Анекдот №9

[phantom]

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!… Если бы был пистолет, — застрелил бы!"… Она голову поднимает: "А ты забодай…"

[Volyniaka]

Посетитель пришел в парикмахерскую. Салфетки грязные, горячей воды нет, бритва тупая, стул под ним рухнул.

– Безобразие! Что это за парикмахерская. Здесь все нужно менять, все!

– Парикмахер: «Послушайте, Вам работа Ваша нравится?»

– Посетитель: «Нет!»

– Парикмахер: «А правительство наше нравится?»

– Посетитель: «Нет!»

– Парикмахер: “Тогда почему Вы начали именно с моей парикмахерской?

[sss381]

Чому при рольових сексуальних іграх мужиків збуджує наряд медсестри на партнерші?

Тому, що підсвідомо мужики знають - де медсестра там і спирт.

[phantom]

Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую!

Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте.

Бабуля: — Сказал всех, значит всех!

[phantom]

Муж возвращается домой. Жена моет пол. Он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги'. Она обиделась.

Ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая'

Жена ему: 'Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

[phantom]

Два парня продавщице: — Два велкопоповицких козела!

Продавщица: — Я вижу, дальше что???

[ferryman]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.

Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

- Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

Голос из канавы:

- Ну а тебе какое дело?

Идешь с блядями и иди.

Маяковский:

- Пойдемте, девушки, это Есенин.

******

******

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:

- Господи, покажи АД!

Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.

Взмолился:

- Господи! Хочу в АД!

Господь:

- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!

Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!

Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!

Господь:

- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

[StariyPerdun]

Ну, слава Богу, успела съесть всё до шести!!!… И салатик, и килограмм пельменей, и булочку с кофе!

-Почему вы отравили соседей? -Блондинка:-А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем - сглазили, сволочи...

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один

попытался свалить с этой планеты, а второй доказал,

что у первого ничего не выйдет!

Только русский человек ,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

Мужик сходил на охоту и рассказывает: - Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно… - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее я срал пока он не наелся!

Семья смотрит телек.

Вдруг сын:

-Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста!

Мать:

– Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

Сын:

-А можно тигрёночка?

Отец:

-Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы

[phantom]

Розмова двох спортсменів, які давно не бачились:

- Кажуть, що ти поміняв вид спорту?

- Брехня! Як був футболістом - так ним і залишаюся!

- А чому ж тоді тебе називають штангістом?

- А-а-а... та це я в останніх трьох матчах десять разів влучив у штангу.

[Smith]

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

[phantom]

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): — Еб*т же ее кто-то…

Девушка (оборачиваясь): — Тоже хочешь?

— Ну я бы не отказался…

— Так я щас позвоню, он и тебя вы*бет.

[phantom]

Звонок дочки маме:

-Мама,я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!

-Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и…

-Я все понимаю, а с трупом что делать?…)))

[phantom]

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке,

после чего задает вопрос маме:

— Мама, а ты уверена, что он русский?

[Smith]

Что мне нравится в Google maps, так это меню по правой кнопке. Первый пункт — "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал? " и "Что вчера было?"

[phantom]

Анекдотичная ситуация…

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.

С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.

Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.

Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.

Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?

— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

[phantom]

Спрашивают у ребенка в садике:

- Чем у тебя родители занимаются?

- Папа работает, мама — красивая!!!

[phantom]

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

[phantom]

— А Вы молитесь перед едой?

— Нет, моя жена нормально готовит.

[phantom]

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!»

Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»

[Гість rl72]

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.

Тaксист восклицaет:

- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...

Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.

Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...

Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...

Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "

Мужик: "Жену... "

Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "

Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:

- С чем у вас пирожки?

- С яйцами.

- Брить надо, су.ки!!!

[phantom]

Самый короткий гороскоп.

Овен

думает — много

говорит — мало

делает — правильно

Телец

думает — о многом

говорит — убедительно

делает — как получится

Близнецы

думает — о себе

говорит — что думает

делает — думает что очень хорошо

Рак

думает — постоянно

говорит — заманчиво

делает — что укажут

Лев

думает — точно

говорит — лишнее

делает — то, от чего не удалось отвертеться

Дева

думает — одно

говорит — другое

делает — третье, но хорошо

Весы

думает — лишнее

говорит — честно

делает-ответственно

Скорпион

думает — сосредоточено

говорит — точно

делает — что нравится

Стрелец

думает — что только он…

говорит — что все кроме него…

делает — чужими руками

Козерог

думает — что в голову придёт

говорит — то, до чего додумался

делает — что умеет

Водолей

думает — «а что надо?»

говорит — «ну если надо»

делает — лучше всех

Рыбы

думает — что никто не знает

говорит — умничает

делает — в зависимости от того, будут ли проверять работу

[ferryman]

русско-узбецький розмовник

Дед Мороз - Калатун Бабай

негр - рубиройд оглы

Баба Яга - Кашмар Апа

Змей Горыныч - Автаген Гюрза

Шварценегер - Арматур Батыр

зебра - ишак матрос

[Shum]

Кот — это тaкое животное, которое по комaнде "КУДАБЛЯ!!!" aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.

Приснилось, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

[phantom]

Учитель пишет на доске цветными мелками.

(Голос из класса): Голубым не видно,

Учитель: Пускай пересядут!

[phantom]

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит:

«Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т. к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.»