Адміністратори t0rik Опубліковано 28 Січня, 2009 в 09:36 Адміністратори Поділитися #1 Опубліковано 28 Січня, 2009 в 09:36 Священник, врач и программист играли вместе в гольф.Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...Управляющий:- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.Cвященник (сконфуженно):- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!Bрач (виновато):- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......Программист (небрежно):- А че они, блять, ночью не играют? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Shura Опубліковано 28 Січня, 2009 в 09:42 Поділитися #2 Опубліковано 28 Січня, 2009 в 09:42 - Снимай трусики и поворачивайся задом.- Нет, Дима, я в зад не хочу.- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.- А Ленка сказала, что больно.- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.- Я стесняюсь.- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.- А ты можешь не смотреть?- Как же я попаду, если смотреть не буду?- А ты наощупь.- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.Как меня все это достало!Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Shraick Опубліковано 28 Січня, 2009 в 10:31 Поділитися #3 Опубліковано 28 Січня, 2009 в 10:31 В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: - Доктор у меня не встает!!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: - А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?! - Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации. - Всё в порядке! Я - би! - Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил...Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу. Если не помогает - поменяйте пальцы местами.Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? - Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...- Мама, как я появился на свет?- Тебя принес аист.- А папа?- Его принесли феи.- А ты?- Меня принесли цыгане.На следующий день на уроке биологии:- А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?- Конечно.- Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Shura Опубліковано 28 Січня, 2009 в 14:29 Поділитися #4 Опубліковано 28 Січня, 2009 в 14:29 Почему нельзя увольнять Стельмаха?27 Январь 2009 Секретариат Президента сегодня обнародовал список причин, по которым ни в коем случае нельзя увольнять главу НБУ Стельмаха. Вот они. - в его гороскопе ничего такого не предусмотрено;- примета плохая - денег в стране не будет;- если Стельмах обидится и снимет все свои деньги с депозитов - банковская система страны рухнет;- по закону (который сейчас пишется) 70-летнего дедушку с легкой формой маразма нельзя увольнять;- Стельмаха лучше не увольнять, т.к. его пенсия будет в 6 раз выше нынешней зарплаты;- он однофамилец знаменитого писателя;- Ющенко не успел ему вручить 5 орденов и 6 медалей;- а вдруг он беременный?!И главное: нельзя человека останавливать на полпути! Доллар пока еще не достиг отметки 15 гривен, как это было обещано. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
lathlorien Опубліковано 30 Січня, 2009 в 10:43 Поділитися #5 Опубліковано 30 Січня, 2009 в 10:43 Учёные проводили социологический эксперимент.На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:- Что здесь произошло?- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.Спрашивают:- А как же вы ее делите?- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.- А в воскресение?- А в воскресение мы ее пи#$@им за бл@$&тво.У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:- Уот из ер нэйм?- My name is John Smith.... ХРЯСЬ пленному по роже...- Уот из ер нэйм?- [удивленно] My name is John Smith!... ХРЯСЬ! пленному по роже...- Уот из ер нэйм?!- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!??? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Shura Опубліковано 30 Січня, 2009 в 13:47 Поділитися #6 Опубліковано 30 Січня, 2009 в 13:47 С учётом сложившейся ситуации, актуальными становятся фразеологизмы типа:Да пошёл ты в Надру!Похоже мы в глубокой Надре....И ПИБ с тобой!Накрылся ПИБом!Полная ПИБня!Да шоб тебя Родовидом отдепозитило! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 30 Січня, 2009 в 13:56 Поділитися #7 Опубліковано 30 Січня, 2009 в 13:56 Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: -Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит: - Видел я такое дело - Политех учит,Юрка учит, а Нархоз бухает. За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит: - Опять то же - Политех учит, Юрка учит, а Нархоз бухает. Ну началась сессия, Бог посылает ангела: - Поди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает: - Политех сдает, Юрка сдает... - А Нархоз??? - Богу молятся!!! - Ну вот ИМ-то мы и поможем!Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой - О! вижу и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ!? А кто это здесь без меня такое наделал???? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Yaryk Опубліковано 31 Січня, 2009 в 17:14 Поділитися #8 Опубліковано 31 Січня, 2009 в 17:14 Їде блондинка в Карпати на оддих. По дорозі спускає колесо, машина не їде, вона не знає що з тим всім робити.Підходить до неї гуцул, дивисі, копає ногов по колесу і співчуваючи каже: «О! То тре мінєти!»А вона йому: «Пусть будут міньєти, толька срємантіруйтє!» Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
