Анекдот №9

[Volyniaka]

1197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

[Jack]

Може і старенький але прикольний

Ні кола не двора - бомж імпотент

[Volyniaka]

Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.

* * *

Укладывая детей спать, мама так рявкнула, что даже соседи расстелили постель и легли.

[Ko3bMa]

xxx: Я обычно кусал зубами березу и высасывал из нее сок, т.к. в банках уже был не тот вкус!!! Щас многие до сих пор в нашем поселке так делают.

ууу: хрен поеду в ваш поселок...

[Volyniaka]

Написал резюме и расплакался… Я такой классный!

[b0rg]

Хозяйке на заметку

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, кормить, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

[woodwork]

привела жінка трьох коханців додому для файного сексу, процес іде, всі стогнуть... тут поворот дверного замка і чути як чоловік тієї мадмазелі скидає зимову куртку та роззувається. Жінка у паніці проганяє з ліжка 3х коханців, двох в душову, третього на балкон. Чоловік, зайшовши в кімнату, запитує, мол що це за речі і починає обвинувачувати дружину у зраді, заходить у ванну та бачить там двох чоловіків лише у трусах і починає гримати на них та лізти з кулаками, а вони пояснюють, мол, ми сантехніки і кран чинимо який у вас протікав останнім часом, а роздіті бо щоб не намокли... чоловік вибачається за свої слова та пропонує каву. За вікном -20град., коханець на балконі визирає у вікно та бачить як 2є голих кулєг по сексу п'ють каву з чоловіком і невитримує, вривається до квартири з криком: "Я твою жінку тоже трах...ав, а де моя кава!???.."

[Yurikoff]

Чоловік заходить в магазин сувенірів у Києві. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень."

- Я можу купити кішку без історії? - Запитує він продавця.

- Звичайно, - відповідає продавець, - Але за історією ви все одно повернетесь.

Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще. Через деякий час за ним уже йдуть тисячі кішок. Мужик в жаху починає тікати. Кішки не відстають. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в #Дніпро. Всі кішки, які бігли до цього за чоловіком тут же стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть.

Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів.

- Я ж попереджав вас, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець.

- До біса історію! - Відповідає мужик. - У Вас є маленький бронзовий #Путін

[Voland95]

В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и россиянина, но забыли бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же определить где чей???

Немка крикнула - ’Хайль Гитлер!!!’ Один младенец выпрямил иподнял руку. Немка подошла и взяла его на руки. Затем украинка подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.

Россиянка спрашивает: - ’Эй, бендерка, А как ты узнала, что это твой?

’А украинка отвечает: - ’Просто, коли німка крикнула - мій кулачки сжав, а твій - обісрався

[kvantov]

Главу НБУ Украины спрашивают:

— Почему в последнее время курс гривны

скачет?

— Кто не скачет тот москаль.

[Volyniaka]

Так: понедельник, вторник, среда, четверг - проходим, проходим, не задерживаем пятницу.

[b0rg]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

- А как потише?

- Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.

После первого оргазма муж кричит:

- Дядь Саша, так хорошо?

- Да!

После второго оргазма:

- И так хорошо?

- Да!

И так несколько раз.

Наконец старик нервно орёт:

- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

- Почему?

- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

[Arden]

Куришь, пьешь и не женат - Правый Сектор виноват!

Вновь урезали зарплаты - западенцы виноваты!

Все обосраны газоны - срут везде жидомасоны!

У Алины ПМС - в этом виноват Конгресс!

Цены падают на газ - то Обама пидорас!

Бедность от Читы до Пскова - виновата укр мова!

Спутник плюхнул в океан - то Бандера все Стэпан!

Утонула лодка Курск - это Дональд, сука, Туск.

Счастья нет, и нет мозгов - нужно Луцк бомбить и Львов!

Нет эрекции в ночи - нужно отомстить Керчи!

Комплекс роста и вины - аннексируй полстраны.

Не выходит третий Рим - нужно ввести войска в Крым!

Надоело пить да жрать - можно и повоевать!

[Yurikoff]

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:

- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?

- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!

***

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:

- Видел? Это будет стоять до 23 февраля!

Муж снимает штаны и говорит:

- Видела? Это будет лежать до 8 марта!

[yuraa]

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не е#ут...

Звонок в тех поддержку провайдера

-У меня интернет не работает.

-Лампочка на модеме горит?

-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.

-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

Змінено 11 Травня, 2014 в 23:05 користувачем Master77707

[Volyniaka]

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

[bublik007]

За время, первого в своей жизни, посещения родительского собрания, папа восьмиклассника Пети Остапчука, успел отправить уже несколько СМС-сообщений своему отпрыску:

- «Приду - убью!»,

- «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»

- «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,

- «Сынок, лучше - БЕГИ, пока я домой не вернулся!!!»...

==========================================================================================

Пишу подруге смс:- Муж на вахте, ребёнок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!!! И по ошибке на сенсоре нажимаю (отправить всем)…

Вечером у меня дома были все.....и бабушка с внуком, и муж с вахты.

===========================================================

Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.

- Ну и как?

- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...

[Volyniaka]

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

[Volyniaka]

Увага! Ненормативна лексика!

[Ko3bMa]

В воинской части, а точнее сказать в стенах казармы, прохаживался и разглядывал своё добро полковник - командир части. Около уборной стоял огнетушитель, большой такой, пузатый, высотой где-то по пояс и полностью заправленный.

Каким образом командир его уронил история умалчивает, но у огнетушителя сорвало кран и он начал самопроизвольно тушить.

Дабы не забрызгать всё вокруг, командир его схватил и начал сливать его в раковину умывальника. А огнетушитель тяжелый, командир стоит пыхтит. В это время заходит молодой капитан,

остановился и молча смотрит на эту картину. Командир пыхтя рявкнул:

- Что бл.. стоишь! Давай помогай!

Капитан выбежал, через минуту и прибегает со вторым огнетушителе и тоже начинает тушить раковину

[Abrikos]

Модифікований анекдот про студента Сузукі ))

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Зае%али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.

Училка:

- Все, дети, перерыв.

Реплика с задней парты:

- Яка, на#уй, перерва?!!

Училка:

- Это еще кто???

Сузуки:

- Олег Ляшко, Верховный Совет Украины, февраль 2014.

[snesterchuk]

Курортный сезон 2014.

Приехал россиянин в Крым. Спрашивает у местного татарина:

- как пройти к морю?

А тот ему отвечает:

- підешь отією стежкою, потім візьмешь трохи правіше десь близько 100

метрів, а там ліворуч звернешь і зразу море.

Рассиянин:

- а что, нельзя по-русски ответить? Крым же наш!

Татарин:

- по-русски? да пожалуйста - иди на х@#.

[jack74]

ех... якби ж то так було...

[MrDm]

а то так і є. українці набагато доброзичливіші ніж росіяни

[jack74]

так мова ж про кримчанина... а він, по-перше, українською майже не розмовляє, а, по-друге, расіяніна він нах не пошле

Змінено 21 Травня, 2014 в 06:05 користувачем jack74