Анекдот №6

[snight]

ПОТЕНЦИЯ наоборот " ЯИЦ НЕТ ОП "

[Zeuss]

Черновецкий ужесточил правила допуска на сессии Киевсовета. Теперь в зал заседаний не пускают розовых жирафов, двухголовых гиппопотамов и т.д. Потому что они мешают Леониду Михайловичу сосредоточиться.

[Zerotul]

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".

- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.

- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.

- Я не скажу!

- Москаль відповів, що не скаже.

- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.

- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.

- Я все равно не скажу!

- Москаль каже, що все одно мовчатиме.

- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.

[...]

- А что это они внесли?

- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.

- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!

- Що там москаль белькоче?

- Каже, що москалі тортур не бояться.

- Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?

- То нічого що засохнуть, же би зброя не заіржавіла.

Дід приїхав із села, ходить по столиці.

Має гроші - не мина жодної крамниці.

Попросив він:

- Покажіть кухлик той, що з краю.-

Продавщиця:

- Что? Чево? Я нє панімаю.

Кухлик люба покажіть, той, що з боку смужка.

- Да какой же кухлік здесь, єслі ето кружка.-

Дід у руки кухлик взяв і нахмурив брови:

- На Вкраїні живете й не знаєте мови.-

Продавщиця теж була гостра та бідова.

- У меня єсть свой язик, ні к чему мне мова.-

І сказав їй мудрий дід:

- Цим пишатися не слід,

Бо якраз така біда в моєї корови:

Має, бідна, язика і не знає мови.

Морські навчання Україно-НАТО. На рейді два підводних човни - американський атомний та наш славний дізель "Запоріжжя". Американський капітан (АК) до українського капітана (УК):

АК: Ви українці нічого не здатні зробити. Ваша бляшанка 20 вузлів навіть не дасть.

УК: (звертаючись до машиніста): Миколо, дамо 20 вузлів? - у відповідь: Так, пане капітане.

Після того -

АК: Ви все одно нездари, 30 вузлів не дасте.

УК: (звертаючись до машиніста): Миколо, дамо 30 вузлів? - у відповідь: Так, пане капітане.

Знову повторюється розмова, але цього разу про 40 вузлів, знову наш капітан бравурно питається Миколи і у відповідь - "Ні, пане капітане, 40 вузлів не дамо". І з впевненістю: "З москалів ласти позпадають".

[iriuss]

Чому ціни на піну для гоління і труси до 23 лютого не змінюються, а от квіти до 8 березня дорожчають у два рази?

[Smith]

Мама, в нашу детскую пpобpался какой-то человек и целует няню!

Мама pоняет вязание. Сынок со смехом говоpит:

- С 1-м апpеля! Это не какой-то там человек, а наш папа!

В машине.. Она:

- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Жена говорит мужу-алкоголику:

- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.

Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.

На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.

- И где ты был?

- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...

ОТ ВОДКИ никто не умер

Разговаривают две блондинки:

- Знаешь, я хочу, что-бы ко мне прилетела добрая фея и подарила мне сто тысяч баксов.

- А почему не миллион?

- Не, миллион- это нереально!

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:

- Доктор! Как там мой муж!?

- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:

- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет,да и вообще двигаться.

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:

- Да шучу я. Умер он, умер!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит: Все, на работу идти некому!.

[Dr.Martenz]

ххх: а какой орган у человека вырабатывает адреналин???

yyy: ээээ... очко?

[Drammer]

Дівчинка з села поїхала до міста поступати. Здала перший екзамен пише додому листа:

- Мама здала іспит... Є бали!!!

Мама відписує:

- Ну єбали так єбали аби вчилася добре...

[Shura]

В связи отставкой Тимошенко ей прислали свои соболезнования Луи Витон, Гуччи, Валентино…

Про політичне майбутнє Тимошенко. Вона — це "местоімєніє"

[Smith]

Чоловік приходить додому і бачить, що на тумбочці нема пігулок, які він залишив зранку.

Питає у дружини: Ти не бачила, де поділися пігулки, які я зранку залишив на тумбочці?

Вона відповідає: Любий, в мене боліла голова і я їх випила.

Чоловік роздратовано: Ну тепер і є@и себе сама!!!

[iriuss]

Зібралися первісні люди на полювання. Прийшли. Побачили натовп мамонтів і розгубилися. Тоді один каже:

- Ну чого притихли? Зара вискакуємо з криками, відбиваємо одного мамонта від стада і мочимо. Вперед!

Так з'явилися командири.

Вискочили, відбили мамонта, а він змився в ліс. Стоять все, не знають: що робити? Тоді один каже:

- Давайте оточимо ліс і будемо сходитися до середини: тут і мамонта знайдемо.

Так з'явилися начальники штабів.

Оточили, зійшлися, знайшли мамонта, а підійти бояться - зовсім озвірів, кидається на всі боки. Тоді один вискакує і кидає спис прямо мамонтові в око.

Так з'явилися снайпери.

Притягли тушу до печери, і попадали спати. Вранці прокидаються - мамонта немає.

Так з'явилися прапорщики.

[Вoвчик]

Звонок на армейский блокпост:

- Алло, это армия?

- Да.

- А это сталкер Вася.

Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:

- Алло, это армия?

- Да.

- А это Вася.

Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь:

- Это сталкер Вася?

- Да.

- А это армия...

[MrVes]

В цирке: А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-ХХХ-ХХ-ХХ-54. Настя.

[rossonero1899]

Зустрічаються 2 кл*тора:

1: -Це правда, що ми солоні?

2: - Ні, це все злі язики...

[Vika]

Спрашивают немца:

- На какой машине в магазин ездите?

- На BMW.

- А за границу?

- Ну, за границу на Мерседесе.

Спрашивают фрацуза:

- На какой машине в магазин ездите?

- На Renault!

- А за границу?

- За границу на Peugeot!

Затем спрашивают русского:

- На какой машине в магазин ездите?

- На троллейбусе!

- А за границу?

- А мы за границу не ездим!

- Ну а если нужно?

- А нам не нужно!

- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?

- Да не нужно нам!

- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?

- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, - тогда на ТАНКАХ

[Smith]

-Никогда не спорь с идиотом - он отпустит тебя до своего уровня, а потом выиграет . т.к имеет опыт.

--Поели . попили ....пора и честь терять .

--Минздрав предупреждает -алкоголь причина многих увлекательных приключений .

--После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности

--Стервозность -это когда из мужика пытаються сделать гибрид вибратора с банкоматом ))

--Секс в 90 лет - это все равно что играть в бильярд куском веревки )

--Секция для курящих в ресторане - это все равно что секция для ссущих в бассейне ))))))

--Микробы медленно ползали по телу Левши с трудом волоча за собой подковы

--Автомобиль - не роскошь . Роскошь - запчасти к нему

--Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим ?

--Душа требует шампанского и ананас . А организм- водки и огурцов

--Блин ! - сказал слон наступив на колобка

--Девстенность - женский недостаток устраняемый мужским достоинством

--Женская логика во первых не брала . а во вторых уже положила

--Ценам сказали упасть . А они отжались и поползли вверх

--Только наш клиент в графе "Телефон"мог написать Samsung

--Мой сука персидский кот устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив

--Я на себя не трачу ни гроша ......Только на вино и женщин

--Народная примета - в подъезде поменяли лампочку скоро выборы

--Даже в сказке Елена -примудрая и Елена - прекрасная ....это две разные женщины )))

--У меня такое неприятное чувство, что вы правы

--Особенно невыносимы идиоты которые смотрят на тебя как на равного .

--Настоящий интеллигент - это человек много думащий о том, что его совершенно не касается

--Женщины безусловно могут хранить тайны, но сообща

[iriuss]

В офісі торговельної фірми з'являється інтелігентного вигляду чоловік і прямо з порогу, радісно посміхаючись, вітає всіх присутніх:

- Добрий був день! Я з податкової ...

[rohde]

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

- А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... Четыре круга, притом как положено, с питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...

- Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?

- Наш директор приехал последним...

Имя: Екатерина.

Фамилия: скрыто.

Дата рождения: скрыто.

Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру

[kudrom]

Украинский, российский и белорусский филологи подрались, выясняя, на каком языке разговаривает Азаров

[rohde]

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

Женщина - доктору:

- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как!

- Но вам, наверное, было неудобно?

- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...

[Smith]

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке

и горько-горько рыдающую. Я спросил её:

- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем

он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает

свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.

- Ну, отлично. А почему вы плачете?

Бабулька, продолжая всхлипывать:

- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет

мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со

мной любовью.

- Замечательно. Так почему вы плачете?

Всё еще хлюпая носом:

- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом

мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!

- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???

Бабулька, рыдая и переходя на вой:

- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У

[iriuss]

- Пане Янукович! Ви назвали Чехова великим українським поетом. А що ви скажете про Гоголя?

- Ну ... Гоголь - мій улюблений пошуковий сайт!

[Plum]

- Пане Янукович! Ви назвали Чехова великим українським поетом. А що ви скажете про Гоголя?

- Ну ... Гоголь - мій улюблений пошуковий сайт!

- Пане Янукович! Ви назвали Чехова великим українським поетом. А Гоголь - ваш улюблений пошуковий сайт?

- Ну ... А шо такоє "сай"?

[Vika]

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,

делает из обычного клиента ресторана постоянного.

[laska]

- Знаєте, чому кішки люблять комп'ютерників і тих, хто працює за комп'ютером?

-???

- У них руки пахнуть мишками ...

Міністерство охорони здоров'я попереджає! 

Зловживання віртуальним життям веде до реального геморою!

[Vika]

Особливість національної кадрової політики полягає в підборі на ключові державні посади мудрих, вихованих і скромних людей. Скромні не повинні вихвалятися накраденим, виховані не повинні помічати, як крадуть скромні, а мудрі повинні вчасно поправляти недостатньо скромних і недостатньо вихованих, щоби не хвилювався народ.