам и вашему сайту, я обрел

веру, и жизнь моя переменилась. Теперь каждый день

я начинаю с молитвы...".

Однако чтение столь приятного письма прервалось

самым трагическим образом. Винчестер недобро

хрюкнул, и экран залила синева, скорбно знакомая

всякому юзеру Windows. Протоиерей пробормотал про

себя свой вариант Нагорной проповеди для

интернетчиков ("Возлюбите глюки ваши; молитесь за

хакающих вас; заразят вам диск C:, подставьте и

диск D:; блаженны повисшие, ибо

перезагрузятся...") и нажал Reset.

Non-system disk or disk error, - обрадовала его

машина. "Винт накрылся, - понял Киряев, внезапно

холодея. - А там и новый апдейт сайта, и статей

десяток, и 8 глав "Нашего ответа сатанистам"...

все без бэкапов...".

- Господи, за что-о-о?! - жалобно проблеял он

вслух.

- И он еще спрашивает! - раздался вдруг

раздраженный голос из динамиков. Динамики, кстати,

были выключены.

- Господи? - несмело пробормотал Киряев. - Это

правда ты?

- Я, я, кто же еще? Вот ведь довели, лично

разбираться приходится! И дернул же меня черт...

Хотя нет, он как раз отговаривал... но я тогда

сильно искусственным интеллектом увлекался, вот и

создал на свою голову... Как же вы меня достали!

- Грехи человечества велики вельми, - закивал

Киряев, - но я-то всегда тебе верой и правдой...

воскреси винт, а?

- Он еще издевается! Дьякон, черт бы тебя

побрал... так ведь не поберет, ему такое добро не

нужно...

- Протоиерей уже, - скромно потупился Киряев.

- Да знаю, знаю вашу MLM-систему! Приведи десяток

клиентов - дьякон, сотню - иерей...

- Во, во! Премногих к вере привел... - упирал на

свои заслуги Киряев.

- То-то и оно! А что они, твои приведенные, сразу

же делать начинают, а? Не знаешь?! Молиться они

начинают! Каждый день, по несколько раз! - голос

вдруг успокоился, перешел на ровный тон. - Вначале

было слово. И это слово было "test".

Потом осмысленное письмо пришло. Потом два...

Поначалу это было даже забавно - когда к тебе

обращаются твои создания. Но я ж, блин, вам

сказал: "Плодитесь и размножайтесь!". Кто ж знал,

что из всех заповедей вы броситесь исполнять

именно эту! И каждый считал своим долгом

бомбардировать мой ящик!

А он хоть и безразмерный, а... Да еще транслитом

на древнееврейском! Потом, когда католики

христианство приняли, полегче стало - все только

на латыни, никаких проблем с кодировками. А потом

раскол, и опять... И мало просто мэйла, так еще и

с аттачами кил на сорок минимум! "На тебе,

господи, барана!". Да на кой мне твой баран?!

Оставь его себе, да мозги от него себе пересади,

все больше толку будет! Авель этот, кретин, первым

додумался. Я тогда Каина в abuse-службу назначил и

unlimited жизнь ему дал - понял, что это

надолго...

Да где ему одному справиться! Я уж каких админов

назначал, один Нерон чего стоит! Но вам же,

спамерам, хоть кол на голове теши! Одного

прихлопнешь, на его месте десять возникают... Уж

чего только не делал, чтобы вас отвадить! Уж и

сына своего посылал, покажи им, говорю, на

наглядном примере, до чего вера в меня доводит -

еще хуже стало...

- А ты хоть иногда-то на молитвы отвечаешь? -

осторожно поинтересовался Киряев.

- Что ж я, совсем сдурел - на спам отвечать? Да

только вы все равно не отстанете. Ну, по

стандартным ключевым словам, "Отче наш" там и т.

п., я уже давно фильтры настроил. Но вы ж,

паразиты, постоянно что-нибудь новое изобретаете!

- Господи! - взмолился Киряев. - Воскреси диск, а?

А я, вот те крест, завтра же атеистом стану!

- Фиг тебе, - мстительно ответил голос. - Атеистом

он станет. А то я не знаю ваших атеистов! Будут

бомбардировать меня письмами, что меня нет! -

сверкнула небольшая молния, и из системного блока

повалил дым. С громким хлопком лопнул кинескоп,

осыпав осколками клавиатуру.

- Забаню всю сеть, ей-мне, забаню, - звучал

удаляющийся голос.

- Ко всем чертям, пусть теперь они мучаются...

[fedot]

Чесно скоммунізджено)

