истории из жизни

[Shkoder]

Звонит короче жена днём и говорит, что из милиции приходили, меня спрашивали. Майор какой–то.

Она у меня осторожная, дверь не открывает незнакомцам. Спрашивает их, чего, мол, хотели. А из–за двери приятный голос её в ответ спрашивает:

— Гельфанд Роман Михайлович — ваш муж? Он задавал вопрос в горячей линии Президенту России?

— Не знаю, может и задавал, а что?

— А мы ответить хотим.

-- хахахаха. а ты задавал?

-- Конечно задавал.

-- какой?)

-- про гигантских человекоподобных роботов )

[D@ve]

У одной знакомой был то ли миттельшнауцер, то ли ризеншнауцер. Не помню.

Но все шнауцеры бородаты и шерстисты. Девочка. И вот случилась у нее

течка. Не уследила она за собакой и спарилась та несанкционированно с

каким то кобелем, порода матери которого была такса, а порода отца не

установлена, если она была вообще. В результате этой предистории спустя

два месяца на свет появилось четырнадцать!!! щенков. Хозяйка собаки,

будучи гринпис, щенков топить не стала, а вырастила до продажного

возраста. После чего перед ней в полный рост стала проблема-а что же

делать с таким богатством.

Созванный консилиум собачников с удивлением константировал полное

отсутствие признаков пород родителей у потомства-ни бородатости, ни

таксовитости в них не наблюдалось. Больше всего они почему то походили

на щенков овчарок. Ну овчарки, так овчарки. В субботу был совершен выезд

загород, а именно на дорогу, ведущую от станции к крупному дачному

поселку и на продажу за недорого выставлялись породистые немецкие

овчарки без родословной. Изображающая мать овчарка со всеми своими

медалями сидела рядом с корзиной со щенками. За световой день все щенки

были распроданы. Деньги прогуляны дружной компанией собачников. Было это

весной.

К осени кто то из компании оказался в этом поселке, который как

оказалось стал пользоваться дурной славой. По нему бродили

вышеупомянутые бастарды в неимоверной количестве, приобретшие внешние

признаки родителей, а именно бородатость и шерстистость необычайную,

противоестественную длину туловища при изрядных размерах и кардинально

черном цвете, что придавало им вид бестий из преисподней. Гулкий лай и

необычайно скверный нрав завершали неутешительную картину. Впридачу они

норовили сбиться в стаю и наводили на всех ужас скопом.

Люди, помните-мы в ответе за тех кого приручили.

[Shura]

в субботу настойчиво пытался доказать своему организму, что была пятница и неплохо бы поработать. к 18-00 получил согласие на пятницу и пиво.

в итоге у организма сегодня воскресенье...

[Shura]

из вчерашнего телефонного разговора нашего ServiceDesk-а с юзером (то, что было слышно с нашей стороны):

- Добрый вечер, Андрей С[hidden] слушает

- ... (текст юзера)

- Нет, это не Дмитрий

[Plum]

Це було б смішно, якби не було так сумно:

256 работников горрайотдела внутренних дел г. Ривне (почти 70% личного состава) привлечены в 2007 году к дисциплинарной ответственности. Причиной этого стала их юридическая неграмотность, которая привела к отмене вынесенных милиционерами постановлений контролирующими органами.

Как передает УНИАН, такие данные обнародовал начальник горотдела милиции Ривного Виталий Чубаевский на заседании Ривненского горисполкома. По его словам, в милиции осталась в настоящее время молодежь, которая "по окончании юридических учебных заведений еще плохо знает законодательство".

Неграмотность милиционеров, не только юридическая, но любая другая, - популярная тема в сети. Один из российских сайтов опубликовал подборку наиболее ошеломляющих формулировок из милицейских протоколов:

Ноги вытянуты вдоль тела.

Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

Рана правого века верхнего глаза.

Кровоподтек в области ношения часов.

Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?

Следов преступления на месте преступления не выявлено.

Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.

Достигло ли лицо половой зрелости?

Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.

Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.

Перелом правых лучей в типичном месте.

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.

Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.

Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.

Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти

Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

Удары наносились по голове, телу и туловищу.

У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.

Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.

Придатки в глазу не изменены.

Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.

Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.

Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.

Після цього хтось ще буде запитувати, чому я борюсь за правильність написання і чистоту мови на форумі?

[difoto]

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров выдает:

- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не

получится?

Оба физика в один голос:

- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!

И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли

перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.

Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:

- Не может этого быть.

Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!

Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:

- И куда ты этих имбицилов везешь?

- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.

Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.

Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…

[ursa]

На этот раз история из моей жизни. Сегодняшней

Сижу, читаю диалог:

Trooper

А что такое Icar

Icar

убейся

невежество-не тот флаг, которым надо размахивать

Trooper

Ах так?! Значит я такой невежда, вот! Извините, что не знаю кто такой Икар! Зато знаю кто такой Иракли!

Icar

пойду убьюсь я...

Естественно, ник Icar читаю как АйКар (iCar). Вижу в тексте слово Икар - и не догоняю, к чему оно относится...

Ддаааа, конкретно присел я на Эппл

[t0rik]

Warning: маты

Любимой жене. Вдогонку

Ну что, CENSOREDвалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!

Дак наCENSORED ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переCENSORED доCENSORED женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем+ Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались. Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая CENSOREDа. Ах почему? А ты вспомни!...

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, надо купить новый унитаз.

- Сколько надо?

- Семь тысяч. Мама сама выберет.

- Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:

- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?

- НаCENSORED надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

- Хватает, но мама хотела сэкономить

- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.

- Хорошо.

И что, CENSOREDь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! CENSOREDец блять наCENSORED!!! БОРДОВЫЙ унитаз CENSOREDь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. CENSOREDец. Эта CENSOREDня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура CENSOREDь.

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама+ А мама сказала: "Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно." Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, CENSOREDь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или "CENSORED" на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки CENSOREDь. Всякие "Сикреты дамахазяйке" не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые+ Сука CENSOREDь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле "диско 80-х". Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет CENSOREDь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием "Зазнобушки". Нет, ну CENSOREDец+ Зазнобушки блять. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. CENSORED знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

С любовью, твой муж.

[Vint]

Вот такой вот ЭКСПЕРИМЕНТ.....

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже

Скрипит, пердит, но едет.

2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.

3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.

Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.

Сам эксперимент далее =)

Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)

После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.

Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).

Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали

Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".

- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.

Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Критерии выбора респонденток:

1. Возраст от 20 до 30 лет.

2. Симпатичность

3. Сексуальность

4. Ухоженность.

5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:

1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.

2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.

3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.

Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========

Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.

Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.

Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:

-А почему вы сели в машину?

Она сказала:

- Вы мне понравились.

- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?

- А какая разница какая машина, если человек понравился?

После этого ей и вручили все 15 роз

[t0rik]

Вчера, мне в обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила тебя оставить без завтрака, чтоб ты больше так не делал." Вообщем, я от такой логики чуть со стула не упал.

[Shura]

утренний диалог двух девушек в нашей служебной доставке тел сотрудников от метро до офиса:

- у тебя новая прическа?

- да, я постриглась. как? хорошо или классно?

мы рыдали...

[Chill]

Холодная мужская месть.

История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.

В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.

Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс «F@ck you», затем обернулся к невесте и повторил «F@ck you», а затем обратился к ошеломлённым гостям: «Я отсюда сваливаю» и вышел. Тут же в ближайший понедельник мужчина оформил развод.

В то время как большинство пар после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр, племянников и племянниц и т.п.)

Стальные нервы и железные яйца(:

© острие

[colt5]

Минулого року швагро злітав в Шанхай (Китай). Там купив собі смартфончик СЕСТ 9000. На той час він продавався лише на території Китаю та Великобританії (450 у.о.) Мова на телефоні відповідно китайоска і агліцка - для швагра трагедія. Гостро постало питання зашивки мови, або перепрошивки телефону. Я передзвонив до знайомого, що в телефонах більш компетентний, погутарили, результат - 0. (Взагалі питання вирішили в Києві за 50 у.о.)

Через пару тижнів я зустрічаюсь з тим самим знайомим. Він цікавиться успіхами по перепрошивці смартфона, на що я відповідаю : Прикинь, він на нього диван поставив.

Знайомий робить дуже розумне обличчя (пригадує всі знайомі йому ОС для смартів) потім перепитує: ну ВінМобайл, ну Сімбіан, ну ... і т.д., шо за диван ???

Реальний такий диван, з бодуна диван підсунув і поставив на телефончік. Зробив з нього газету. ...улі не ясно?

[laska]

Діло було в університеті на заліку "Основи держави і права".

Викладач запитує у студентки:

-Хто відноситься до спадкоємців другої черги?

Та відповідає:

-Діти зачаті в момент смерті.

Лекція "Історія світового мистецтва". Цитую викладача:

"Майкл Джексон позбавлений елементів віку, статі і раси. А його нефритовий носик, світиться фосфористично!"

[Shura]

от МТС рассылка с новостями приходит.

от сегодняшней новости я тихонько сполз под стол:

Новий роумінг-партнер у Куракао

где это?

[Shkoder]

не баш

Взял сегодня в Макдоналдсе (Спб. м. Озерки) книгу отзывов почитать. Последняя запись повергла в шок:

цитирую

"21.02.08 мы с однополчанами приехали в вашу столовую. Я зашел в туалет. Какой кошмар! У вас все не для людей. Ничего не понятно. Что где?"

[Shura]

только что услышал по дуроящику фразу одной "звезды" шоу-бизнеса

я верю в любовь с первого раза

там же, но чуть раньше спросили у Тимати (вроде)

- как пишется "не" с глаголами

- слитно

о идиоты...

[Shkoder]

внимание, читать всем постерам в обязательном порядке

этот топик является пришпиленным, а что это значит :

посетители открывая этот топик или читая новые сообщения рассчитывают найти здесь истории из жизни, а не восклицания типа "ОГА!!", "ЖЖОШ", "риспект" и тому подобное. хотите отметить автора - повысьте ему репутацию, а ваши комментарии здесь никому не интересны. за исключением случаев, когда они содержат истории из жизни.

любые постинги не по тематике топика будут стерты, авторы онемеют на трое суток без предварительных предупреждений

[Shura]

15-летний Бен Рассел из штата Аляска стал победителем ежегодного конкурса на самые дурно пахнущие кроссовки в США. Молодой человек представил на суд жюри пару обуви, в которой два года ходил на рыбалку и охоту.

Конкурс, традиционно проходящий в городке Монпелье (штат Вермонт), организует компания-производитель дезодорантов для обуви.

В этом году в финал вышли восемь детей и подростков в возрасте от семи до пятнадцати лет. Запахи, исходящие от кроссовок участников, оценивали профессор университета Браун Рэйчел Херст и химик-специалист Национального аэрокосмического агентства США Джордж Олдрих, сообщает РИА «Новости».

«В течение двух лет я очень много играл в них в различные активные игры, а также ездил на рыбалку и охоту», — рассказал гордый победитель, получивший в качестве приза кубок «Золотая кроссовка», 2,5 тысячи долларов, набор дезодорантов для обуви, а также оплаченную поездку в Нью-Йорк и билет на бродвейский мюзикл «Король-лев».

---

http://news.online.ua/2008/03/20/1056583852.php

похоже в штатах скоро что-то вроде японии наступит. ваще народ крышу отпустил в свободный полет

[Shkoder]

В свое время я жила в маленькой квартире на Молодежной, которую до меня снимал Макс Немцов. Я была очень благодарна Максу за то, что он помог мне найти жилье, и все в этом жилье было мне в радость. Одна была проблема: Макс предупредил меня про Старушку Снизу и Чорную Воду.

