Анекдот №7

[S30]

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку

- а она мне: "и что бы это значило?"

- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"

- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

- Насильственные действия сексуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.

[qaster]

- Мужики, так кого всё же выбрали фунтиком?

- Понтификом, Антон, Понтификом...

Азаров пише оголошення:

"Засідання кабміну відбудеться у вівторок".

Запитує Януковича:

- Як пишеться: "вівторнік" чи "вторнік"?

Янукович (бере російсько-український словник):

- У словнику на букву "ф" знаю тільки фуфайку! Тому пиши:

- "Засідання кабміну відбудеться в середу.

Запрошую усіх прийти на день раніше ".

[Vika]

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:

"В одном из арбузов крысиный яд!".

Приходит на второй день, все арбузы целы.

А на табличке приписка: "Теперь в двух!"

....

Стоит девушка у кассы супермаркета. Подходит молодой человек:

- Девушка, можно с вами познакомиться?

Но увидев, что она пробивает прокладки говорит:

- А ладно, не надо.

[sergmaestro]

– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

[fedot]

Моется терминатор в душе. Тут оп, роняет мыло, наклоняется за ним. Надпись: "Обнаружено новое устройство.

В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец. Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец. С семёрки никто не выходит, водитель Запорожца тихонько убегает. Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?" Офигевший водитель нажимает "Да"...

Компьютер подумал несколько минут и вывел на экран следующую надпись: "Инсталяция отменена. Причина: Отсутствие драйвера"

[sergmaestro]

- Люблю прогуляться по темным ночным улицам.

- Вы романтик?

- Нет. Маньяк!

[Phoinix]

Советские времена...Заходит голодный студент в столовку, смотрит у одного студента на столе тарелка с борщом, этот студент, который с борщом читает газету , и держит ее перед тарелкой.Голодный студент подбегает, хвать из тарелки ложку борща, оглянулся, хвать еще одну, оглянулся, еще одну,еще,еще,еще...съел он так всю тарелку, смотрит на дне расческа с волосами, выблевал все назад, другой студент убирает газету, и говорит:

-Что, тоже до расчески добрался?..

Англійська сім*я збирається до театру. Уже таксі під хатою, виходять - і тут кицька під ногами господарів - шусть у хату!Чоловік повертається, щоб вигнати тваринку на двір.Жінка сідає в авто і виправдовується перед шофером:

- Мій чоловік повернувся, щоб поцілувати мою матінку.

Нарешті повертається спітнілий і знервований мен і цідить крізь зуби:

- Це старе шмодло заховалося під ліжком і я мусив видряпувати її шваброю!

[Arden]

Мужики решили выпить, а бабок нет.

Один говорит:

- Попроси у своей жены.

- Не даст.

- А ты соври чего нибудь.

- Попробую.

Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.

Жена тут же дает ему 400$ и говорит:

- Беги скорее.

Муж уже в дверях, она его останавливает.

- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.

Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает

- Ходил в фирму?

- Ходил.

- Нарастил?

- Нарастил и так замечательно получилось.

- А, чего ты пьяный?

- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.

[Slavco]

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:

- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

[talja]

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".

Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".

Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:

- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню.

Медсестра в ответ:

- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

[Богдан]

- Дівчино, можна я вас вщипну?

- Траву на газоні йди щипай, козел!

[nickel]

Йде дівчина, з 5 розміром бюсту. Якийсь мужик не витримав:

- дівчино, а можна вас за груди потрогати?

- звичайно, що ні!!!

- а за 1000 доларів?

Та собі думає: блін, ну потрогає, ну і що зі мною станеться?, а штука баксів, то є штука баксів.

- ну ладно, - задерла блузку, а мужик стоїть просто дивиться.

- мужик ти трогати будеш чи ні?!?!

- звичайно, що ні - дорого дуже.

[qaster]

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос:

- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

[Богдан]

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,

пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для

папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще

не знает...

___

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,

Вовочка заметил:

- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных

страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

___

Вовочке сильно надоел урок русского языка.

Он поднял руку и спросил:

- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.

Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом

Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может

ходить на уроки.

Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:

- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете

в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой

еврейской реки Иордан - то раздельно.

___

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою

корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят

и смотрят. Через некоторое время:

Вовочка:

- Может тоже попробовать?

Маша:

- Смотри сам, ... твоя же корова!

___

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:

- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?

Вовочка моментально поднимает руку, учительница:

- Кто-нибудь еще?

Встает Танечка и говорит:

- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!

- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести

3 арбуза?

Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.

Встает Вася:

- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил

на мужское достоинство!

- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое

сказал Вовочка...

Тут Вовочка не выдерживает и говорит:

- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!

- Да? и как?

- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское

достоинство насадил бы Васю!

[Smith]

В такую погоду хороший губернатор даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!

ххх: Обычно когда парни едут к девушке, они везут цветы, конфеты и шампанское

ххх: я же повезу картошку, грибы и морковку, потому что эта дура потратила все бабло на шмотки, а зарплата только в понедельник

сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:

- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

A: отдать штуку баксов за котенка это нормально или нет?

B: его в заложники взяли?

+30 - сосед топлесс курит на балконе.

+10 - сосед топлесс курит на балконе.

0 - сосед топлесс курит на балконе.

-15 - сосед топлесс курит на балконе.

Впервые с упоением жду -30

xxx: новая примета: когда админы прогуливаются по офису, значит они уже сделали кому-то подлянку, и ждут реакции

<Snip> знаешь что самое обидное когда варенники варишь?

<ГоЛуБоГлАзКа> что они развариваются?

<Snip> нет

<ГоЛуБоГлАзКа> а что?

<Snip> когда вода вскипела открываешь холодильник, а варенников нет

Сказал жене спасибо за макароны по-флотски, обиделась. Оказалось - паста карбонара

Мама спрашивает у маленького сына:

- Вовочка, а кто съел все конфеты?

Сын:

- Домовой.

Голос из-за печки:

- Не пи%ди!

Муж с работы приходит:

- Что у нас сегодня на ужин?

- Сегодня у нас разгрузочный день!

- (доставая бутылку) Тогда у меня сегодня загрузочный.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы..

Соседи сверху по ночам беспокоят: очень беспокойно спят, при этом друг с другом о чём-то постоянно соглашаясь...

[sergmaestro]

Учёные скрестили две болезни :склероз и понос . Теперь человек бежит , но не знает куда !!!

********

-Гиви а ты водить машину умеешь?

-Нэт

-А твой брат?

-Да

-Что да?

-Тоже нЭт

[qaster]

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы..

яскравий приклад мислення "ангелочків" жіночої статі

ну і анєк:

- Доpогой, возьми меня...

- Спи, pодная, мы никyда не едем.

[Oksana04]

В кафе посетитель спрашивает у проходящего официанта:

-Официант, мне можно кофе?

-Официант:

-А я @бу, можно тебе кофе, или нельзя.

[Arden]

Колобок не любил играть в снежки. Какие могут быть игры с холодными

женщинами? То ли дело бильярдная. Уютная атмосфера, развлечения на

зеленом бархатном столе, случайные связи даже с черными женщинами... Все

хорошо, если бы не периодические удары кием по лбу.

[Arden]

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль,

плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол,

раз в год у неё такие срывы.

***

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот

возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила.

Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались

и отправились искать воду.

Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!

Одноногий быстро доковылял до воды, плюхн улся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла!

Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:

"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...

"Оп-паньки, новые покрышки!"

[Phoinix]

Смена начальника на крутой фирме.

Старый шеф советует новому:

-У меня тут хорошая секретарша,как только захочешь трахнуть ее говори ей что тебе нужно отправить факс,она к тебе тогда зайдет,а дальше все само собой.

Проходит время и новый шеф решил проверить систему:

-Светочка,зайди ко мне здесь нужно отправить факс.

Секретарша заходит в кабинет и говорит:

-К сожалению у меня сейчас МЕСЯЧНЫЙ отчет,но факс мы можем отправить ЗАДНИМ числом или в УСТНОЙ форме.

Поезд. Купе 4-х местное, едут мать с дочкой и прапорщик с солдатом. Заехили в тонель, на несколько секунд в купе стало темно и в темноте задался лязг сильной подщечины. Выехали из тонеля - немая сцена... Мать думает: дочке 20 лет и не дает; дочь думает: мать 10 лет без мужа и не дает; прапорщик думает: солдат пристает а мне подщечину влепили; солдат думает: в следующем тонеле я еще подщечину залеплю.

[Phoinix]

Що таке політика?

Маленький хлопчик спитав у татка:

- Тату, а що таке політика?

- Ну як тобі пояснити, синку. От на прикладі нашої сім’ї. Я приношу в дім гроші. Я - міністерство фінансів. Мама керує порядком в домі і мною, тобто міністерством фінансів, - вона уряд. Наша хатня робітниця - робітничий клас. Дідусь слідкує за тим, щоб їй вчасно видавали зарплату і не ображали на роботі, дідусь - профспілки. Все що ми робим, ми робим для тебе - ти народ, а твій маленький братик - майбутнє. Зрозумів?

- Ні.

- Ну тоді йди спати.

Вночі хлопчик прокидається від крику свого меншого братика. Після безуспішних спроб розбудити маму, він пішов на кухню. Там тато займався сексом з хатньою робітницею, а дідусь підглядав за ними через щілину. Не добившись ні від кого нічого він пішов спати. Вранці хлопчик каже татові:

- Я зрозумів що таке політика.

- Правда? І що ж це?

- Це коли міністерство фінансів трахає робітничий клас, уряд при цьому спить, профспілки стоять осторонь. На народ всім наплювати, а майбутнє в лайні!!!

[sergmaestro]

Осторожно, во дворе злая @.

[Masik]

- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.

- А от водки печень садится.

- Зато печень не так видно.

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль,

плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол,

раз в год у неё такие срывы.

До наступления Нового Года остаётся 10 минут. Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул

обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка.Санта выронил мешок, челюсть у

него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в

дымоход не пролезу".

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

[sasha1132]

Из учебника для военных водителей: «… зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя»

*****

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера

*****

Экскурсовод в зоопарке рассказывает:

- Это – индийский слон, а это – африканский.

- А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей

- Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо

*****

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю

*****

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново

*****

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

*****

Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молоко

*****

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился «Мыс доброй Надежды»

*****

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

*****

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

*****

- Здесь можно курить?

- Нет.

- А тогда откуда взялись эти окурки?

- От тех, кто не задаёт вопросов.

*****

«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши