Анекдот №6

[killabee]

Для улучшения мотивации в связи с кризисом с нового года каждому сотруднику в офисе будет предоставляеться пульт с двумя надписями: "кофе" и "минет".

У хороших сотрудников это будут кнопочки, у плохих - лампочки.

[Shura]

Запах профессии

Все специальности пахнут особо:

Пахнет генетик буккальным соскобом,

Пахнут хирурги перитонитом,

А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,

Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,

Медик судебный пахнет могилой,

Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,

Барием пахнет врач-рентгенолог,

Запах мокроты, кровей и мочи

Всюду несут лаборанты-врачи,

Тетками пахнет врач-гинеколог,

А парафином пахнет гистолог.

Злыми старушками, тонной бумаги

Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,

Пахнет мочой застарелой нефролог.

Пахнет маммолог грязной подмышкой,

А педиатры пахнут «Растишкой»,

Мокрой жилеткой пахнет психолог,

Пахнет наркозом анестезиолог.

Запахов много, но есть и облом

Один лишь банкир пахнет баблом

[iriuss]

Нарешті збулася юнацька мрія Васі! Він заасфальтував усі 6 соток батьківського городу.

****

Не забувайте - слово "Йа" можна написати однією буквою!

****

— Тату, навіщо жінки фарбуються і поливаються духами?

— Ну як тобі пояснити...Візьмемо, наприклад, пастку для тарганів...

****

Де б знайти рідину, від зняття стресу після зняття макіяжу?

****

Сидять два електрики на стовпі. Мимо проходить бабуся. Один говорить їй:

- Бабуль подай провід.

- Тримай милок.

- Ну от, я тобі говорив що нуль, а ти все фаза, фаза!

[Вoвчик]

Самый офигенный фаервол в мире

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

[Вoвчик]

THEORY: is when you knows everything but nothing work.

PRACTICE: is when everything works but nobody knows why.

Here we combine THEORY and PRACTICE: nothing works and no one knows why.

[miDas]

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.

Директор за компом:

- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!

- Что, счет пришел?

- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....

Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:

- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?

- Одной рюмки, думаю, достаточно.

Супружеская пара ложится в постель.

Жена: Спокойной ночи!

Муж: А супружеский долг?

Жена: Так и быть, я тебе прощаю...

- Дорогой, ты такой выносливый!

- Да уж...

- Вынеси елку, пожалуйста.

[ursa]

Мужик на охоте вышел на медвежью берлогу. Засунул в нее свою двустволку и шарахнул с обоих стволов. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и надругался над ним анально.

Мужик озверел, прибежал домой, схватил заначенный пулемёт и обратно к берлоге. Разрядил в нее весь боезапас. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и отодрал пуще прежнего.

Мужик в бешенстве, прибежал домой, схватил связку гранат и к берлоге. Бросил в нее гранаты: взрыв, грохот, огонь, гарь и дым. И вот стоит мужик возле огромной воронки, злорадно потирая руки, а тут из малинника вылезает медведь и говорит: "Слушай, мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или пид@р@с?"

[Zheny@]

Цей анекдот треба показувати. Тому краще за мене це зробить член клубу "Золотий Гусак". (я спеціально його вирізав).

[Sinep]

yyy: ты чего грустный такой?

ххх: да это всё линейка.... она ЗЛО...

ууу: померил и расстроился?

[Shura]

Разговор на заседании СНБО:

— Господин Черновецкий, что там с Троещиной? Мы Вам, помнится, денег на метро давали.

— На проезд?

— Нет, на строительство.

— А, да, помню. Спасибо.

— Пожалуйста. А метро то как? Построили?!

— Метро? Ну… да. Построили.

— Почему вы врете? Я недавно был там, нет там метро!

— Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то. Вы знаете, там же одни хулиганы живут! И куда Луценко смотрит?!

[legolas_soi]

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

[Mala]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

- Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

- Что Вы! Я завязала много лет назад.

- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

[Mala]

Інавгурація Президента, до трибуни лізе чоловік:

— Панове, розступіться трохи…

— Може бінокля дати?

— Дякую, у мене з оптичним.

[rohde]

Человеческая подлость безгранична. Я убедился в этом, когда сосед запаролил свой wi-fi.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

[fedot]

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

)))))

2020 рік. Криза триває. Українські пірати захопили сомалійське судно

[rohde]

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.

Он смотрит в зал и говорит:

- Dаnсе!

Все танцуют.

- Сrу!

Все плачут.

- Lаugh!

Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:

- Shit!

... Зал отмывали две недели.

[xriaps]

Після огляду в гінеколога:

Девушка:

- Лікарю!!! Ви або пишіть нормальна, або така як у всіх! А то пишите "Здорова"!!! 

[MrVes]

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и

потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2

шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.

И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.

Итого 140! Где 10 рублей???

[miDas]

После поражения на выборах Ющенко считает, что у него все еще впереди и создает новый политический проект под названием "Ці ноги нікуди не підуть".

-Какая у Януковича главная задача перед вторым туром?

-Не дать публично выступить своей жене Люсе!

К прозвищам Ющенко прибавилось ещё одно - Витя пять процентов.

[talja]

Приходить чоловік до лікаря каже:

-Лікарю я не можу пісяти

Лікар питає:

-А скільки вам років???

-80

-А ви не думаєте що ви вже своє відпісяли??

Сказала жінка чоловікові

-Покупай дитину

-Добре

Чує жінка кричить дитина і питає

-Чого дитина кричить?

Чоловік каже

-Напевно топиться

-То чого не виймеш

-Кип"яток у руки пече.............)))))))

Маленькая дочка с мамой на пляже.

-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?

-Доча, они там кошельки прячут.

-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?

-Ну, одни богаче, другие беднее...

-Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

[Shura]

Шел Тигипко по дороге и пришел к камню, а на камне написано: «Направо пойдешь – коня найдёшь, налево – женщину». Три недели стоял Тигипко у камня и не мог решить, с кем ему лучше будет – с женщиной или с конём…

Яценюк обращается к Януковичу:

— Я слышал, что если вы станете президентом, то найдете для меня достойное место?

— Конечно. Вот кем ты хочешь работать?

— Премьером.

— Разве это место? Я тебя могу устроить личным водителем к самому Ахметову.

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

[rohde]

Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник:

- Мой, когда я пристаю с этим, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления.

- А мой, после завершения этого, заставляет подписать акт выполненных работ.

- А мой, когда я хочу это, вымогает взятку.

- Ну, а когда хочется ему?

- Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.

[rohde]

Рецепт коктейля Александр III:

1 бутылёк одеколона "Саша", 1 бутылёк одеколона "Тройной".

[SunSeth]

- И все-таки, есть разница:"на Украине" и "в Украине"?

- А є різниця: Ви лежите НА землі чи В землі?

[miDas]

Глава администрации на собрании директоров:

- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты...

Голос из зала:

- Ничего, будем работать в две смены!

- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов...

- Ничего, будем работать в три смены!

- Послезавтра людям уже не на что будет купить хлеба...

- Ничего, мы можем не останавливать работу ни на минуту!

- Да кто вы такой, вообще?

- Директор крематория!

Как заявляет официальный сайт БЮТ, появившаяся в Интернете информация о

якобы имевшем место поручении премьера закрыть украинским пользователям

доступ к сайтам "Вконтакте" и "Одноклассники" - ложь. Также в БЮТ заявили,

что готовы запустить социальную сеть "Однокамерники" специально для ПР и

ее лидера.