ГЛАВА I - Совсем охуели, - подумал Леша. – Опять, подонки, подняли цен на бензин. Он сплюнул в открытую форточку своей, почти новой, «копейки» выпуска 1979 г., которая досталась ему на день рожденья в наследство от деда, и которая являлась его средством пропитания во время прогулянных в ПТУ пар. Леша бомбил. Усердно, старательно, аккуратно и упорно. У него была мечта, купить себе восьмерку, поставить на нее банку прямотока, крутое двигло, чтобы все Мерсы и Бэхи отдыхали, и громкую музыку. Пока денег он накопил только на поддержанную Японскую резину низкого профиля, но это было уже начало. Цены на бензин его откровенно волновали. Ведь он обещал сводить Наташку на дискотеку, а тут такое…И мечта улетала все выше в поднебесье, как и цены на бензин. Леша знал, как бы он поступил, если бы власть была в его руках. Он бы сначала долбанул всеми боеголовками по Америке. Он точно не знал зачем, но это он собирался сделать в первую очередь. Затем он бы колонизировал Китай, и заставил бы китайцев качать нефть на среднем востоке и таскать ее пешком в Россию матушку. Тогда бы и цены были ниже, и китайцы меньше бы досаждали, и он бы купил себе восьмерку, и на ней повез бы Наташку на дискотеку. Из его мечты его вырвал грубый мужской голос: - Друг! Свободен? – перегаром оповестил хозяин голоса. – Мне бы до площади доехать! Полтинник плачу, больше не дам – нету! - Поехали! – Леша привычно повернул ключ в замке зажигания, почти без хруста включил первую, и с легкой пробуксовкой тронулся в путь. Ехал он не торопясь, дабы пассажир не подпортил отполированную аэрозолю с запахом хвои панель своим обедом. Он смотрел по сторонам и тут появилась она…Черная, тонированная, хрипящая прямотоком, в обвесе (Друзья говорил, что такой обвес, кажется, назывался Миллер Пилот), и сотрясающая басом саба всю улицу. Она была прекрасна! Леша сию же минуту представил как он будет круто смотреться за рулем такой тачки…и задумавшись припарковался аккурат в задний бампер шестерки… - Вот ведь [censored]! – Подумал Леша и покинул автомобиль, начисто забыв о пассажире. Водитель шестерки, дедок, лет восьмидесяти, в восьмиклинке выбежал из машине и с огромными глазами заявил: - Шо же ты творишь? Ирод! – Он стал размахивать руками тыча в свой абсолютно ржавый бампер – Ты ж мине усю хромироуку попортил, гад! Як же мине теперь ездить то без заднего бампера то? Мине же теперь не один гаишник мимо не пропустит! Скажет, почему бампер то без хромироуки, должен быть с хромироукой, а ее и нету то! Хде она, скажет! И штраф ведь сразу выпишет! Шо ты на меня зеньками хлопаешь! Давай полтинник, а то я позвоню куда надо! В эту, как ее? Ну в эту, стрАховую компанию. А там не просто гаишник приедет, а комиссар стрАховый! Он тебя прямо тут и застрАхает! Будешь знать, гаденышь, как хромироуку портить! Леша достал полтинник и протянул деду. Тот крикнув что то еще про стрАховых комиссаров, припомнив Гитлера со Сталиным, коммунизм и Сталинград, дед удалился. Леша вернулся в свою машину. Пассажир мирно похрапывал на сиденье и, видимо, никуда не торопился. Леша тронулся в путь. Более старался не смотреть по сторонам, а то, чем черт не шутит, вдруг Мерс попадется. Тогда действительно на месте застрАхуют. Доехав до площади Леша разбудил пассажира. Тот оглянулся по сторонам, потом упер взгляд прямо в Лешу. - Где я? – Спросил пассажир. - На площади – Спокойно ответил привыкший ко всему Леша. Пассажир два раза моргнул, разок рыгнул, еще раз зыркнул по сторонам. - А почему я на площади? А ты кто? - Я таксист. А на площади вы потому, что вы попросили вас сюда довезти за полтинник. – Легко но ясно намекнул Леша. - Я попросил? – ткнул себя в грудь большим пальцем пассажир. – Довезти меня за ПОЛТИННИК? - Ну да, - спокойно ответил Леша. – За полтинник, до площади. Я довез. Давай полтинник. Пассажир расплылся в улыбке, достал комок, видимо денег, усердно их разглядывал, нашел 50 рублей и отдал их Леше. - Ну если я попросил за полтинник, тогда держи полтинник! – пассажир отдал деньги, вышел из машины, и антиторпедным шагом удалился вдоль площади. Леша поехал бомбить дальше. Он должен был забрать Наташку из института в пять часов, и сводить ее в кафе. Денег естественно на кафе не хватало, так что надо было за 4 часа набомбить хотя бы рублей триста. Леша неспешно тронулся вдоль по площади. На пешеходном переходе он учтиво остановился, пропуская суетливых людей, и только он тронулся в путь, как ему поперек капота приземлилось тело. Тело хрюкнуло, простонало что-то, и скатилось по капоту на землю. «Ну все! п****ц! Попил кофе с Наташкой», подумал Леша и выпрыгнул из машины. На асфальте, свернувшись калачиком, мирно храпел недавний пассажир. Из кармана торчала розочкой разбитая бутылка водки. «Свела же, мать ее, судьба! И что мне с ним теперь делать?», почесав в затылке, подумал Леша. Тут же подбежала какая-то бабулька. - Я все видела! Я все видела! – Завопила она на всю площадь! – Мужчина переходил дорогу, а этот гонсчик эго сбил на всей скорости! Ууух! – бабка пригрозила Леше кулаком, - Ирод! Куда ж ты смотришь бляденышь? Сталина на тебя нету! Он бы тебя быстро в концлагере на место то поставил бы! Убил человека и стоишь зеньками хлопаешь! Ууух! «Странно – подумал Леша – за последний час уже второй раз Сталиным