БОЯНЫ!

[zluden']

звідси робимо висновок: всі американці реальні нахери

[Yaryk]

15 причин, почему взлом софта круче секса

1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.

2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.

3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp, чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.

4. Когда ты ломаешь пpогpаммy, она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.

5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.

6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.

7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.

8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".

9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.

10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.

11. После того, как ты сломал пpогpаммy, y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.

12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.

13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.

14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.

15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

[Vint]

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_->._) - Иди в жопу!

к(_!_)Э - жопа с ушами

c( o ) - жопа с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

Дальше еще жопы...

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская (украинская, без разницы.) жопа

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("|") - волосатая жопа

... - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(__) - очень хитрая жопа

(_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) пошел в жопу

(_!_)-> как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?

[D@ve]

Может, чулочки оставить?

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:

- Давай же …

Непослушными пальцами я начал расстегивать её кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь насладиться каждой секундой. Но терпение на все пуговки

не хватило, и я просто снял её через голову. Теперь блузка. белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается. Нет сил больше терпеть, хочется сорвать

одежду, разорвать. Но нельзя. Это игра.

Блузка летит на пол. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и

прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю. Тонкая ткань легко поддается, и я швыряю их в угол. Остались черные

чулки. Я смотрю на стройные ноги, которые в чулочках выглядят ещё стройнее, и спрашиваю глазами:- Может, чулочки оставить?

- Снимай! . говорит мне она.

Аккуратно скатываю один, потом второй, все. Одежда на полу.

- Вот, - говорит она. . И больше мою одежду не одевай

[Shura]

Он: На так что договорились?

Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.

Он: Ок.

...

Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?

Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((

Она: Бери гандоны.

[sku]

Дневник космонавта МКС

13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берет - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля. Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, еще тупее".

8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - летчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта. Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полета оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта. Венок вошел в плотные слои атмосферы.

12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костер. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая. В честь Праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго...

5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрешек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, теплые носки...

1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.

28 августа. Заканчиваются лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался паленый. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если еще раз придем поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь, не знаем. Тут еще эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть и если что - сломать.

24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.

7 января 2002 г. Отмечали с американцами наше Рождество.

13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.

14 января. Выкинули елку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

[D@ve]

Плохо пошутил - остался без секса

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные

потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.

Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через

сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились

спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина

от своей любимой:

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские

эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не

получилось, мы просто заснули.

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,

которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с

ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих

вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я

сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,

которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к

каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она

подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел

ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она

решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то

знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это

согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у

нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как

светилось ее лицо, когда она сказала:

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма

эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу

моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих

объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу

маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые

возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

[ursa]

Из цикла "Сообщения на Пейджер"

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15.Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Shura]

Посадили хомячка в клеточку,

В ней подушечка и опилочки,

Только нет у хомячка девочки,

Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,

Очень грустно хомячку да без милочки

И не радует его ни подушечка,

Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,

Очень беленькую и пушистенькую.

А подружечка изгрызла подушечку

И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,

А особенно-то жалко поилочки,

Темной ноченькой загрыз он подружечку,

Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,

По своей пушистой беленькой деточке,

Он кормушечку сломал от отчаянья

И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,

Вышла сказочка плохая-противная...

Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,

Да вдобавок еще и агрессивная

[ursa]

Стишок

#include <std_pushken.h>

Йа.помню(чудноеМгновенье);

Передо мной ты.bringToFront();

Как { виденье.show(); Sleep(10); виденье.hide(); }

(ГенийЧистойКрасоты)ты;

[ursa]

Дорогой землянин, привет.

Сам я не местный, а существо с далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовой файл. И в то время, когда ты читаешь его, я трахаю твои зрачки.

Я знаю, что тебе это нравится, потому что ты улыбаешься. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется...

[silia]

http://www.youtube.com/watch?v=WjJQwTKYfd4

[Shura]

Анічка та Манічка закрилися у темній кімнаті.

Бабай в шоці...

[Shura]

- девушка, можно вас?

- а можно не вы?

[Yaryk]

Как обращаться с СиСадмином?

Не правильно:

- Срочно! Подойди ко мне!

Правильно:

- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:

- У нас все сломалось!

Правильно:

- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:

- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?

Правильно:

- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:

- Спасибо что все настроил, вот, угощайся шоколадкой.

Правильно:

- Спасибо что все настроил, вот, угощайся пивом / пошли дунем.

Не правильно:

- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?

Правильно:

- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Не правильно:

- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!

Правильно:

- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

Не правильно:

- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.

Правильно:

- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:

- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!

Правильно:

- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:

- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!

Правильно:

- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять...

Не правильно:

- У нас принтер не печатает!

Правильно:

- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:

- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!

Правильно:

- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:

- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!

Правильно:

- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:

- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?

Правильно:

- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень - документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:

- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?

Правильно:

- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:

- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!

Правильно:

- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:

- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.

Правильно:

- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:

- Алло? Это админ?

Правильно:

ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!

Исключение:

- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

[Yaryk]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают. ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

-------------------

[lu4nik]

Йа вернувся. Ура тавагіщі! Тим хто спитає "мол хто таков?" і "а куда ти ходив" незочьод і взагалі мінус 1.

Хоча останнє не гарантую ( бляха, шо ви з формумом зробили ?;-) за літо-то).

Оскільки сьогодні моє майже-професійне-свято, а мну тверезий ( і даний стан найближчих 3 дні не зміниться ), я вирішив заглянути сюди.

І от так полазивши, ніде не знайшов згадки про абсурдопедію. Незалік, народ.

Якщо хтось іще якимось чином в силу певних обставин не знає що то таке - див початок посту і дане сцилко:

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%97%...%B8%D1%86%D0%B0

запам'ятати все сцилко цілком, разом з шіснядцятковими АСЦІІ кодами.

Ось вам приклади статей :

Тут - усе про ктулху,

ТУТ - що таке КІТ

ТУТ ЕМО

Насолоджуйтесь

[difoto]

Лучнік, ето страшний боян.

Абсурдопєдію уже всю обсосалі і єйо давно зохавал Ктулху!

[lu4nik]

Поняв, шо я - дурак, взяв мачете, йад і пішов бритись

[difoto]

нєд!

ти всььотакі нампрігАдішсьа!!!

[Andruha_gpz28]

Вод, самые зачотные Бояны пра горячо любимава всеми нашиго ПРИМЬЕРА.

Можед кто исчо не видел ?

http://intv-inter.net/news/article/?id=57705540

[Shura]

Идёт Винни-Пух по лесу, смотрит - ослик Иа стоит и горько плачет. Пух спрашивает что случилось.

- Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца потерял.

- То-то я смотрю у Совы новые клипсы!

[Shura]

Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости...

Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя!

Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х@ясе.

Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг...

Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит?

Первая любовь? О, б@я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

[Shura]

шутки от "95 квартала":

Борис Моисеев сел на кубик-рубика и случайно сложил его.

В первый же день в армии Борис Моисеев снял часового.

Вчера из киевского зоопарка сбежал бык и смешался с толпой донецких туристов.

Жена, которая отказывала своему мужу в течение 10 лет, не догадывалась о существовании норковых шуб.

Во время концерта Олег Газманов сделал сальто и в прыжке поцеловал себя в попу.

[Shkoder]

[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3

ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...

[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько

произносит] тук-тук

[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет]

дадада, матрица меня имеет...

[фея,чуть громче] Вася!?

[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю,

откуда эта единица

[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!

[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!

[фея, сладким голосом] это я, фея

[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все

запущенно... баиньки. баиньки, баиньки

[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь

[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это

как? [втихую посмотривает на монитор]

[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...

[программист] что. серьезно поможешь?

[фея] конечно, милый!

[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе

единица...

[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас

надо именно это?

[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!

[фея, прижимается к программисту] подумай еще...

[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе

какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!

[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который

меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и

тоже! [обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется

книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ]

давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?