laska Опубліковано 3 Лютого, 2009 в 10:37 Поділитися #9 Опубліковано 3 Лютого, 2009 в 10:37 На молдовску митницю вїзджає легковуха Ауді-кватро. В машині сидить п'ятеро дядьків. Підходить митник, дивиться на задню панель машини - написано "Ауді-кватро", дивиться в салон - п'ятеро дядьків. Ще раз на машину - читає "Ауді-кватро", ще раз в салон -п'ятеро дядьків. Рахує: один, два, три, чотири, п'ять. Далі думки вголос. Ауді-кватро, кватро - чотири, п'ятий - виходи. Дядьки: Ти чо? Чому виходи?! Митник: Ауді-кватро, кватро - чотири, пасажирів - п'ять, п'ятий виходи. Дядьки: Ти що - здурів?! "Кватро" - це привод на 4 колеса!!!!! Митник: Нічо не знаю, "кватро" - чотири, п'ятий виходи. Кілька хвилин безрезультатне сперечання. Митник вперся, "п'ятий виходи". Один з дядьків не витримує:"Дістав!!!! Давай начальника зміни!!!!!!!!" Митник: Він не може. Він зайнятий. В нього тяжкий випадок - Фіат-уно, три пасажира... Сваряться чоловік з дружиною. Дружина волає:- Жаднюка! Імпотент! Інженерішка! Чоловік в отмах:- Погань! Повія! Училка!Два бухгалтери річний баланс роблять. Завтра останній день. Роботи... ще завалися. Роблять вони його до пізньої ночі. Голова вже ні в кого не "варить". О третій годині ночі один іншого запитує: - Скільки в році місяців? - Десять. Без ПДВ. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
4iter Опубліковано 3 Лютого, 2009 в 12:12 Поділитися #10 Опубліковано 3 Лютого, 2009 в 12:12 Здається не було ще такогоПриходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"шо я русский!- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?- Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?- На машине папа!- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?- стольник дедушка!- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:- Ну шо сынок, как тебе быть русским?- Блядь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу !!! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 3 Лютого, 2009 в 13:37 Поділитися #11 Опубліковано 3 Лютого, 2009 в 13:37 - Привет!- Привет!- Че делаешь?- Пресс качаю.- А че это?- Полезно для здоровья и для фигуры.- Дай ссылку, я тоже скачаю. Беседует директор фирмы с женой.Директор:- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!Жена:- И сколько программ он написал?Директор:- Ни одной!Жена:- ???Директор:- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам. - Знаете, чему равен один терапевт?- Нет...- 1024 гигапевтам!! Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает. Бабушка спрашивает маленького внука:- Кто любит гавкать?- Собачка.- Правильно. А кто любит мяукать?- Кошечка.- Молодец. А кто любит мычать?- Коровка.- Умница. А кто любит хрюкать?- Антивирус Касперского.- У меня не открывается папка!Админ:- Нажмите Enter.Юзер:- Нажал. Все равно не открывается!!!Админ:- Отожмите Enter...1) Со слов менеджера:-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.2) Со слов сисадмина-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.Человек отрицательно машет головой.П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....Человек отрицательно машет головой.П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?Сотрудник (С):- Вам нужен новый блок питания.Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.С: - Наберите в autoexec"е строку "no smoke".Проходит 5 минут.Ю: - Не работает.С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.С: - У Вас Винды стоят?Ю: - Да.С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.Через 15 минут...Тот же Юзер:- Добрый день, мне нужен новый блок питания.С (удивленно):- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
miDas Опубліковано 4 Лютого, 2009 в 08:53 Поділитися #12 Опубліковано 4 Лютого, 2009 в 08:53 2010 год. - Итак, в резюме вы пишете, что 3 года были пианистом в борделе... - Хм-м, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать. Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: - Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
aruse Опубліковано 4 Лютого, 2009 в 09:05 Поділитися #13 Опубліковано 4 Лютого, 2009 в 09:05 Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:Уважаемый Петр Иванович!На Ваше требование незамедлительно погасить задолженность,сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и Т.Д.), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.Так вот! Если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:-Ты понимаешь что сейчас происходит?Второй отвечает:-Я счас тебе все объясню!Первый:-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?Встречаются на небесах три автолюбителя: американец, француз и украинец. Американец спрашивает: "Ребята, а кто как сюда попал?? Я, например, ехал на своём Форде, разогнался, тормоза не сработали я и врезался в дерево. Француз: - А я в кювет свалился.. Украинец: - Ой, хлопці, а мені аж соромно...так соромно...не буду розповідать..не можу... Американец с Французом: - Та ладно тебе, какая уже разница !? Украинец: - Ну гаразд... Взяв собі в кредит Ланос.. та і помер з голоду ! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