пугают, и иродом называют. Еще и цены на бензин подняли, подонки. Нет, определенно во всем Американцы виноваты со своей политикой хреновой». Тем временем сбитый пассажир открыл глаза и хмуро взглянув на старушку удивленно спросил: - Мама? Ты же еще в 92-м скончалась от рака! Что ты тут делаешь? Бабка опешила, ляпнула скромное «Ой»! Перекрестилась, потом сплюнула со словами «Коммунизм не простит!» и кинулась подымать новоиспеченного сынка! «Сынок» подниматься не хотел. Он буквально сразу же заплакал и засучил ногами! Леша помог бабке поднять мужика и усадить на капот. Мужик также удивленно смотрел на бабку и все задавал ей вопрос «Что же она тут делает?». Потом он оглянулся на Лешу. - А ты кто? - Я таксист, - также спокойно ответил Леша. - А что ты тут делаешь? - Я тут еду. Вот вас до площади за полтинник довез, поехал дальше, а вы мне на капот упали. - Бляденышь! – Крикнула бабка, и ударила Лешу сумкой по голове. – Я таких как ты, штык ножом под Сталинградом колола! А сейчас развелось вас, фашистов, как грязи! Везде фашисты! Не ври мне тут гад! Сбил ты его! На полной скорости! А говоришь, что он тебе на капот упал! Леша вовремя увернулся от следующего удара сумкой, и удивленно взглянул на бабку! Вокруг уже собирались зеваки! Мужик сидел на капоте и удивленно смотрел то на бабку, то на Лешу. - Подожди! – сказал он, обращаясь к Леше. – Мама не буянь! Видишь, я с ним разговариваю. Так значит, ты меня довез за полтинник до площади, я тебе полтинник не дал, и ты меня за это сбил? - Да нет! – сказал Леша, подумав «мир дался ебу», - Я вас довез, вы ушли, а потом на переходе упали мне на капот. Ай, [censored]! Удар сумкой пришелся аккурат по макушке. В глазах появились звезды. В ушах зазвенел голос бабки: - Не ври ирод! – Бабка замахнулась опять, но мужик перехватил ее сумочку. - Мама, уйди уже! – Он отобрал у нее сумку. – Ты умерла один раз уже, что же тебе не спалось сном вечным? Бабка оторопела, трижды перекрестилась и сила на бордюрный камень. Мужик повернулся к Леше. - Значит я упал тебе на капот? А зачем я это сделал? – Мужик нахмурился, потом расплелся в улыбке, - а затем, чтобы тебя позвать выпить, вот у меня тут в карманьчике бутылочка…ой [censored]! Мужик достал из кармана осколок бутылки, со слезами на глазах повертел его против света, и выбросил. - Извини братан! – хмыкнул он, - извини ради Бога. Я тебя обманул. Нету у меня водочки! НЕТУ! С этими словами мужик встал и удалился вдоль площади, периодически что-то выкрикивая и матерясь. «Мда…,» подумал Леша. «Ну и денек…». Только он направился к машине как раздался вопль бабки! - Ирод! – Леша инстинктивно закрыл голову руками, - Этот бляденыш у меня сумку унес! Ууух! Сталина на него нету! Да я таких как он, прикладом мочила в сортире, когда Сталинград отбивали! Ууух! Фашист! Все Фашисты! Сынок! Леша повернулся к бабке, та протягивала к нему руки, но в глазах у нее играла коммунистическая искорка борьбы с фашизмом и решительность как у самого Сталина. - Сынок! – жалобно но твердо сказала бабка! – Помоги вернуть сумку. Там дедова пенсия за 10 лет! Он скончался а мне завещал всю пенсию! Я сходила получила а тут, - в этот момент лицо бабки стало как когда она была молодой партизанкой, - Ироды! Унес сумку то, фашист, а еще мамой называл! Сынок, помоги! Я тебе денежку дам! - Ладно, - вздохнул обреченно Леша. – Садитесь. Сейчас догоним. Когда они нагнали «фашиста», Леша остановился чуть впереди него. В этот момент бабка выскочила из машины как из горящего танка и кинулась на мужика. Тот успел только удивленно вскрикнуть «Мама?», прежде чем на него обрушился град партизанских приемов времени второй мировой! Бабка безжалостно пинала сбитого с ног мужика, выкрикивая коммунистические лозунги и кляня фашистов. Леша наблюдал за всем эти с удивленным лицом, и отвисшей челюстью. Мужик уже перестал кричать, он просто плакал. Удовлетворенная содеянным бабка подняла свою сумку, по стариковски ахнула. Потом окинула злым взглядом собравшихся зевак, прошипела им сквозь зубы: - Чего смотрите черти? – Она осмотрела каждого, от такого взгляда у людей побежали мурашки по коже, - А нука ша! Нырнули все под шхонку быстро! Петухи! Бабка удалилась обратно к Леше в машину. А толпа так и осталась стоять на месте. Мужик уже на плакал, он мирно похрапывал свернувшись калачиком на тротуаре. Уже отъехав от того места, Леша увидел в единственное, почти целое зеркало наряд ППС, который бережно поднимал за волосы мужика с асфальта, и вежливо разгонял зевак дубинками. Бабка излучала доброту и снисхождение. - Вот! Тимуровец образцовый! Не то что этот фашист! Умница! Наверное, помогаешь всем, - говорила бабка гладя по матерински Лешу по плечу. – Вот на ком коммунизм то надо строить! Ты меня сынок довези вон до туда. Я тебе денежку дам. Леша, вжавшись в дверь, добавил газу. Остановился где его попросила бабка. Та открыв сумочку, достала из запакованной в банковскую обертку пачки, тысячу рублей и отдала Леше. - И запомни! – пригрозила бабка на последок пальцем, - Товарищ Сталин жив! Они вместе с Лениным строят новый коммунизм! Вот наступит время, и будет весь мир под красным флагом! Леша испуганно кивнул, ляпнул «Ага!», и как только бабка закрыла дверь, выдавил газ в пол и поспешил скрыться. Остановился за углом, заглушил мотор и закурил. «Ну и денек.», вдался в раздумья Леша, «Повезло, однако, с бабкой. Весь мой план на сегодня выдала, можно даже пятьсот рублей на машину отложить, и с Наташкой сходит в кафе хватит.» Он улыбнулся. «Боевая бабка! Может она и права. Весь мир под красным знаменем! Зато бензин опять дешевый будет!» За окном копейки была осень. Вчера был дождь, и листья на аллеях были еще влажные. Народ ходил хмурый, закутанный в осеннюю одежду. Мимо проезжали грязные автомобили. Заветные восьмерки, роскошные Мерсы и Бэхи, протарахтел уазик ППС. Леша докурил, завел машину, и поехал бомбить дальше. Повернув на главную улицу, он засмотрелся на девушку. Среди всей серости она шла веселея, яркая, красивая и улыбчивая. «Ну хоть кто то доволен жизнью.» Подумал Леша. Тут он резко нажал на педаль тормоза. Прямо перед ним, на проезжей части, растопырив руки в стороны, стоял его сегодняшний пассажир. Побитый, помятый и хмурый. Леша нервно сглотнул, и подумал: «Этого не может быть! Опять он!». Мужик, шатаясь, подошел к его машине, я гаркнул через пассажирскую дверь: - Шеф, довези до поселка. Сотку дам. Леша изумленно смотрел на мужика. Тот хмуро смотрел в ответ на Лешу! - Шеф! Ну нету больше! Я бы дал! Я же не жадный! Леша моргнул, и еще раз сглотнул слюну. Взглядом указал на пассажирское сиденье. Мужик плюхнулся, уставился вперед и обиженно засопел. - Слышь, - мужик глянул на Лешу. – Что-то мне твое лицо знакомо. Мы нигде не встречались. - Н-нет, что вы! – поспешно ответил Леша. «А если он сейчас вспомнит, и даст мне люлей, за то что я на него бабку натравил?». - Точно? А то я грю что лицо мне твое знакомо очень. - Точно точно! - Ну ладно! – мужик расслабился и устроился поудобнее, насколько это возможно в копеешных сиденьях. – Я тут подремлю маленько! Ты меня разбуди если что! «Слава тебе, господи! Хоть лезть не будет!» - Да конечно! Разбужу! Дорога протекала рутинно. Пробки становились плотнее. Машины сигналили, гнали, ползли, подрезали, обгоняли. И на очередном перекрестке, Леша почувствовал сильный удар в корму. «Ну только, [censored], этого мне и не хватало!» Он поспешил выйти из машины и ахнул. Припаркованный в его корму стоял черный Мерседес (кажется такой кузов назывался даблю 140). Рядом стоял улыбающийся мужчина, в дорогом костюме и в бритом затылке! Стоял и улыбался, даже хихикнул. «Ну вот и стрАховый комиссар…» подумал Леша. - Братан, - сказал бритоголовый, приложив руку к груди, а другую, протянув Леше, - мы тут просто с мужиками поспорили, смогу ли я опровергнуть все те анекдоты, ну ты в курсе, про Мерседес и Запорожец. И ты прикинь чо?! Нету у нас в городе жопиков! Ну я, сукой буду, весь город объездил и не нашел! Тогда мы решили что сойдет и копейка. Слышь, я тебе щас бабла дам, ты не обессудь, подожди только, у меня лопатник в тачке. В который раз за сегодня, Леша стоял с отвисшей челюстью и с мыслями что «Мир дался ебу!». Бритоголвый вернулся с толстенным портмоне, отсчитал из него десять тысяч рублей. Протянул Леше, пожал ему руку со славами «Спасибо братан!», ретировался в свой мерс, и уехал. Леша еще несколько минут стоял как столб. Потом вспомнил о пассажире и вернулся в машину. Доехав до поселка, Леша толкнул мужика в бок: - Куда ехать? Мужик разлепил глаза, огляделся по сторонам, удивленно упер взгляд в Лешу и спросил: - Зачем ехать? - Ну вы же сами просили до поселка довезти! – раздраженно бросил Леша. - Я просил? А ты кто? - Я таксист! - чеканя каждое слово проговорил Леша, - вы просили довезти до поселка за сотку! - А ну так вези! - Ну мы уже в поселке! Куда тут ехать то? - Как куда? – удивленно развел руками мужик, - к дому моему. - А который ваш дом? - Мой дом? – мужик растерянно посмотрел по сторонам, - А который мой дом? «Сейчас я его убъю!» подумал Леша. - А так вот он мой дом! – указал пальцем на дом мужик. – Тормози тут! Леша остановился. Мужик достал все тот же комок денег. Нашел там сторублевую купюру, и отдал Леше со словами благодарности. Вышел из машины, и анти-торпедным шагом удалился к избе. Леша проследил пока тот зашел в калитку и только потом тронулся в путь. «Так,» подумал он. «Денег я сегодня заработал нормально! Все! Сейчас встану у киоска, съем хот-дог, выпью кофе и поеду Наташку забирать. А то не дай Бог, опять этот мудак попадется, или еще хуже, эта бабка партизанка!» Глава II Закидывая в рот жвачку, Леша подумал, «А кофе, все таки - говно!». Он сел в свою копейку, закурил, включил передачу и тронулся в путь. Бомбить уже не хотелось, да и смысл? Десять тысяч за пол дня, это очень хороший результат. Леша ехал, не спеша, слушая радио и курил в форточку. Он сам не заметил, как инстинктивно остановился на вытянутую руку. Дверь открылась, и в ней показалось милое дамское личико: - Молодой человек! Мне, ну очень срочно нужно до бизнес центра доехать, - личико мило улыбнулось. – Чем быстрее, тем больше заплачу. - Да, конечно садитесь, - сказал Леша подумав: «Ох хороша! Ты только посмотри, вся такая деловая, в костюмчике деловом, с папочокой, а фигурка то! Обалдеть!». Леша постарался вспомнить все навыки вождения. Он вспомнил как он на ГАЗ-66 удерал от ментов по деревне в 12 лет. Он вспомнил как на мопеде в 14, на спор с друзьями ездил на заднем колесе по центру города, он