Перейти до змісту

Анекдот №6


t0rik

Рекомендовані повідомлення

  • Адміністратори

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.

Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...

Управляющий:

- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.

Cвященник (сконфуженно):

- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!

Bрач (виновато):

- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......

Программист (небрежно):

- А че они, блять, ночью не играют?

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:

- Доктор у меня не встает!!!

Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:

- А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.

- Всё в порядке! Я - би!

- Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...

Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу.

Если не помогает - поменяйте пальцы местами.

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??

- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

- Мама, как я появился на свет?

- Тебя принес аист.

- А папа?

- Его принесли феи.

- А ты?

- Меня принесли цыгане.

На следующий день на уроке биологии:

- А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?

- Конечно.

- Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Почему нельзя увольнять Стельмаха?

27 Январь 2009

Секретариат Президента сегодня обнародовал список причин,

по которым ни в коем случае нельзя увольнять главу НБУ Стельмаха. Вот они.

- в его гороскопе ничего такого не предусмотрено;

- примета плохая - денег в стране не будет;

- если Стельмах обидится и снимет все свои деньги с депозитов - банковская система страны рухнет;

- по закону (который сейчас пишется) 70-летнего дедушку с легкой формой маразма нельзя увольнять;

- Стельмаха лучше не увольнять, т.к. его пенсия будет в 6 раз выше нынешней зарплаты;

- он однофамилец знаменитого писателя;

- Ющенко не успел ему вручить 5 орденов и 6 медалей;

- а вдруг он беременный?!

И главное: нельзя человека останавливать на полпути!

Доллар пока еще не достиг отметки 15 гривен, как это было обещано.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Учёные проводили социологический эксперимент.

На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:

- Что здесь произошло?

- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.

Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.

Спрашивают:

- А как же вы ее делите?

- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.

- А в воскресение?

- А в воскресение мы ее пи#$@им за бл@$&тво.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:

- Уот из ер нэйм?

- My name is John Smith.

... ХРЯСЬ пленному по роже...

- Уот из ер нэйм?

- [удивленно] My name is John Smith!

... ХРЯСЬ! пленному по роже...

- Уот из ер нэйм?!

- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!

... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

С учётом сложившейся ситуации, актуальными становятся фразеологизмы типа:

Да пошёл ты в Надру!

Похоже мы в глубокой Надре....

И ПИБ с тобой!

Накрылся ПИБом!

Полная ПИБня!

Да шоб тебя Родовидом отдепозитило!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:

-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.

Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.

Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.

Ющенко украинцам: Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:

- Видел я такое дело - Политех учит,Юрка учит, а Нархоз бухает.

За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:

- Опять то же - Политех учит, Юрка учит, а Нархоз бухает.

Ну началась сессия, Бог посылает ангела:

- Поди посмотри чего студенты делают.

Тот посмотрел и докладывает:

- Политех сдает, Юрка сдает...

- А Нархоз???

- Богу молятся!!!

- Ну вот ИМ-то мы и поможем!

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!

Летит кризис над Европой - О! вижу и здесь я отлично постарался!!

Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ!? А кто это здесь без меня такое наделал????

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Їде блондинка в Карпати на оддих. По дорозі спускає колесо, машина не їде, вона не знає що з тим всім робити.

Підходить до неї гуцул, дивисі, копає ногов по колесу і співчуваючи каже: «О! То тре мінєти!»

А вона йому: «Пусть будут міньєти, толька срємантіруйтє!»

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

На молдовску митницю вїзджає легковуха Ауді-кватро. В машині сидить п'ятеро дядьків. Підходить митник, дивиться на задню панель машини - написано "Ауді-кватро", дивиться в салон - п'ятеро дядьків. Ще раз на машину - читає "Ауді-кватро", ще раз в салон -п'ятеро дядьків. Рахує: один, два, три, чотири, п'ять. Далі думки вголос. Ауді-кватро, кватро - чотири, п'ятий - виходи.

Дядьки: Ти чо? Чому виходи?!

Митник: Ауді-кватро, кватро - чотири, пасажирів - п'ять, п'ятий виходи.

Дядьки: Ти що - здурів?! "Кватро" - це привод на 4 колеса!!!!!

Митник: Нічо не знаю, "кватро" - чотири, п'ятий виходи.

Кілька хвилин безрезультатне сперечання. Митник вперся, "п'ятий виходи".

Один з дядьків не витримує:"Дістав!!!! Давай начальника зміни!!!!!!!!"

Митник: Він не може. Він зайнятий. В нього тяжкий випадок - Фіат-уно, три пасажира...

Сваряться чоловік з дружиною. Дружина волає:

- Жаднюка! Імпотент! Інженерішка!

Чоловік в отмах:

- Погань! Повія! Училка!

Два бухгалтери річний баланс роблять. Завтра останній день. Роботи... ще завалися. Роблять вони його до пізньої ночі. Голова вже ні в кого не "варить". О третій годині ночі один іншого запитує:

- Скільки в році місяців?

- Десять. Без ПДВ.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Здається не було ще такого

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:

- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!

- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

- На машине папа!

- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!

- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

- стольник дедушка!

- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:

- Ну шо сынок, как тебе быть русским?

- Блядь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу !!!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

- Привет!

- Привет!

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Беседует директор фирмы с женой.

Директор:

- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!

Жена:

- И сколько программ он написал?

Директор:

- Ни одной!

Жена:

- ???

Директор:

- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

- Знаете, чему равен один терапевт?

- Нет...

- 1024 гигапевтам!!

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Бабушка спрашивает маленького внука:

- Кто любит гавкать?

- Собачка.

- Правильно. А кто любит мяукать?

- Кошечка.

- Молодец. А кто любит мычать?

- Коровка.

- Умница. А кто любит хрюкать?

- Антивирус Касперского.

- У меня не открывается папка!

Админ:

- Нажмите Enter.

Юзер:

- Нажал. Все равно не открывается!!!

Админ:

- Отожмите Enter...

1) Со слов менеджера:

-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина

-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????

Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:

Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?

Сотрудник (С):

- Вам нужен новый блок питания.

Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.

С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.

Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.

С: - Наберите в autoexec"е строку "no smoke".

Проходит 5 минут.

Ю: - Не работает.

С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.

Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.

С: - У Вас Винды стоят?

Ю: - Да.

С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.

Через 15 минут...

Тот же Юзер:

- Добрый день, мне нужен новый блок питания.

С (удивленно):

- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???

Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

2010 год.

- Итак, в резюме вы пишете, что 3 года были пианистом в борделе...

- Хм-м, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:

- Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

Уважаемый Петр Иванович!

На Ваше требование незамедлительно погасить задолженность,

сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:

все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и Т.Д.), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот! Если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:

-Ты понимаешь что сейчас происходит?

Второй отвечает:

-Я счас тебе все объясню!

Первый:

-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

Встречаются на небесах три автолюбителя: американец, француз и украинец.

Американец спрашивает: "Ребята, а кто как сюда попал?? Я, например, ехал на своём Форде, разогнался, тормоза не сработали я и врезался в дерево.

Француз: - А я в кювет свалился..

Украинец: - Ой, хлопці, а мені аж соромно...так соромно...не буду розповідать..не можу...

Американец с Французом: - Та ладно тебе, какая уже разница !?

Украинец: - Ну гаразд... Взяв собі в кредит Ланос.. та і помер з голоду !

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.

Поехал как-то Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Долго искал его по всей земле русской, по лугам, по полям, по нехоженым лесам, да так и не встретил. Поэтому дал п..ды тем, кого встретил. Ну, чтобы, типа, порожняком не ездить...

Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.

Бракоразводный процесс.

Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

- Какими?

Женщина:

- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".

Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне:

- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!

Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:

- Может лучше минет?

Девочка спрашивает маму:

- Мама, почему меня Сережка за косички дергает?

- Ты просто нравишься ему, вот и дергает. Он так проявляет внимание. Все мальчики дергают девочек за косички.

- Да, но он-то дергает, когда я еще не кончила!

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Б (чавкая) - Это кто такая?

М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Б (между чавканиями) - А это кто?

М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

Б - Нету ее.

М - Ну а Иру из 408 можно позвать?

Б - А это кто?

П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?

Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:

- Помогите! Спасите!

Из кустов выходит лесник:

- Ты чего здесь орешь на весь лес?

- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.

Лесник, расстегивая штаны

- Дааа!? Может мой подойдет

Девочка приходит к папе:

- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!

Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:

- Ну х***й тебя знает, я бл*ть 19 лет никак не привыкну...

Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб с дуплом, а вокруг приличный слой гильз. "Что за х*йня?", - думает ковбой. Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:

- Соси...

- .......... (жизнь то дороже!)

Голос:

- Понравится - ещё приходи ...

Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё, до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь в решето превратил ...

Голос:

- Я знал, что тебе понравится ...

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.

- Наташа, я хочу срать.

- Ни х*я, танцуем.

- Наташа, Я ХОЧУ срать!

- Ни х*я танцуем.

- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!

- Ни х*я, танцуем.