lathlorien Опубліковано 5 Лютого, 2009 в 12:14 Поділитися #14 Опубліковано 5 Лютого, 2009 в 12:14 Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.Поехал как-то Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Долго искал его по всей земле русской, по лугам, по полям, по нехоженым лесам, да так и не встретил. Поэтому дал п..ды тем, кого встретил. Ну, чтобы, типа, порожняком не ездить...Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.Бракоразводный процесс.Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.Адвокат:- Какими?Женщина:- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Shraick Опубліковано 6 Лютого, 2009 в 10:44 Поділитися #15 Опубліковано 6 Лютого, 2009 в 10:44 Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне:- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:- Может лучше минет?Девочка спрашивает маму:- Мама, почему меня Сережка за косички дергает?- Ты просто нравишься ему, вот и дергает. Он так проявляет внимание. Все мальчики дергают девочек за косички.- Да, но он-то дергает, когда я еще не кончила!Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?Б (чавкая) - Это кто такая?М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.Б - Нету ее.М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?Б (между чавканиями) - А это кто?М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.Б - Нету ее.М - Ну а Иру из 408 можно позвать?Б - А это кто?П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.Б - Нету ее.М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:- Помогите! Спасите!Из кустов выходит лесник:- Ты чего здесь орешь на весь лес?- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.Лесник, расстегивая штаны- Дааа!? Может мой подойдетДевочка приходит к папе:- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:- Ну х***й тебя знает, я бл*ть 19 лет никак не привыкну...Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб с дуплом, а вокруг приличный слой гильз. "Что за х*йня?", - думает ковбой. Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:- Соси...- .......... (жизнь то дороже!)Голос:- Понравится - ещё приходи ...Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё, до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь в решето превратил ...Голос:- Я знал, что тебе понравится ...Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.- Наташа, я хочу срать.- Ни х*я, танцуем.- Наташа, Я ХОЧУ срать!- Ни х*я танцуем.- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!- Ни х*я, танцуем.Через некоторое время..- Поручик, да вы же обосрались!!!- Ни х*я, танцуем!Семья Вовочки живёт в однокомнатной квартире. Отец говорит ему: "Сынок, встань к окошку и говори мне, что видишь." Тот:"Двор, дом напротив...О, Юрка тоже у окна стоит - предки сексом занимаются!"Возвращается мужик из командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.- Что с тобой!?- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.- Па-а-па, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.- Ну ты м..дак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!!Ааа!! Навес!!! УДАР!!! GАААААН-DОООООО-N-Ы Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса бл*ть не хватало...Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза г@вна!" Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков. Наконец, конферансье объявляет: - А сейчас Иван Иванович будет жрать гавно!!! Народ: - Вау!! Просим!!! Выносят две табуретки, на них два таза с г@вном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу... Народ затаил дыхание. Вдруг Иван с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно: - Сегодня Иван Иванович не хочет жрать гавно! В нем волос!Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: - Стоп олени, Стоп собаки, Стоп мои сани, Итц май лайф!Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Mala Опубліковано 6 Лютого, 2009 в 13:05 Поділитися #16 Опубліковано 6 Лютого, 2009 в 13:05 "Хробачок син питає в хробачка тата- Тат, а чого інші хробачки живуть в сливках, яблучках, вишнях, а ми в гівні????- Синку, розумієш, є таке поняття як батьківщина " Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Shraick Опубліковано 6 Лютого, 2009 в 13:24 Поділитися #17 Опубліковано 6 Лютого, 2009 в 13:24 - Зачем вы ходите на работу?- Это дешевле, чем кино, и дают кофе.Неудачно начался сезон у наших легкоатлетов. Их планы на будущее совпали с маршрутом КАМАЗа.Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:- Слушай давай будем играть в карты? - Дак у нас карт нету... - А мы будем хлебом и салом играть! - А как это? - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол: - "Сало"Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:- "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест... Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала: - "Козырное сало"! - Беру!Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.- Доктор, спасите, умираю от боли!