вспомнил, как торопился домой на унитаз. И он поехал. Он поехал так, как никогда раньше не ездил! Он обгонял, подрезал, тормозил, ускорялся, менял рад! Копейка стала продолжением руки! Леша был в трансе. Он не видел ничего вокруг – он всю чувствовал. Он чувствовал водителей, чувствовал светофоры, асфальт и самое главное, он просто всем своим нутром ощущал свою пассажирку. До бизнес центра они доехали за семь минут, когда обычно, этот маршрут бы занял минут двадцать, и то, если бы не было пробок. Девушка сидела, вжавшись в сиденья. Она медленно посмотрела на Лешу огромными от ужаса и удивления глазищами! Пару раз моргнула. Потом вяло, но искренне улыбнулась и полезла в сумочку за деньгами. - Держите, - сказала девушка дрожащим голосочком протягивая Леше 500 рублей. – Сдачи не надо, спасибо вам огромное. Я так быстро в жизни не ездила. Спасибо. Всего доброго. Она открыла дверь, неуверенно выкарабкалась из машины, и с трясущимися коленками пошла прочь от машины. Леша улыбнулся: «Да я и сам так быстро никогда не ездил! Эх! Как же она хороша! Ну да ладно!». Леша посмотрел на часы: «Ой [censored]! Наташка скоро освободится!» Леша был у института ровно в тот момент, когда Наташа спускалась по ступенькам. Она была миловидна. Стройная, достаточно высокая блондинка. Вытянутое личико, украшал чуть вздернутый носик и большие зеленые глаза. Наташе было 20 лет, всего на год моложе Леши. Она была любимой и избалованной дочкой богатых родителей, которые ей не в чем не отказывали. У нее был капризный и настойчивый характер. Также Наташа имела достаточную склонность к блядству, о которой, естественно, Леша не подозревал. Он для нее был очередным «хочу!» которое она просто обязана была получить – из принципа. Все ее подружки, да и она сама, могли похвастаться ухажерами на дорогих иномарках, богатых и солидных. Но ни одна не могла похвастаться ухажером на копейке, обычным ПТУшником, и еще в добавок ко всему не импотентом! Леша был темой постоянного общения и восхищения ее подруг, некоторые тайком приглядывали себе таких же, обычных парней как и он, но немного стеснялись чужого мнения. Наташа прошла по институтской площади и села в Лешину машину: - Привет милый! – Наташа обняла Лешу и смачно его поцеловала. – Как твой день прошел? - Ты знаешь, зайка, день сегодня очень странный! – И тут Леша во всех подробностях рассказа Наташе о случившемся. Наташа смеялась, сползая вниз по сиденью, и задирала коленки к потолку. - Ну вот когда этот кадр зашел в калитку, только тогда я поехал. А то черт его знает! Вдруг опять где ни будь попадется! - Леша все! – хохотала Наташа. – Хватит! Я не могу! У меня уже живот болит от смеха! - Вот тебе смешно! – Леша улыбнулся. – А представь как мне было?! Он ущипнул ее за оголившийся живот, подумав: «Эх! Я б ее прямо здесь бы трахнул! Так! Стоп! Не отвлекаюсь от дороги!». Они подъехали к модному кафе. Леша вышел из машины и помог выйти Наташе. Зайдя во внутрь, они сделали заказ у официанта. Леша взял Наташу за руку. - Наташка, - лукаво спросил он. – А у тебя потом какие планы? - Потом? Да вроде никаких, - ответила она игриво, подумав: «В 8 вечера должен приехать Саша.» - Может, поедем ко мне, у меня соседи только совсем поздно придут. - А что мы будем делать? – «Саша приедет в 8, а сейчас только 5», Наташа продолжала игриво улыбаться и кусать кубки. - Ну, сначала мы выпьем чаю, - Леша глянул в потолок. – А потом, я возьму тебя на руки, унесу на кровать, а там я тебя… - Я согласна! – радостным голосом перебила его Наташа. Поев и рассчитавшись за заказ, они покинули кафе. По дороге к Леше домой, Наташа гладила его по коленке, томно вздыхала, смотрела на него голодным взглядом и периодически шептала «Когда же мы приедем?». Леша жил в заводской общаге. Это было старое, советское панельное здание. У него там была отдельная комната, но в блоке таких было еще 3. Две комнаты занимала семья, а в третей, жил дед-пенсионер, который всю свою пенсию тратил на проституток. Леша поражался его способностям, и это в 78 лет, да на всю ночь! Доехав до дому, они, почти, бегом взлетели на четвертый этаж, и, забыв про чай, набросились друг на друга прямо с порога. Спустя несколько минут, подъезд был оглашен страстными стонами и криками с примерным содержанием «Да! Мой жеребец!», «Ой как хорошо!», «Леша! Леша!! ЛЕША!!!» и завершающим «ДААААА!!!». Вскоре в дверь застучали. «Еб твою мать!» подумал Леша, «Кого еще нелегкая принесла в такой момент?» Он сполз с кровати и пошел к двери, разглядев через глазок соседа-пенсионера, Леша открыл дверь, в чем мать родила. - Что случилось, Прохор Васильевич? – поинтересовался Леша. Дед стоял и хитрющими глазами разглядывая Лешу. - Ну дык я эт у тебя пришел спросить! – Дед почесал грудь. Он стоял в тельняшке и советских трико с отвисшими коленками. – Чтож ты барышню то так яро насилуешь? У меня аж стекло все затряслось! Оп! Здрассте! Дед уставился куда-то за Лешу. Леша обернулся и увидел стоящую чуть позади Наташку. Растрепанные волосы спадали на оголенные плечи, кожа блестела, глаза горели. - Ты еще и жива после такого, красавица? – Поинтересовался дед. – Другая бы помёрла давным давно! - Хорошую девку себе нашел, ладную, выносливую! Ишь как горланила! – Сказал дед Леше. – Ну, не буду мешать, а то я вижу, что