Анекдот №6

[miDas]

Доказано: если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием.

Он (заинтересованно, заигрывая):

- Девушка, а вы замужем?

Она, слегка смутившись:

- Нет, я просто не накрашена...

[Mala]

Субота, десята година вечора, київська підземка.

Розмова чоловіка та жінки , обом трохи за 30.

Чоловік:

- Ну, давайтє ви хоч би на чай зайдетє!..

Жінка:

- Не хочу я вашого чаю. В мене вже й так троє дітей...

На прийомі у гінеколога.

- Скільки у вас було чоловіків?

- Та чотири або п'ять.

- Щось замало для такої симпатичної жінки.

- Ой......і не говоріть, не вдався тиждень...

Дівчина займається коханням із студентом.

- Ну що, ти вже кінчив?

- Ні, я ще на четвертому курсі...

[ko5teg]

маленький армянин спрашивает у отца!

мальчик - Папа, а когда мужики бухают в присутствие дам, как это назвать ?

папа - ПИДАРАСТЁШЬ, ПОЙМЁШЬ сынок!

мальчик - а когда они пьюьт с дамами, как это называецца ?

папа - это ДРЮЧьБА, малыш ..

[Shura]

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся".

Сижу, думаю: сын или муж?

[Sandro]

По тротуару іде студент, на зустріч декан, теж п’яний.

"А с поцелуями торопиться не будем" - сказал принц слезая с спящей красавицы.

[iriuss]

Дружина в мене кмітлива.

Машину розбила, не сьогодні, з місяць назад.

І знаєте, що зробила, щоб я не кричав?

Ні, не полагодила сама, не приготувала класну вечерю й не зв’язала светр.

Вона мені місяць у їжу антидепресанти підсипала!

[rohde]

Звонок в техподдержку:

- У меня гугл не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

[MrVes]

Подходит теща к зятю и говорит:

- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.

- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а

он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все

радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,

жена от радости плачет...

... ... . В общем, еле закопали.

[talja]

Мужчина-как клубок:когда женщина выпускает его из рук,он распускается,а когда берет его в руки-сматывается.Выход один-крепко держать за кончик.))

[MrVes]

В аптеке:

- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.

- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

- Я не наелась...

Когда женщины отказывают в близости мужчинам из-за "критических дней",

то они часто говорят: "Дорогой, у меня болит голова". Так почему,

интересно, они обижаются, когда мужчины говорят, что они думают одним

местом?

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит

- Добрый день, вот документы.

С заднего сидения раздаётся голос

- Пап, а где козёл???

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:

- Не сегодня. У меня ухо болит.

[Yarchik]

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с

интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно,

интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали

Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись

по-английски): - Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту

Федеральной Резервной Системы США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую

задницу!

Все в ауте... Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать

его. Опять надпись:

- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь

низкого занятия, как подделка денег!

Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было

ещё до введения евро), опять команда копировать... пауза... надпись на

французском:

- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.

На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным

российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.

Но наши не унывают... Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели

интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и

что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:

- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi

грошi?

[miDas]

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у нашего президента - "Послание..."

[Yarchik]

Леонід, Леонід, Віктор, Віктор... Історія України стає передбачуваною!

* * *

В календарі Майя кінець світу для Тимошенко прописаний окремим рядком - 7 лютого 2010 року.

* * *

- Абырвалг! Абырвалг!- Инаугурация, Виктор Федорович, инаугурация...

[t0rik]

YYYY: Пиздец Славик, со мной такая история приключилась

XXXX: а ну

YYYY: Заказал у Оксаны Павловны тортик. Кидаю ей ссылку на логотип, который я хочу видеть на торте

YYYY: Вот этот: http://rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg

YYYY: Ну там спрашиваю, всё ок, сколько стоит?

YYYY: Она говорит ок, зделаем без проблем!!! Заказ принят!

YYYY: Ну и что ты думаешь? Прихожу в пятницу вечером забирать торт, и просто охуеваю

YYYY: Белый торт, а на нем надпись…

[rohde]

- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!

- Так, понятно,... мы гарантию какую давали?

- Пожизненную.

- Раз сдох - гарантия кончилась

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?

- Будешь, доченька, будешь.

- Ну и засем тагда зыть?

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.

- Это как?

- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

[Shkoder]

"воруй у богатых, продавай бедным" — это Раввин–Гуд какой–то

как говорил фельдмаршал Паулюс: это здорово, когда тебя окружают хорошие люди

povezlo: А как по–английски "ясен пень"?

grv: yasen pen

и многое другое в временном цитатнике Dirty

Лингвистическое психомоделирование детей начинается с той самой фразы о дяде на гуталиновой фабрике у которого этого гуталина просто завались. Возникает детский вопрос — отчего? От того, что тащит этот дядя гуталин с работы. С уст кота Матроскина эта, в общем то обвинительная и унижающая ворюгу фраза, не является обвинением ни в коем случае, а является обыденной, повседневной констатацией рутинного факта, без моральной, этической, да просто эмоциональной оценки этого события со стороны Кота, Печника и Скворчонка. Логично, думает, ребенок, если работать на гуталиновой фабрике, будет много гуталина. А если на молокозаводе — молока, а если в наркоконтроле — наркотиков. Как бороться? Немедленно заменить фразу Кота Матроскина в мультике на подобную:

Кот Матроскин:

— А меня дядя, мерзавец такой, работает на гуталиновой фабрике! Так у него, у ворюги проклятого и идиота, этого гуталина ну просто завались!"

Печкин:

— Да твой дядя вор?!

Скрочонок:

— В тюрму подлеца, чирик–чирик.

За заднем плане гулко бьют клокола призимистой цервкушки в селе Простоквашено и тихий хор поет "анафема, анафема…

Печкин:

— Не буду даже разговаривать с родственником ворюги!

Пьюет под ноги Коту Матроскину и уходит. Галчонок гадит на Матроскина под гулкий бой колоколов.

[yurgen]

Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения

[t0rik]

На презентации Internet Explorer 9, парализованный мальчик встал и вышел.

[TIMKA]

Найбільш нейтральною країною у світі визнана Україна. Вона не втручається навіть у свої внутрішні справи...

Учора в службу 911

надійшов тривожний дзвінок ...

Рятувальники якось занервували

і вирішили не брати трубку.

Вася, ти що робиш? Дерево викопую, математичка домашку дала - корінь знайти. Ніфіга, тобі ще пощастило: Федькові вона взагалі сказала член на многочлен розділити. Сидить ножа гострить, плаче

У мене хом'як помер.

- Що, реально помер?

- Ні, бл ** ь, зі спецефектами !!!!!

Учора до лікарні звернувся маленький хлопчик з цвяхом в жо.

За його словами, він дряпав на новенькому Лексусі слово "лох" і раптом рука зісковзнула.

[erica]

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10. У них есть сиськи.

----------------------------------------------

Свадьба. Все наперебой дают советы жениху, что сделать с невестой в первую ночь. Кто-то советует отодрать так, чтобы на всю жизнь запомнила. Кто-то, наоборот, говорит, она устала, дай ей поспать. Тут встаёт дед жениха:

- Внучек! Ты отнеси её на кровать, раздень её и подрочи!

- Дед!!! Ты спятил?! На фига?!

- Ааа, внучек! Это для того, чтобы она с самого первого дня знала, что ты можешь прекрасно обойтись и без неё!

----------------------------------------------

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через

барную стойку, очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра... Девушка сексуально

засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет

туалетной бумаги.

------------------------------------------

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?

Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...

Невинное лицо... Пакет с едой.

И мило шепчете "единственной" : Я - твой!

Она же Вам и ужин, и постель,

И нежное "ждала я целый день",

И тапочки с газетой, и футбол,

И всяко-разно мечет Вам на стол...

Щебечет что-то...мол...

Вдруг звонок простой, Вам СМС пришел.

И Вы, босой, идете на балкон и там в тиши

Читаете о том, как хороши

Сегодня были Вы - прям обалдеть!,

Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть

За малое количество минут,

За время то, пока Вас дома ждут!

И все бы хорошо... Но.... ё-ма-ё!

В руках-то телефон.... не Ваш! ЕЁ!!!

[Соромітник]

А чего мне бояться, - подумала Красная Шапочка, - Лес я знаю, секс люблю.

[Shura]

Маска для лица. Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет

[rohde]

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только не жирную.

[Shura]

надо позвонить маме и сказать где я.

- алло, мама? где я?

[iriuss]

Купили батько з сином Жигуль. Тиждень каталися, через тиждень здох двигун. Ось сидять вони вдвох у гаражі, міркують. Батько дістає книгу - величезна... такий опис машини і її ремонту.

- Ось, синку, тепер це - наша Біблія!

- Та ні, тату, тепер це - наша Кама-Сутра!