Через некоторое время..

- Поручик, да вы же обосрались!!!

- Ни х*я, танцуем!

Семья Вовочки живёт в однокомнатной квартире. Отец говорит ему: "Сынок, встань к окошку и говори мне, что видишь." Тот:"Двор, дом напротив...О, Юрка тоже у окна стоит - предки сексом занимаются!"

Возвращается мужик из командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.

- Что с тобой!?

- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.

- Па-а-па, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.

- Ну ты м..дак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!

Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!

Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААН-DОООООО-N-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса бл*ть не хватало...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.

Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза г@вна!" Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет: - А сейчас Иван Иванович будет жрать гавно!!! Народ: - Вау!! Просим!!! Выносят две табуретки, на них два таза с г@вном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу... Народ затаил дыхание. Вдруг Иван с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно: - Сегодня Иван Иванович не хочет жрать гавно! В нем волос!

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: - Стоп олени, Стоп собаки, Стоп мои сани, Итц май лайф!

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

"Хробачок син питає в хробачка тата

- Тат, а чого інші хробачки живуть в сливках, яблучках, вишнях, а ми в гівні????

- Синку, розумієш, є таке поняття як батьківщина "

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

- Зачем вы ходите на работу?

- Это дешевле, чем кино, и дают кофе.

Неудачно начался сезон у наших легкоатлетов. Их планы на будущее совпали с маршрутом КАМАЗа.

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:

- Слушай давай будем играть в карты?

- Дак у нас карт нету...

- А мы будем хлебом и салом играть!

- А как это?

- Будем резать ломтиками, вместо карт.

На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:

- "Сало"

Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:

- "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест...

Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:

- "Козырное сало"!

- Беру!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.

- Доктор, спасите, умираю от боли!

- У меня рабочий день закончился.

- Ну дайте хоть совет!

- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации.

- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

- Да.

- Может, вы теперь бл*ть посоветуете, как этот конец на место пришить?

- Девушка! Вы дадите мне интервью?!

- Да, дам! Ух и слово же умное придумал!

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже...

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал...

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:

- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!

- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.

1ый: - Милая

2ой: - Любимая

3ий: - Красавица

4ый: - Солнышко

5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - БЛ#ДЬ!!!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Пожар в техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.

- Ок.

*через несколько минут*

- Ты что негров не ловишь?

- А факин щит... Я думал ты горелых кидаешь!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?

Дед:

- Кто тебе это сказал?

Внук:

- Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Літала якось криза по світу і вирішила подивитися де вона розгуляла.

Пролітає над США :

- Гарно , я тут попрацювала)))

Летить далі над Європою:

- Тут також , я гарно справилась)))

Летить над Україною і каже:

- Ой, а хто тут такого наробив без мене?!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть!

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

Ошибка!

рабочий день не обнаружен!

попробуйте поработать в другой раз....

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!

- Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:

- А до меня у вас были мальчики?

- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Чё-та я с зефиром лоханулась...

- Господи! Сделай меня знаменитым!

- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Жена говорит мужу:

- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

- Ой, девчонки - я пупок проколола в пяти местах!

- Класс - ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...

В ювелирном магазине.

- Сколько стоит это колье?

- Сто тысяч.

- Кошмар! А вон то кольцо?

- Два кошмара, мадам.

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.

Но ничего из этого не вышло...

- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан...

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:

- Ты целуешь всех своих натурщиц?

- Нет, ты первая.

- А сколько у тебя их было?

- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

- Мой муж умер сразу после свадьбы...

- Бедняга... Но повезло: недолго мучался.

- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.

- Ну и что?

- Ничего не понимаю... Через неделю свадьба!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.

Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?

М: Зимние.

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.

Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:

"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: Пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы

Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу…

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который

держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит:

Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

***

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

- Любимая, давай займемся сексом!

Жена (сонным голосом):

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

Муж:

- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

- Почему Ющенко отметил профессионализм украинских разведчиков при

освобождении судна Фаина?

- Потому, что им удалось спи"дить у пиратов часть выкупа!!!

- Как хорошо, что в нашей стране существует День Науки!

- Жаль только, что день еще есть, а науки уже нет.

Как испортить прекрасный советский фильм?

Сделать в наше время продолжение!

Вот все кричат коррупция, коррупция. Но ведь, если есть законодатели, то

должны быть и законно братели.

- Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!

- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!

- А хууууули дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!....

МТС. Нам не жалко - тренируйте легкие за наш счет.

Посилання на коментар
Поділитись на інші сайти

Заархівовано

Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.

×
×
  • Створити...