- У меня рабочий день закончился.- Ну дайте хоть совет!- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации.- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?- Да.- Может, вы теперь бл*ть посоветуете, как этот конец на место пришить?- Девушка! Вы дадите мне интервью?!- Да, дам! Ух и слово же умное придумал! Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...Лучше два своих, чем десяток от Фаберже...Прочитал слово либидо наоборот. Много думал...Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене. 1ый: - Милая 2ой: - Любимая 3ий: - Красавица 4ый: - Солнышко 5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - БЛ#ДЬ!!! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Shura Опубліковано 6 Лютого, 2009 в 16:52 Поділитися #18 Опубліковано 6 Лютого, 2009 в 16:52 Пожар в техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому. - Ок. *через несколько минут* - Ты что негров не ловишь? - А факин щит... Я думал ты горелых кидаешь!Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?Дед:- Кто тебе это сказал? Внук:- Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Shura Опубліковано 9 Лютого, 2009 в 08:06 Поділитися #19 Опубліковано 9 Лютого, 2009 в 08:06 А ви чули, що кляті москалі викупивши наш "ПІБ" вже називають його "ФИО" Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
bartosevych Опубліковано 9 Лютого, 2009 в 23:10 Поділитися #20 Опубліковано 9 Лютого, 2009 в 23:10 Літала якось криза по світу і вирішила подивитися де вона розгуляла.Пролітає над США : - Гарно , я тут попрацювала)))Летить далі над Європою:- Тут також , я гарно справилась)))Летить над Україною і каже:- Ой, а хто тут такого наробив без мене?! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Shura Опубліковано 11 Лютого, 2009 в 07:26 Поділитися #21 Опубліковано 11 Лютого, 2009 в 07:26 Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.Жрать гораздо интереснее, чем худеть!Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить.Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.Ошибка!рабочий день не обнаружен!попробуйте поработать в другой раз.... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
xriaps Опубліковано 11 Лютого, 2009 в 14:37 Поділитися #22 Опубліковано 11 Лютого, 2009 в 14:37 - Дайте бутылку водочки, пожалуйста.- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!- Да я часы продал, чтобы эту водку купить!Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:- А до меня у вас были мальчики?- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?- Да.- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?- Да.- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?- Да.- Чё-та я с зефиром лоханулась...- Господи! Сделай меня знаменитым!- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.Жена говорит мужу:- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...- Ой, девчонки - я пупок проколола в пяти местах!- Класс - ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...В ювелирном магазине.- Сколько стоит это колье?- Сто тысяч.- Кошмар! А вон то кольцо?- Два кошмара, мадам.- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.Но ничего из этого не вышло...- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан...Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:- Ты целуешь всех своих натурщиц?- Нет, ты первая.- А сколько у тебя их было?- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...- Мой муж умер сразу после свадьбы...- Бедняга... Но повезло: недолго мучался.- Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.- Ну и что?- Ничего не понимаю... Через неделю свадьба! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
yurgen Опубліковано 11 Лютого, 2009 в 14:43 Поділитися #23 Опубліковано 11 Лютого, 2009 в 14:43 В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Arden Опубліковано 11 Лютого, 2009 в 17:01 Поділитися #24 Опубліковано 11 Лютого, 2009 в 17:01 Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!***Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Shraick Опубліковано 12 Лютого, 2009 в 11:39 Поділитися #25 Опубліковано 12 Лютого, 2009 в 11:39 Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:- Любимая, давай займемся сексом!Жена (сонным голосом):- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...Муж:- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...- Почему Ющенко отметил профессионализм украинских разведчиков при освобождении судна Фаина?- Потому, что им удалось спи"дить у пиратов часть выкупа!!!- Как хорошо, что в нашей стране существует День Науки!- Жаль только, что день еще есть, а науки уже нет.Как испортить прекрасный советский фильм?Сделать в наше время продолжение!Вот все кричат коррупция, коррупция. Но ведь, если есть законодатели, тодолжны быть и законно братели.- Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!- А хууууули дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!....МТС. Нам не жалко - тренируйте легкие за наш счет. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Рекомендовані повідомлення
Заархівовано
Ця тема знаходиться в архіві та закрита для подальших відповідей.