Анекдот №9

[Volyniaka]

В ответ на проект Google Glass Россия представила инновационную разработку Сколково Яндекс.Очко, представляющую собой непрозрачный черный шар без каких–либо электронных элементов, который предполагается надевать на голову для создания ощущения беспросветного мрака, тоски и безысходности.

[Volyniaka]

Почему французы ездят на ПЕЖО, а русские наоборот?...

[REVERS]

Суддя:

- Тиша! Ану, всі заткнулися!

А хто ще раз скаже: "Геть суддю!"

-покине зал суду!

- Геть суддю!

- Обвинувачений, вас це не стосується ...

Батько – до сина

: – Синку, пиши правильно,

а то виростеш, як Микола

. – Як святий Микола?

– Ні, як Микола Азаров

– А що, він – теж святий?

– Ні, але з нашого народу хоче зробити великомучеників...

• 
  

• 
  

Змінено 21 Лютого, 2013 в 20:52 користувачем REVERS

[Ura]

Москаль, єврей, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак терпить аварію. Льотчик пояснює:

«Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.

- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, — сказав грузин і вистрибнув.

Єврей запричитав:

- Ми нація розумна, мені не можна гинути, — і вистрибнув.

Москаль зітхнув:

- Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.

- Навіщо гинути? — відповідає чукча. Моя єврею рюкзак підсунув.

Він розумний, по дорозі що-небудь придумає.

Їде чукча у Москву за автомобілем і бере з собою сина. Приїхав і йдуть на базар. І син, щоб показатися розумним стукає по склу і каже:

- Скло однако.

І чукча, щоб показати що не дурний бере машину за вихлопну трубу і каже:

- Самец однако.

[Volyniaka]

Если хотите скрыть свой возраст — делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

[Saddy]

У місті, в якому немає пам'ятників, голуби гадять на більш-менш відомих жителів.

Дуже злий хлопчик при кожному падінні зірки загадував падіння ще однієї зірки і за вихідні знищив цілу Галактику.

За сніданком дружина сердито нарікає своєму чоловікові:

- А ось нашу нову сусідку її чоловік кохає кожен день! А ось ти-то чому цього не робиш?

Чоловік дивується:

- Слухай, так як же я буду це робити, я ж з нею практично не знайомий.

Враховуючи теперішню ситуацію в Україні, то виїхати з України, то не еміграція, це - евакуація...

[yura2281]

І сказав Бог українцям:

- Я дам вам Кличка!

- А нашо він нам?

- Він поб’є всіх нігерів та москалів!

- Ахренеть! Дайте ДВА!!

[Sirgo]

- У нас з дружиною чіткий поділ праці. Вона готує, миє, пере, прасує, прибирає, ходить на роботу, вчить з дітьми уроки.

- А ти що робиш?

- Я набираюся сил для секса, але вона чомусь постійно засинає до нього ....

Ніколи! Цуєте?? Ніколи невідкЛивайте субами бутилку Сампанского!

Як відомо раніше СНІДом хворіли тільки мавпи. Питання: який дебіл?

[Sirgo]

Назвав дружину куркою.

Вона знесла два яйця.

Одним ударом.

Ногою

[Ura]

Чоловік прокидається після жорстокої п’янки, дивиться, білизна випрана погладжена, на стільчик повішена, на столі сніданок і пляшка пива. Дружина пішла на роботу не сказавши ні слова, без істерики.

він до сина:

- Син що вчора було?

- Тато, ти прийшов в 2:00 ночі п’яний в непотріб, впав на ліжко. а коли мама спробувала тебе роздягнути ти сказав: не чіпай, сука я одружений!

[sss381]

Оголошення по місцевій теле та радіотрансляційній мережі:

"З міського зоопарку втік єнот.

Хто десь бачив єнота, прохання заплатити у касу зоопарку 5 грн."

[Sirgo]

Мужик тягне воза з гноєм по шосе. в старій дідівській тілогрійці, весь такий змилений, вимазаний, тут з вереском зупиняється порш, а звідти офігенна дівчина запитує:

- Do уou spеаk еnglish?

А мужик відповідає:

- уеs, i do. А хулі толку ...

[b0rg]

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко

[MrDm]

В февральский день,

За шумом вьюги не слышно грохота побед! ...

Шампуни дарят нам подруги,

А нам хотелось бы минет...

[Anatoliy313]

Розчаруванню блондинки не було меж,коли вона дізналась,що стіклянні вхідні двері у "Сільпо",відкриваються не силою її думки,а автоматично!

[Ura]

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".

[Saddy]

Диалог двух мужчин в курилке:

- Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и тр%%ать мозг тебе не будет. "

- Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", еще никто не отменял.

[sweetlena]

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...

—Ты хочешь меня тр@хнуть?

—И умная)))

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?

- А может, айпад? А может, айфон?

- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:

- Ты что пылесос купил?

- Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!".

- И что?

- Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится!

[Tanichka]

-Мам, купи солодку вату, ні купи краще льодяник, ні купи краще шоколадку!

-Та чого ти хочеш?!

-Пива хочу, але ти ж все одно не купиш!

В автобусі:

- Дівчино, ви виходите?

- Виходять заміж!

- Дівчина, ви сходите?

- Сходять з розуму!

- Може ви вилазите?

- Вилазять, коли народжуються!

Чоловік, стусаном випхав її з автобуса:

- З днем народження, сука!

[Tanichka]

Йшов п'ятий рік президентства Януковича ...Весна ... Почали харчуватися голубами. Вони смачні і корисні. Кора дерев придатна в якості приправи і заварювання чаю. Давно ходжу пішки, дізнався дуже багато нового і цікавого про своє місто і його архітектуру. На день народження закололи дворняжку. На балконі вяляются шкереберть засолені горобці. Сам собі шию одяг.Дізнався як плести личаки.

Миюся раз на місяць, розпалюємо вогнище у дворі і гріємо у відрах воду. Газ давно не по кишені і газову трубу давно вирізали. Пару раз вдалося зловити рибу. Варю бражку і ставлю квас. Чайний гриб - теж добре. Думаємо з дружиною взяти кредит на двох і купити велосипед. Повітря в місті стає чистішим, рідкісні машини дивують дітвору. Місто порожніє.

Вчора бачив, як повз проїжджав президент на своїй кареті.

Збираємося натягати з дружиною землі в квартиру і посадити картоплі. Дуже хочеться картоплі ... Давно не їв цієї вишуканої страви - картоплі .... Вареної картоплі ... смаженої ... печеної ...Кажуть президент їсть картоплю кожен день, але ми з дружиною не віримо, аж надто казково це звучить: картопля кожен день. З нетерпінням чекаємо літа ...

Тараканів вдома немає ... Останнього з'їли ще в вересні 2013 року ... Комарі до нас залітати бояться, наші вени всмоктують їх через їх же хоботок! Перелітні птахи пролітають над моїм містом тільки на висоті 12 000 метрів, нижче бояться ... народ дострибує! Жаби навесні квакають тільки сидячи глибоко під водою! Щури пішли з міста назавжди!

Сьогодні уперше відварив шнурки, якщо як слід посолити - схожі на спагетті (хоча, що таке спагетті не пам'ятають навіть старі ...)

[sss381]

Двоє знайомих зустрічаються на вулиці.

Один з них мисливець. Другий, знаючи про це: Привіт, як справи, як пройшло закриття сезону? Щось застрілив?

Той відповідає: Та закриття нормально, хильнули добре. А з дичиною погано.

-Невже нічого не підстрелив?

-Ну чому нічого, орла підстрелив.

-Якого орла, що ти брешеш, звідки у нас орли взялися.

-Ну кажу ж, хильнули добре. Йду до дому, бачу - орел на стовпі, на дротах сидить. Ну й вистрілив.

-І що?

-Попав, "кігті" в одну сторону полетіли, а плоскогубці в другу.

[Sirgo]

Лягають молодята у ліжко. Наречена роздягається. Жених із подивом її розглядає.

- Таню, а чому у тебе пупка немає?

- У гуртожитку стерся.

Розмовляють дві білявки.

— Привіт! Як справи?

— Та так... Щось погано почуваюсь.

— Я знаю хороший засіб. Коли мені погано, я займаюсь сексом зі своїм чоловіком, і все швидко минає.

— Чудова ідея, треба буде спробувати.

Наступного дня.

— Ну як, допомогло?

— Так, дякую. Тільки твій чоловік ніяк не міг повірити, що це твоя ідея.

Соціологи встановили, що піднявши з килима нитку, яку не зміг всмоктати пилосос, двоє з трьох чоловіків кидають її назад, щоб дати пилососу ще один шанс.

Мій кіт живе за принципом: "жерти набридло спати". І протягом дня ставить кому у різних місцях.

[speaker]

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.

— Что пишешь, заяц?

— Дипломную работу.

— О чем?

— О том, как зайцы лис едят.

— Да где ты такое видел?

— Пойдем, покажу...

Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.

— Что пишешь, косой?

— Диплом на тему, как зайцы волков едят.

— Ты что, с ума сошел?

— Пойдем со мной...

Далее, заяц пишет, подходит медведь.

— Что пишешь?

— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.

— Да где такое видано?

— Пойдем, покажу...

Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.

Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель

[Ura]

- Дайте презерватив.

- 18 есть?

- Не знаю, не измерял.

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

- Алло, МЧС?

- Да.

- Помогите мне отсюда вылезти.

- А где вы?

- Вконтакте.

[traktoristka]

ремон наших доріг