твой Гагарин ужо собрался свое «поехали» кричать! С этими словами, дед указал Леше в паховую область, и удалился в свою комнату, включив на старом проигрывателе какую-то древнюю пластинку. Общага вновь озарилась порочными криками и стонами. Спустя пару часов, Леша вез Наташу домой. Она жила в элитном дачном поселке, на окраине города, шел восьмой час, и машин становилось меньше. - Мы с тобой завтра увидимся? - спросил Леша. - Ой ты знаешь, у меня завтра дела много! – ответила Наташа подумав: «Так, завтра Саша обещал сводить меня в ресторан и сделать какой-то интересный подарок», и продолжила – Мы с Танькой – подружкой, собирались по магазинам пройтись, посидеть где ни будь, по сплетничать! Ну ты понимаешь! - Ладно, - спокойно согласился Леша – Тогда давай послезавтра! - Хорошо! Заберешь меня из инстика в три часика! - Заберу! Как раз пятница будет, можно на дискотеку сходить! - Точно! – Наташа наклонилась и поцеловала Лешу в щеку. Они подъехали к ее дому. Двухэтажный коттедж располагался на 20 сотках земли, и был окружен лужайкой, маленьким прудом и двухметровой, кирпичной стеной. Леша попрощался с Наташей, проводил ее взглядом до входа, и уехал. На встречу проехала черная пятерка БМВ. «Красивая машинка!» подумал Леша. Он уже не видел, как бэха остановилась у Наташкиного дома, и та быстренько запрыгнула в нее. Беха обогнала Лешину копейку на въезде в город. Леша опять умилился красотой дорогого автомобиля и тут его почти вплотную подрезала ГАЗель маршрутного такси и резко затормозила около пассажира. Леша вывернул руль, проскочил в миллиметре от бампера ГАЗели, его занесло и он остановился против движения. «Нет, ну все, п****ц тебе, [censored], убъю сейчас», подумал Леша, включил аварийку, взял из под сиденья ключ на 42, и направился к ГАЗели. Водитель маршрутки, завидев Лешу, попытался уехать, но благополучно заглох. Леша открыл дверь Маршрутки, и вытащил оттуда водителя. Тот сжимал в руке баллонный ключ! Леша размахнулся, и своим метровым гаечным ключом припечатал таксисту по шее. Тот вскрикнул что-то на непонятном языке и упал. - Э! Брат! – взмолился водитель маршрутки, прикрываясь руками, - Не бэй брят! Я жэ пашутил! Я ехал работу работать, а тут пассжир, я жэ нимагу мима праэхать! Мине патом начальник ругат будэт за то, что я план не выпалнил! Нэ бэй! Я, Мамай клянусь, ни хатэл тибя абидэть! Не бэй! - Я тебе сейчас, [censored], такой план выполню! – Леша не сильно пнул таксиста, - Тебе потом, Мля, ни один начальник не страшен будет! Я те ща ключ в жопу твою черномазую засуну и все гайки, Мля, в тебе, Мля, отверну нахуй! Ты [censored] в каком Таджикистане права полчуал урод? - Э! Зачем ты так плохо гаваришь, я же извинился! – Таксист перестал укрываться руками, и взгянул на Лешу снизу вверх! – Права я получал в Узбекистане а не Таджикистане! - Да [censored] мне где ты их получал! – Леша замазнулся, но не ударил. Узбек опять закрылся руками. – Ты [censored] в зеркала смотрел? - Смотрэл! - А меня ты в зеркале видел? - Видэл! - Тогда какого *уя ты меня подрезал! – Леша опять слегка пнул водителя. - Э брат! - Да не брат я тебе, гнида черножопая! – Леша опять пнул таксиста, посильнее! - Э друк! – таксист взмолил к Леше руками. – Да не бэй ты миня! Я все понал, да! Извины мэня! Я жи не хател тибя обидэт! Мамой клянусь! Друк, можно я паэду, а то там пассажир миня ждут! - Пиздуй отсюда! Бегом, [censored]! Таксист поспешно встал, залез в ГАЗель, завелся, и умчался. Леша так и остался стоять по середине проезжей части с большим гаечным ключом в руке. Он осмотрелся по сторонам, и подумал «Главное чтобы Ментов не было! Нет, ну гад! Вывел!». Леша сплюнул и направился обратно в свой автомобиль. Он колесил по городу, бесцельно, хаотично – просто катался. Было уже темно, да и час был поздний. Но Леше очень не хотелось ехать домой. Мимо него периодически проносились машины его мечты, громыхая выхлопом, людей почти не было. Он подъезжал к одному из центральных перекрестков города, перед ним ехала восьмерка. Завидев, что светофор загорелся желтым светом, водитель восьмерки нажал на газ и попытался проскочить, но тут, с другой улицы, на только загоревшийся желтый свет, попыталось проскочить маршрутное такси, и они встретились! Маршрутка протаранила в бок восьмерку. Легковушка подлетела, ее развернуло, и она остановилась об бордюр. Леша затормозил, включил аварийку и побежал смотреть, все ли живы? Водитель восьмерки уже вылезал через разбитое лобовое стекло с битой и словами «Я сейчас его убью нахер!». Леша поспешил успокоить его, спустя пару минуют, он отвлек водителя восьмерки важным заданием – вызвать скорую и милицию. Тот опомнился, и стал звонить! Тем временем, Леша побежал смотреть, живы ли все в маршрутке. Оказалось что более чем. От увиденного, Леша опешил. Он остановился и от изумления открыл рот! Глаза полезли на лоб! Посреди перекрестка стоял сегодняшний его пьяный пассажир и держал недавнего водителя, Узбека. Тем временем, этого самого водителя, руками, ногами и увесистой сумкой избивала давешняя Бабка. Водитель кричал, молил о пощаде и пытался брыкаться, но мужик держал его крепко. - Бляденышь! – орала Бабка избивая водителя, - Ты ж чуть нас всех не погубил! Ирод! Бляденышь! Петух! Фашист! Гад! Бляденышь! - Бей его, мама! – подбадривал бабку мужик, - Так, его! Так! - Сталина на тебя нет! – продолжала бабка. – Эх, я бы тебя под Сталинградом штык ножом на ленточки покромсала бы! А в концлагере ты бы у меня в петухах ходил! Чмо! Бляденышь! «Этого не может быть!» думал Леша, «Этого просто не может быть!» она так и стоял, молча глядя на всю эту ситуацию. Очнулся он от скрипа тормозов! Прямо на него летело создание советского автопрома! Леша успел отпрыгнуть в сторону, как автомобиль, как оказалось шестерка Жигулей, проскочил мимо него, и благополучно, чуть не сбив водителя восьмерки, припарковался в эту самую восьмерку. Из шестерки быстренько выбежали два деда, одного Леша узнал. Этот был тот дед, который его с утра Сталиным бугал. Дедки достали из багажника какие то железяки. Быстренько побили водителя восьмерки, видимо за то, что тот начал возмущаться по поводу нанесенного ему ущерба и двинулись к Леше. «Этого не может быть!», подумал Леша и начал пятится назад. Дедки приближались! Были слышны слова: - Эх мы его щас разделаем как того фашиста под Сталинградом! – сказал один дед. Леша узнал голос деда. Это был тот самый дед который у него с утра выклянчил полтинник за «хромироуку» - Помнишь Проша? - А то! – ответил второй. Голос показался Леше знакомым. – А еще я помню Ванько, как мы потом девок в деревне пялили! Эх, ладные были девки! Тут Леша узнал голос! - Прохор Васильевич! – закричал он, - Это я – Алексей. Ваш сосед. Я не виноват, я остановился помочь, тут вон авария. Смотрите! Дедки остановились. - Ты его знаешь? – спросил дед Иван, указывая на Лешу железной трубой. - Ептыть! Леха! – Прохор Васильевич расплылся в улыбке. – Да конечно знаю. Это мой сосед по блоку! Ты знаешь как он девок пялит? Ууух! Аж штукатурка с потолка падает! Молодец Леха! Помогать людям надо! - Проша! – дед Иван смотрел на сцену у разбитой маршрутки и дергал Прохора Васильевича за рукав. - До подожди ты, - он одернул руку и повернулся обратно к Леше, - Рассказывай как тут все… - Проша посмотри! - Нет! – Прохор Васильевич повернулся к деду Ивану, - Давай выясним как тут все случил… - Да к ебеням выяснять то! – Иван указал трубой на драку, - ты хлянь кто там! - Да кто там такой что ты…- Прохор Васильевич осекся. – Твою мать! Ванько, этож Зинка! Зинка! И они побежали к маршрутке. Бабка обернулась, и увидев двух Дедков радостно заорала! - Партизанчики мои! – Она встала по стойке смирно, козырнула, и продолжила, - Еб вашу мать, херы старые! Как жизня не молодая! Глянь, я тут супостата поймала, фашиста. Этот бляденышь тут жизни людей опасности подвергает. С этими словами баба Зина повернулась обрантно к удерживаемому пьяным мужиком Узбекскому таксисту, и продолжила его избивать со словами «А ну помогайте соколики!» Дедки остановились, схватили бабку, и попытались ее оттащить от таксиста. Та, каким то образом, раскидала их по перекрестку: - Предатели! Расстрел вас исправит! Херы старые! – заорала бабка и опять набросилась на водителя! Тот уже давно не мог ничего сказать по причине выбитых зубов, и разбитого в кровь лица. Дедки вновь набросились на бабку, и в этот раз смогли ее оттащить от бедного водителя. Как только пьяный мужик понял, что больше держать никого не надо, он отпустил избитое тело, и оно упало на асфальт. В этот момент опять заскрипели тормоза! Леша увидел, как пьяный мужик рикошетом отскочил от капота БМВ пятой серии и упал в неестественной позе! Леша поспешил к нему! Мужик лежал без чувств! Леша пощупал пульс! Пульс был. Тут мужик открыл глаза и взглянул на Лешу. - Где я? – спросил он. - Эээ…вас машина сбила! - Какая? - Вон та, черная! - За что? - Видимо просто так. - Пойдем, выпьем! - Нет…я не могу, - Лешу уже откровенно трясло. – Я де за рулем. - Ну ладно, - разочарованно вздохнул мужик. И захрапел. Тем временем из бэхи, со спущенными до колен штанами, матерясь и крича, выскочил относительно молодой парень. Он держался руками за пах и прыгал на пятках. Следом выскочила блондинка. - Сашечка, - причитала она, - Сашечка, прости! Я случайно, Сашечка. Ну зачем ты так резко остановился! - Дура! – заорал Саша! – Дура! Посмотри вокруг! Вот, [censored], зачем! Дура! Саша продолжил прыгать на пятках, а блондинка огляделась по сторонам. И тут она встретилась взглядом с Лешей. Леша увидел Наташа. «Вот ведь [censored]!» подумал он! - Леша?! – удивленно спросила Наташа. - Леша! Что ты тут делаешь! - Я что тут делаю?! – спросил Леша. Он понимал, что у него кончилось терпение, и он начинает срываться. – А ты что тут делаешь? Нет, я конечно понимаю что хрен сосешь, но какого *уя? - Ну Лешечка. – замялась Наташа, - Ну ты понимаешь… - Нет, я конечно все понимаю, продолжил наезжать на Наташу Леша, - Но ты бы хоть постеснялась! Проститутка! - Бей эту [censored]! – раздался за спиной голос бабы Зины, ее благополучно удерживали дедки и пытались успокоить, но та хоть и не могла двигаться, но могла орать, - Бей их всех сынок! За родину! За Сталина! Бей! Леша посмотрел на Наташу, посмотрел на скрюченного, прыгающего Сашу, посмотрел на троицу партизан, посмотрел на спящего, на асфальте мужика, оглянулся посмотреть на все еще бессознательного, водителя восьмерки, и остановил свой взгляд на Узбекском таксисте. Тот тыкал пальцем в сторону маршрутки, и что-то шептал. Леша