Анекдот №9

[bublik007]

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.

Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...

Премии не будет.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.

-------------------------------------------------------------------------------------

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

================================================================================

[bublik007]

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:

- Ой! Ой!! Умираю!!!

-----------------------------------------------------------------------

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:

- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

---------------------------------------------------------

Народная примета - Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

----------------------------------------------------------------

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:

- Да, во дворе ни души.

- А где душить, мама?

[Volyniaka]

Фотограф на свадьбе:

– А где же наша счастливая пара?

Один из гостей:

– Да вот же они: невеста и ее мама...

* * *

Урок русского языка.

— И запомните дети, главное правило пунктуации: после смайлика, запятая не ставится!

[Гість anat2010]

-А який в тебе телефон?-

-Мобільний.-

-Номер який?-

-МТС-

-Ну…цифри які?-

-Арабські.-

[Гість anat2010]

Батько з сином на прохідній станції пішли випити пива.Вийшли ,а поїзд вже тю-тю.Батько ,не довго думаючи ,як зацідить синові в вухо.

Син:-Тату , за що?

Батько :-А що робити ? Що робити?

Змінено 24 Квітня, 2013 в 11:33 користувачем anat2010

[Volyniaka]

- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится!

Я ей говорю: "Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!".

А она мне: "Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!".

- Ну, не дерётся хоть?

- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...

[Vladimir_K]

- Ви підтримуєте гасло «Україна для українців»?

- Ні, я за те, щоб тут жили і росіяни, і євреї... І також з нами тут мучилися!

[Ruslyk]

Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда.

- Дядьку, я вашу Галю того…

- Ну, то й женись.

- Та ні, я кажу ж, я її того…

- Ну добре, нап’ємося на весіллі.

- Та нi, я її трактором переїхав.

Змінено 25 Квітня, 2013 в 07:46 користувачем Ruslyk

[Гість anat2010]

Чи знаєте ви ,що Український уряд мав на меті всі банки України об*єднати в один.Назва мала бути Український Об*єднаний Банк ,або Український Національний Європейський Банк.Відмовились тільки тоді ,коли прочитали абревіатуру -

ОБ*ЄБАНК та НАЄБАНК......

[Vladimir_K]

Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:

- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким

хочете стати після смерті.

Стрибає Українець:

- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с

проріззю.

Стрибає японець:

- Computer!!! І стає комп'ютером.

Кацап довго збирається з силами,... обдумує,...

розбігається,... спіткається...

- Бляяяя!!!

[Volyniaka]

Вопрос в службу поддержки:

- Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Ответ:

- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем четыре коврика.

[Vika]

- У тебе зараз в житті щось відбувається?

- Так. У мене макарони варяться.

- А якщо серйозно?

- Ти думаєш, є сенс брехати щодо макаронів?

[TSI]

В ці травневі свята люди діляться на дві категерії: Люди які садять городи і люди які садять печінку

[Sirgo]

Кіт - це тaка тварина, яка по комaнді "КУДАБЛЯ!" aвтомaтичноі змінює траєкторію пересування в просторі.

Бабка, яка прийшла до міліції на впізнання грабіжника, впевнено тицьнула пальцем в портрет президента.

Дзвоню чоловікові. Зробила 5 дзвінків ... трубку не взяв. Пишу смс: «Любий, я подряпала твою машину». І Опаааа - через 7 хвилин у мене вже 113 пропущених.

[Ko3bMa]

Снимаю квартиру с другом. Смотрю видео про животных из серии "Man and beast". Показывают оленя, который забрался в дом. Спрашиваю у друга: "Вот Ванёк, приходишь ты, такой, домой, а у тебя олень в спальне стоит. Что ты будешь делать?" Он отвечает: "А я у него спрашиваю - ты что, сегодня в универ не ходил?"

Воскресенье. Утро. Звонок с работы. Я и моя Девушка:

Д: Кто звонил?

Я: Коллега с работы, говорит, надо поработать.

Д: Ну так пусть поработает.

Я: Он не умеет - он менеджер.

[erica]

Из милицейского протокола:

— Так зачем Вы избили своего мужа?

— Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться…

***

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

***

— Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.

— Без золота, что ли?

— Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно — о шиле в заднице.

***

Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

***

yyy: У меня завтра день рождения!!! ты хоть помнишь? любимый мой)

xxx: Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. =*

xxx: У меня завтра страховка на машину заканчивается.

[sanbOK]

Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.

- Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

[erica]

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.

— Забежать в магазин, прокричав: «Какой сейчас год?» Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!»

— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку из под майонеза. Есть на публике.

— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы «Б». Наблюдать за реакцией.

— Купить коня, назвать его «Пришел первым» и участвовать в скачках.

— Купить попугая. Научить его произносить «ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!»

— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?»

[Volyniaka]

– Куда вы прете эти обугленные головешки?

– Шашлык будем жарить.