— Понимаете, — сказал Макс, — иногда эта сумасшедшая старушка будет приходить к Вам и говорить, что Вы заливаете ее Чорной Водой. Так Вы ей просто говорите, что сейчас все уладите, и она будет затихать на месяц или даже больше.

Я вняла этому совету и каждое появление старушки встречала терпеливым воркованием. Мы даже вошли, таким образом, в некоторый эмоциональный симбиоз.

Одним прекрасным вечерним днем у меня из горячего крана перестала течь вода. Или, наоборот, перестала переставать течь, не помню. Так или иначе, я вызвала сантехника. Сантехник перекрыл вентиль, разобрал смеситель и с интересом спросил:

— И что, вы так и мылись?

Я припомнила, как именно я мылась. Вроде ничего такого.

— Как? — поинтересовалась я осторожно.

— Да черной водой, #ля, — сказал сантехник. — Прокладка, #ля, прогнила, и труба, #ля, протекала. Я бы, #ля, на месте соседей уже бы, #ля, убил.

Вечером я понесла старушке банку варенья, но та не взяла. Сказала: вот тут один котеночка–то покормил, а котеночек–то и потравился. Потравил, значит, котеночка.

[D@ve]

Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в закромах родины извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы

не но... Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость... В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков. Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить тупых ботов (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации.

Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор) телефона внутренней связи. И так я был зажат в угол, боезапас почти кончился... а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: сдавайся, гад, тебе конец... И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив пылесос и злобно проорав в микрофон 3,14здишь, с@ка! Ни х*я, подобного!!! (пожалуйста запомните эту фразу)... я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефону ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности! А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!!. На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)! Сил отвечать у него не было!

А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии.

НЕ играйте люди в игры... на рабочем месте!

[laska]

Маршрутка номер N, с конечной остановкой "Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. Водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры умерли от смеха...

[D@ve]

к вопросу о маски-шоу

Придумалась такая вот хохма.

Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода - питание и витая пара.

Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный х$й. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается.

Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть.

Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А х$й там. Стоит посередине и энергично шевелится.

[theGreat]

Сьогодні в Там-Тамі!

Стою біля банкомата, спереду стоять двоє дівчат.

Одна повертає голову в сторону охорони, потім до іншої:

"Ти замітила, що в Там-Там беруть лопоухих охоронців, мабуть, щоб було як навушники за вухом продівати"

[Chill]

Жизнь, как известно, круче любого анекдота. Поэтому реальная история с московской улицы:

Перекресток в районе центра. Но, как часто бывает в России, светофор умер. Поэтому движение регулирует полуавтомат со свистком и жезлом.

К перекрестку подъезжает шикарный "Ситроен" с дипномерами.

Навороченный глянцевый автомобиль. Как потом оказалось, французы реально (а не в кино, как у английского агента Джеймса Бонда),

напичкали его техническими решениями в области безопасности.

Сзади за "Ситроеном" едет... Кто? Правильно - настоящий "Запорожец"! За рулем российско-украинской "легенды" - дедок (видимо, подмосковный). Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный французский дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно: дедок на запоре его догоняет. Удар был так - ерунда. Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды.

Гаишник приседает и оборачивается... "Ситроена" больше нет. То есть он как бы есть, но на машину не похож: стоит кузов без дверей и двигателя. За рулем, прижатый подушкой безопасности, обалдевший француз. Залитый пеной с ног до головы. Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинили)... Тут же отстрелился на асфальт двигатель (что бы в салон не влетел при лобовом ударе)... И напоследок салон автоматически залился пеной (чтобы в корне потушить возможный пожар)...

Приехавшая скорая забрала не француза в пене (что ему будет с такой защитой?) и не деда (он войну прошел). Увезли гаишника - извлекать проглоченный с испуга свисток...