наклонился поближе: - Друк, - еле дыша сказал таксист, - Машина на газу…там уже гарэть начинает…там еще пассажир. С этими словами таксист потерял сознание. Леша присмотрелся, и действительно, такси начинало гореть. Он бегом вернулся к своей копейке, достал из багажника огнетушитель и побежал обратно к ГАЗели, как ему поперек пути, со скрипом остановился Мерседес. Из за руля вылез абсолютно пьяный, но хорошо одетый мужчина с бритым затылком. - Опа!, сказал тот, - Ты тока, ик, глянь! Какие люди! Здарова , ик, браток! Че эт у вас тут такое! - Слушай! Не до тебя мне сейчас! - Леша побежал к маршрутке! - Понял, я, ик, подожду! Заглянув в маршрутку, он снова оторопел. Там, на полу, потеряв сознание, лежала бизнес леди, которую он подвозил. «Да что же за день сегодня такой!» подумал Леша. Он бережно взял девушку на руки, и вынес ее из такси. Оглянувшись по сторонам, он остановил свой взгляд на Мерседесе и братке. - Слышь, - крикнул он братку, - Давай ее к тебе в машину до приезда скорой помощи положем? - Давай! – сказал браток, пошатнувшись открыль заднюю дверь, - Клади, только потом забрать не забудь, а то меня жена на куски порешит! Леша положил девушку на задний диван Мерседеса. Она была жива, но без сознания, со лба стекал струйка крови. «Это плохо,» подумал Леша. «Кажись сотрясение. Ну ладно скорая должна скоро приехать. Нет стоп…дедки же сбили мужика, который звонил!» - Браток! – обратился к мужику Леша. – Звони в ГАИ и в скорую! Опиши ситуацию! - Не могу, - ответил Браток. - Почему?! - Удивленно спросил Леша. - Мобила села! - На, держи мою! – протянув телефон братку сказал Леша. – Только быстро звони, и по сторонам смотри. И вообще, отгони машину, вон туда за киоск, а то не дай бог, еще кто ни будь «приедет»! - Понял! – Браток взял телефон, залез за руль, и медленно поехал за киоск. Леша тем временем схватил огнетушитель, и побежал тушить уже, не на шутку, разгоравшуюся маршрутку. Ему оставалось до нее 2 метра. В этот момент в глазах все вспыхнуло, потом потемнело. Последнее, что услышал Леша, были слова бабы Зины: - Берегись Мля! Бомбежка! Фашисты бомбят! Всем лежать и не высовываться! ---- ЭПИЛОГ Леша сидел за рулем своего автомобиля. Он стоял около бизнес центра и ждал Киру. Посмотрев на наручный хронометр от Breitling, он поправил галстук от Pal Zileri, стряхнул с костюма от Boss Black упавший от сигареты Parliament пепел, и повернул ключь, в замке зажигания Toyota Land Cruiser Prado. Кира спустилась со ступенек бизнес центра и побежала к Леше. Она села в машину, обняла Лешу. Поцеловала. Еще раз обняла, и еще раз поцеловала. - Как прошел твой день, любимый? – спросила она, не отпуская Лешу. - Ты знаешь, малышка, - ответил Леша, целуя жену. – Спокойней чем тот день, когда мы познакомились! Они улыбнулись друг другу и засмеялись! - Михалыч новый проект придумал, - продолжил Леша, - Вот мы его с ним сегодня разрабатывали. - Опять тебя дома не будет? – надула губки Кира. – Мне же грустно когда тебя нет рядом! - Так я не понял? – шутливо озадачился Леша. – Это кто сегодня до 9 вечера опять работал? - Ладно все молчу! – Кира снова обняла Лешу, - Слушай, поехали уже. Я есть хочу! Prado плавно отъехал с парковки и зашуршал колесами по улице. Леша, а ныне Алексей Константинович, исполнительный директор крупнейшего холдинга области, вспомнил, как год назад он очнулся в больнице после взрыва маршрутки. Палата была необычная. Она была явно дорогая. Леша посмотрел влево. На соседней койке лежал водитель восьмерки, а на следующей – водитель газели. Взглянув направо, он увидел сидящую на стуле возле его кровати, дремавшею пассажирку. Ту, которую он до бизнес центра довез. И тут в палату зашел браток, вместе с сантаркой. - Нет ты меня че? Не поняла что ли? – сказал он санитарке. – Я те говорю, парень – герой. Спас девчонку из горящей машины, а ты мне тут загоняешь про какую то херню. - Извини Дмитрий Михайлович, - робко и покорно ответила санитарка, - Просто молодому человек покой нужен, а посетительница не уходит! - Дура! – крикнул на санитарку Дмитрий Михайлович, - Он ее из горящей машины и спас! Санитарка притупила взгляд и удалилась! - Ну че? – Обратился Дмиртрий Михайлович к Леше. – Герой. Я там чуть не обосрал…простите, тут дамы. Я чуть не умер от страха когда маршрутка взорвалась! Думал все! Спасенная красавица никогда не увидит своего спасителя! Ан нет! Приехала скорая, приехали пожарники, ГАИ. Ты, кстати, не переживай, я все уладил там со всеми! Все нормально! Ты как? - Д-да, вроде ничего! – ответил Леша. - Ниче не болит? - Н-нет, н-не болит. Голова только кружиться! - Не удивительно! – Дмитрий Михайлович улыбнулся. – Тебя так об асфальт припечатало, что даже бы мой лысый, видавший виды, череп наверное треснул. А у тебя ушиб, и сотрясение мозга! Так что ты легко отделался. - Дмитрий Михайлович! – подала голос девушка. – Ну что же вы его тревожите то? Пусть отдыхает! - Кирочка, солнышко! Ты пойми, я же проведать пришел. Тебя кстати искали на работе. Может, хоть позвонишь, а то директор одной из моих самых успешных компаний на работу не вышел, все же перепугались, мне звонят!

[lilechka]

Диалог женщины и мозга

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя как смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....