killabee Опубліковано 6 Січня, 2010 в 09:11 #301 Опубліковано 6 Січня, 2010 в 09:11 Для улучшения мотивации в связи с кризисом с нового года каждому сотруднику в офисе будет предоставляеться пульт с двумя надписями: "кофе" и "минет".У хороших сотрудников это будут кнопочки, у плохих - лампочки.
Shura Опубліковано 6 Січня, 2010 в 10:45 #302 Опубліковано 6 Січня, 2010 в 10:45 Запах профессииВсе специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом, Пахнет кетонами эндокринолог, Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог, Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой, Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач-рентгенолог, Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут лаборанты-врачи, Тетками пахнет врач-гинеколог, А парафином пахнет гистолог. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас терапевты-бедняги, Пахнет меконием неонатолог, Пахнет мочой застарелой нефролог. Пахнет маммолог грязной подмышкой, А педиатры пахнут «Растишкой», Мокрой жилеткой пахнет психолог, Пахнет наркозом анестезиолог. Запахов много, но есть и облом Один лишь банкир пахнет баблом
iriuss Опубліковано 7 Січня, 2010 в 13:18 #303 Опубліковано 7 Січня, 2010 в 13:18 Нарешті збулася юнацька мрія Васі! Він заасфальтував усі 6 соток батьківського городу. **** Не забувайте - слово "Йа" можна написати однією буквою! **** — Тату, навіщо жінки фарбуються і поливаються духами? — Ну як тобі пояснити...Візьмемо, наприклад, пастку для тарганів... **** Де б знайти рідину, від зняття стресу після зняття макіяжу? **** Сидять два електрики на стовпі. Мимо проходить бабуся. Один говорить їй: - Бабуль подай провід. - Тримай милок. - Ну от, я тобі говорив що нуль, а ти все фаза, фаза!
Вoвчик Опубліковано 8 Січня, 2010 в 16:22 #304 Опубліковано 8 Січня, 2010 в 16:22 Самый офигенный фаервол в мире1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/сПолучается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
Вoвчик Опубліковано 8 Січня, 2010 в 18:35 #305 Опубліковано 8 Січня, 2010 в 18:35 THEORY: is when you knows everything but nothing work.PRACTICE: is when everything works but nobody knows why.Here we combine THEORY and PRACTICE: nothing works and no one knows why.
miDas Опубліковано 11 Січня, 2010 в 10:36 #306 Опубліковано 11 Січня, 2010 в 10:36 Понедельник. Офис. Все напряженно работают.Директор за компом:- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!- Что, счет пришел?- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?- Одной рюмки, думаю, достаточно. Супружеская пара ложится в постель. Жена: Спокойной ночи!Муж: А супружеский долг?Жена: Так и быть, я тебе прощаю... - Дорогой, ты такой выносливый!- Да уж...- Вынеси елку, пожалуйста.
ursa Опубліковано 11 Січня, 2010 в 12:36 #307 Опубліковано 11 Січня, 2010 в 12:36 Мужик на охоте вышел на медвежью берлогу. Засунул в нее свою двустволку и шарахнул с обоих стволов. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и надругался над ним анально.Мужик озверел, прибежал домой, схватил заначенный пулемёт и обратно к берлоге. Разрядил в нее весь боезапас. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и отодрал пуще прежнего.Мужик в бешенстве, прибежал домой, схватил связку гранат и к берлоге. Бросил в нее гранаты: взрыв, грохот, огонь, гарь и дым. И вот стоит мужик возле огромной воронки, злорадно потирая руки, а тут из малинника вылезает медведь и говорит: "Слушай, мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или пид@р@с?"
Zheny@ Опубліковано 12 Січня, 2010 в 12:26 #308 Опубліковано 12 Січня, 2010 в 12:26 Цей анекдот треба показувати. Тому краще за мене це зробить член клубу "Золотий Гусак". (я спеціально його вирізав).
Sinep Опубліковано 15 Січня, 2010 в 19:42 #309 Опубліковано 15 Січня, 2010 в 19:42 yyy: ты чего грустный такой?ххх: да это всё линейка.... она ЗЛО...ууу: померил и расстроился?
Shura Опубліковано 19 Січня, 2010 в 08:04 #310 Опубліковано 19 Січня, 2010 в 08:04 Разговор на заседании СНБО:— Господин Черновецкий, что там с Троещиной? Мы Вам, помнится, денег на метро давали. — На проезд? — Нет, на строительство. — А, да, помню. Спасибо. — Пожалуйста. А метро то как? Построили?! — Метро? Ну… да. Построили. — Почему вы врете? Я недавно был там, нет там метро! — Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то. Вы знаете, там же одни хулиганы живут! И куда Луценко смотрит?!
legolas_soi Опубліковано 19 Січня, 2010 в 08:29 #311 Опубліковано 19 Січня, 2010 в 08:29 Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:- Мам, это что такое там в холодильнике?- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.- Ну и как, помогает?- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
Mala Опубліковано 19 Січня, 2010 в 11:39 #312 Опубліковано 19 Січня, 2010 в 11:39 Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.Бомжиха:- Мадам, дайте 2 доллара на обед.Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?Бомжиха:- Что Вы! Я завязала много лет назад.- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!Мадам:- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.Бомжиха:- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.
Mala Опубліковано 19 Січня, 2010 в 12:23 #313 Опубліковано 19 Січня, 2010 в 12:23 Інавгурація Президента, до трибуни лізе чоловік:— Панове, розступіться трохи…— Може бінокля дати?— Дякую, у мене з оптичним.
rohde Опубліковано 20 Січня, 2010 в 17:59 #314 Опубліковано 20 Січня, 2010 в 17:59 Человеческая подлость безгранична. Я убедился в этом, когда сосед запаролил свой wi-fi.Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
fedot Опубліковано 20 Січня, 2010 в 18:50 #315 Опубліковано 20 Січня, 2010 в 18:50 Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.)))))2020 рік. Криза триває. Українські пірати захопили сомалійське судно
rohde Опубліковано 20 Січня, 2010 в 21:28 #316 Опубліковано 20 Січня, 2010 в 21:28 Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.Он смотрит в зал и говорит:- Dаnсе!Все танцуют.- Сrу!Все плачут.- Lаugh!Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:- Shit!... Зал отмывали две недели.
xriaps Опубліковано 22 Січня, 2010 в 09:11 #317 Опубліковано 22 Січня, 2010 в 09:11 Після огляду в гінеколога: Девушка: - Лікарю!!! Ви або пишіть нормальна, або така як у всіх! А то пишите "Здорова"!!!
MrVes Опубліковано 22 Січня, 2010 в 10:26 #318 Опубліковано 22 Січня, 2010 в 10:26 Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин ипотеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.Итого 140! Где 10 рублей???
miDas Опубліковано 22 Січня, 2010 в 10:29 #319 Опубліковано 22 Січня, 2010 в 10:29 После поражения на выборах Ющенко считает, что у него все еще впереди и создает новый политический проект под названием "Ці ноги нікуди не підуть".-Какая у Януковича главная задача перед вторым туром?-Не дать публично выступить своей жене Люсе!К прозвищам Ющенко прибавилось ещё одно - Витя пять процентов.
talja Опубліковано 22 Січня, 2010 в 23:06 #320 Опубліковано 22 Січня, 2010 в 23:06 Приходить чоловік до лікаря каже:-Лікарю я не можу пісятиЛікар питає:-А скільки вам років???-80-А ви не думаєте що ви вже своє відпісяли??Сказала жінка чоловікові-Покупай дитину-ДобреЧує жінка кричить дитина і питає-Чого дитина кричить?Чоловік каже-Напевно топиться-То чого не виймеш-Кип"яток у руки пече.............)))))))Маленькая дочка с мамой на пляже.-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?-Доча, они там кошельки прячут.-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?-Ну, одни богаче, другие беднее...-Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Shura Опубліковано 27 Січня, 2010 в 08:53 #321 Опубліковано 27 Січня, 2010 в 08:53 Шел Тигипко по дороге и пришел к камню, а на камне написано: «Направо пойдешь – коня найдёшь, налево – женщину». Три недели стоял Тигипко у камня и не мог решить, с кем ему лучше будет – с женщиной или с конём…Яценюк обращается к Януковичу:— Я слышал, что если вы станете президентом, то найдете для меня достойное место? — Конечно. Вот кем ты хочешь работать? — Премьером. — Разве это место? Я тебя могу устроить личным водителем к самому Ахметову.На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!
rohde Опубліковано 27 Січня, 2010 в 14:51 #322 Опубліковано 27 Січня, 2010 в 14:51 Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник:- Мой, когда я пристаю с этим, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления.- А мой, после завершения этого, заставляет подписать акт выполненных работ.- А мой, когда я хочу это, вымогает взятку.- Ну, а когда хочется ему?- Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.
rohde Опубліковано 28 Січня, 2010 в 11:11 #323 Опубліковано 28 Січня, 2010 в 11:11 Рецепт коктейля Александр III:1 бутылёк одеколона "Саша", 1 бутылёк одеколона "Тройной".
SunSeth Опубліковано 29 Січня, 2010 в 20:33 #324 Опубліковано 29 Січня, 2010 в 20:33 - И все-таки, есть разница:"на Украине" и "в Украине"?- А є різниця: Ви лежите НА землі чи В землі?
miDas Опубліковано 30 Січня, 2010 в 16:47 #325 Опубліковано 30 Січня, 2010 в 16:47 Глава администрации на собрании директоров:- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты...Голос из зала:- Ничего, будем работать в две смены!- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов...- Ничего, будем работать в три смены!- Послезавтра людям уже не на что будет купить хлеба...- Ничего, мы можем не останавливать работу ни на минуту!- Да кто вы такой, вообще?- Директор крематория!Как заявляет официальный сайт БЮТ, появившаяся в Интернете информация оякобы имевшем место поручении премьера закрыть украинским пользователямдоступ к сайтам "Вконтакте" и "Одноклассники" - ложь. Также в БЮТ заявили,что готовы запустить социальную сеть "Однокамерники" специально для ПР иее лидера.
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.