Анекдот №9

[carlzeiss]

Гена подходит к Чебурашке и говорит:

- Знаешь что Чебурашка,...

- Что?

- Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля

Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит Ходжу, а тот говорит:

- Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?!

[Ko3bMa]

Bones: как я провёл лето: скачано 75.81 GB отдано 262.11 GB

[Smith]

— Нема, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!

— А я занимаюсь скрипкой.

— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать.

***

Встречаются два одессита:

— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

***

Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества.

— При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений.

— Из чего это следует? — спрашивает раввин.

— Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!

— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили!

— И что же вы хотите этим сказать?

— Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!

[olex]

- Папа, так кофе - это, все-таки, он или оно?

- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:

— Вот захочешь обосраться, а некуда.

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну как, обосрался, но абсолютно спокоен.

Девушка, вы что будете, водку или самогон?

-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

[speaker]

П'яний мужик йде вночі по вулиці. Його зупиняє мент.

- Куди йдеш?

- Іду слухати лекцію про шкоду пияцтва і алкоголізму.

- О третій годині ночі? Хто ж тобі буде її читати?

- Моя дружина і теща!

Їде мужик на риболовлю в чотири ранку.

Раптом з кущів вибігає даїшник і зупиняє його:

- Документи!

Мужик віддає права і техпаспорт.

- Нормальні люди в такий час вдома сплять, а ви зібралися кудись. Підозріло ...

- Ось і я думаю, нормальні вдома, а ви в чотири ранку в кущах сидите. Підозріло ...

Ой, біда у мене, дівчата! ! Вже третій день чоловік кличе мене, пташкою, милою, а я все ще не можу знайти, де він накосячив!

Мужик виграв в Гослото купу грошей. Друзі пристають:

- Ні фіга собі! Як це ти примудрився - в Гослото і виграти?

- Так розумієте ... Мені сон наснився. Шість сімок. Ну, я поставив на сорок дев'ять - і виграв!

- Не врубався ... Шість на сім - сорок два ...

- Ну та й ходи босий, раз такий грамотний.

[fenmix]

Cамое главное в холостяцкой жизни - не допускать плесени эволюционировать

Самые известные песни группы Scorpions: Wind of Changes и та, вторая.

[Arden]

- А я вот читал у одного четвертолога, будто Бог женщину вовсе не из ребра сотворил. Это только из приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра-то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - пересчитай. В мужском организме есть только один-единственный орган без кости...

- Язык? - машинально спросил Димитрий.

- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту живёт.

- А что же тогда? Ухо?

- В ухе - хрящ. И потом уши-то и у баб есть.

- Гос-споди Боже мой!..

- Вот именно, - подтвердил Андрон. - И сразу всё становится ясно. Думаешь, почему он так себя ведет, орган-то?

А мы почему так себя ведём? Тоска по утраченной косточке, понял?

[speaker]

Чоловік дивиться відик і вголос говорить:

- Не йди туди. Ну не йди, дурень ...

Дружина запитує:

- Що дивишся?

чоловік:

- Наше весілля ...

- Привіт, сестричка! Ну, куди на роботу влаштувалася?

- У мерію.

- Ти що?! Мати в податковій, батько в ДПС - нас і так весь будинок ненавидить!

- У нас в гостях заслужений морж України. Розкажіть, як ви вперше опинилися в ополонці?

- Так само, як і всі: вирішив скоротити шлях.

Співробітник служби технічної підтримки цікавиться по телефону:

- Скажіть, а у вас були проблеми до того, як ми спробували їх усунути?

[Spyke]

Из сочинения: "Как я провёл лето":

Как я провел лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!

[fenmix]

Сбили, значит, лётчика, попал он в рай. Прошёл в "регистратуру", но ему сказали, что в списках его нет и отправили в ад. А аду тоже самое - не нашли его в списках. Отправили в Чистилище. Там его тоже не оказалось и тогда ему говорят: "Значит единственный вариант - это тебя реинкарнировать. Но в нашем мире совсем нету мест, по этому мы переместим тебя в другой мир. В мир живой техники. Там есть два места: трактор и самолёт-бомбардировщик. Выбирай" Ну лётчик естественно самолёт выбрал, как никак ближе. Появился он сразу в небе, летит, а вокруг него тоже много бомбардировщиков. Он у них спрашивает: "Ребят, я реинкарнировался, что делать-то надо?" Ему отвечают: "Всё очень просто - тужишся, тужишся, открываются люки и вылетают снаряды. Вот и всё" Ну лётчик стал тужится как только мог. Внезапно он открывает глаза и слышит голос: "Петя!!! Петя проснись, ты всю кровать обосрал!!!"

[speaker]

Мужик заходить до свого сусіда, лікаря - хірурга. Поговорили, випили по чарці, покурили.

Коли гість став прощатися, господар сказав:

- Передавайте привіт дружині. До речі, як її здоров'я?

- Боже мій! Я ж цим сюди і прийшов. Вона впала зі сходів і лежить там внизу без свідомості.

Одна подруга розповідає другій: - Мій чоловік уже два тижні здорово мені допомагає: доглядає за дітьми, готує їжу, прибирає, пере - загалом, робить все.

- Тобі просто пощастило. Як же ти цього добилася?

- А він прочитав у журналі статтю, що, якщо жінка не втомлюється, вона активніше поводиться в сексуальному житті.

- Ну і як, це допомогло?

- Не знаю. До кінця дня він ледве добирається до ліжка.

- Як ти дістала такого ідеального чоловіка?

- Да так, як ... Я не відходила від нього ні на крок, постійно оточувала турботою, у всьому давала правильні поради ... і дістала.

Різноманітність життя жителя великого міста:

Коли я втомлююся працювати за комп'ютером, то міняю обстановку: беру ноутбук і пересідаю на диван.

[Volyniaka]

Рекламная акция от производителя тестов на беременность «Обменяй положительный тест на погремушку!».

***

-Кто была твоя первая учительница?

-А, учительница химии в восьмом классе…

[olex]

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к х.ям собачьим?

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?

- Это тебе просто фригидная попалась...

Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".

- Вася! Как ты попал в больницу?

- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,

целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:

- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Брюнетка блондинке говорит:

- Ну ты и дура!

Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:

- А так?

І Сказав Бог:

- А вам, українці, я дам Кличка!

- А що це? І нащо це?

- Він битиме негрів і москалів.

- Клас! Тоді дай два!

[Spyke]

— Выходи за меня замуж?

— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!

— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.

— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

Я ехал на машине и заметил вспышку

видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый

раз когда я проезжал мимо...

...Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

Змінено 2 Вересня, 2012 в 19:35 користувачем Spyke

[Spyke]

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

- будешь на кухне, захвати печеньки.

- печеньки захвачены, мой генерал.

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.

- Зайчик.

- Мало.

- Стадо зайцев.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

[speaker]

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

- Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!

- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат предлагает: – Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне $5. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам $500.

Блондинка соглашается. Адвокат: – Каково расстояние от Луны до Земли?

Она молча отдает $5. Блондинка: – Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке $500 и спрашивает: – Кто это???

Блондинка молча отдает ему $5 и отворачивается к иллюминатору.

[Соромітник]

-Do you speak english?

- Yes

-Name?

- Abdul al-Rhasib

-Sex?

- Three to five times a week.

-No, no... I mean male or female?

- Yes, male, female, sometimes camel.

-Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

-But isn't it hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

-Oh dear!

- No, no! Deer runs too fast...

[BuTaP]

Куплю оверлок, б/у. Хоч гляну що це таке.

[speaker]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

— Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь:

— Ира, честное слово...

— Да ладно, это я погладила…

[bodia88888]

Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, [censored]!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- н*х...й ты его зовёшь?

Мало кто знает, что тысяча хамелеонов - это хамеллиард.

[Smith]

Работа не волк, но и пизд@ли, извините меня, не зайчата

В ресторане:

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?

Официант, понюхав кофе:

- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно: беги, парень, беги!

Если вам уделяют слишком много времени - вас хотят, либо нае*ать, либо вые*ать!

Из обьяснительной записки:

я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

[Arden]

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

[olex]

Sorry, what's your name?

My name is Sergey.

Excuse me, sir, WHO?

Oh my God! Never understood the meaning of the Slavic names ...

[Anatoliy313]

Запис у щоденнику:

"Ваш син сьогодні знову бився на перерві. Я поставив на нього і виграв 50 гривень. Дякую."

Хочеш знайти вконтакті страшних дівок, шукай по ніку «симпатюлька»

Напис у ліфті: “Я знайду тебе,

[censored]!”

Оце я розумію. В активному

пошуку людина..

[Abrikos]

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

Первый:

- Друг, подскажи на что ловишь?

Второй:

- На таблетки от триппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:

- Что уже поймали?

- Нет, но место знаю о%уенное.