– Одурели, это же больница!?

– Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.

[bublik007]

Слушай, Ганька, а это Гоголь про шапку написал?

-Нет, Федорыч, Гоголь написал "Шинель".

-А кто же про шапку написал? Никак вспомнить не могу...

-"Уголовный кодекс СССР"...

==================================================================

Януковичу подарили iPhone с заставкой : "Камера в режиме ожидания".

======================================================================

Националисты осознали свою нетолерантность и решили исправиться - подали законопроект о легализации однополых браков между членами ПР и коммунистами

[bublik007]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.

Напутствия в дорогу:

- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой

- по 5, с мясом - по 8! ...

=========================================================

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

====================================================

Трое молодых людей решили эмигрировать во Францию, но на границе им сказали, что надо поменять имена.

В результате Борух стал Буем, Лейзер стал Луем а Хаим решил не ехать.....

==============================================

Змінено 3 Травня, 2013 в 15:50 користувачем bublik007

[bublik007]

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

===================================================================

- Как поживает твой тесть?

- Не спрашивай...

- Что,заболел?

- Хуже.

- Умер?

- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

=========================================================================

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.

Жена:

- Ой, мамочка!

Муж:

- ЧТО, УЗНАЛА!??)

==============================================================

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

- И долго будет это «с удовольствием» длиться?

- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

======================================================================

Тёща зятю:

-И за что только моя дочка тебя любит?

Зять:

-Показать?

================================================

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:

- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

============================================================

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!

- Мама, за вами пришли!

[b0rg]

СПАСИБО

Не смог сдежрать эмоций, решил поделиться!

На днях моя девушка вычитала в ВК, в каких-то группах о том что от минета худеют. ГОСПОДИ!!!! СПАСИБО этому человеку, который это написал !!!! ))))))))))))))))))

[INVICTUS]

Два куми сидять, ловлять рибу на озері і тут з очерету вилітає катер, позаду дівчина на лижах по озеру катається. Один кум каже:

- От би зараз той трос обірвався, я б її врятував!

І тут трос рветься, дівка з тими лижами по воді і під воду.

Кум зразу одяг скинув і в озеро... Пірнає раз - нема дівки, пірнув другий раз - нема! Третій - Є!

Закинув на плече, пливе до берега. Витягнув на берег, штучне дихання в губи, за цицьку потримав...

Приходить другий кум. Питає:

- Куме, я все розумію! Але та була в лижах, а ця чого в ковзанах?!!

Карпати. Турист питає в гуцула:

- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?

Гуцул задумливо дивиться на туриста, потім на гору і каже:

- Хочеш, я свого Рекса відв'яжу?!

Йде прапорщик по танковій частині - бачить що боєць з молотком на палець стоїть дує.

- У чому справа?

- Так ось цвях забивав, по пальцю попав.

- Хто-ж так б'є?! Дивись як треба!

Бере цвях і чолом його по саму капелюх в стіну вганяє.

Боєць офігів від такого і питає:

- Товариш пропорщик, а в бетонну стіну можете?

- Так без питань!

Бере цвях і знову по капелюх в стіну лобом заганяє.

Боєць ще більше офігів, але не відстає:

- Товариш пропорщик, а в броню можете?

- Так без проблем!

Бере цвях і в танк лобом по цвяху лупить. Цвях гнеться але не лізе. Тут вже прапор офігів, бере другий цвях, знову б'є, і знову цвях гнеться. Тут прапор не витримує, лізе в танк, а там - інший прапор спить і головою до броні притулився.

Йдуть 2 приватних підприємця і бачать купу лайна:

перший:

- Я з'їм цю купу за 10000$. (в т.ч. ПДВ)

- Їж!

Перший з'їв, другий розрахувався, йдуть далі, бачать ще купу, другому стало шкода грошей:

- Я з'їм цю купу за 10000 $. (в т.ч. ПДВ)

- Їж!

З'їв, розрахувалися, йдуть далі і перший каже:

- Або я чогось не розумію або ми з тобою безкоштовно гівна наїлися!

Другий, дістаючи калькулятор:

- Нічого ти не розумієш! По-перше: у кожного з нас обороти зросли на 10000$! По-друге: ВВП України виріс на 20000$!! Третє: ми з тобою заплатимо ПДВ за 1525,42 $. та прибутковий по (10000-1525,42) * 0,13 = 1101,70$ разом бюджет України виріс на 5254,24 р.! По-четверте: ДЕ ТИ ЩЕ ЗНАЄШЬ КРАЇНУ, В ЯКІЙ можна платити ЧЕСНО ВСІ ПОДАТКИ наївшись гівна ТАК ЩЕ ЗА ЦЕ ЗАПЛАТИТИ ДЕРЖАВІ!!

[Volyniaka]

Жена: Мне нужны внимание и уход!

Муж: Внимание... я ухожу.

=====================

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно