Анекдот №9

[Volyniaka]

— Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали!

* * *

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди.

* * *

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

* * *

Жизнь надо прожить так, чтобы о тебе знал google, а не youtube.

[Altmer]

Сказав їй: "Все, досить! Ти мене дістала! Я йду від тебе!"

Виходжу з квартири, чую постріл - застрелилася ...?

повертаюся - Шампанське відкрила, *ука!

[olex]

СМС:

- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков бухла!

Ответная СМС:

- Конечно, пойду! А хто це?

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, а он в два раза больше! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя отвечает:

- Не уверен, не играй.

Судья сурово:

- Надеюсь, вы знаете что вас ждет за дачу ложных показаний?

Свидетель радостно:

- Да! Десять тысяч баксов и БМВ Х6!

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратор­а.

В ресторанном блюде лучше найти длинный и прямой волос, чем короткий и кучерявый.

[Malchyk]

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:

- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.

Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:

-слава Йсу. Дід обертається

- слава навіки!

- а шо, діду, закопали того?

- та закопав..

- та як закопали, як во він лежит.

- йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.

Гуцул подякував і пішов.

В ДАІ б’ють тривогу:

шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!

І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.

Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.

Підходить до гробаря і каже:

- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?

Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:

- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

Змінено 21 Серпня, 2012 в 21:01 користувачем Malchyk

[MrDm]

Рассказал знакомый врач, работает в травме.

Поступил к нему оригинальный пациент.

Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу.

Словил нехилую ямку.

Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.

Водители, будьте осторожны.

[Tanichka]

Їде по трасі запорожець та BMW X5. Водій запорожця невдало робить поворот і зачепляє беху. Виходять з неї серйозні мужики і давай нагружати старого з запорожця:

- давай переписуй все майно і віддавай усі гроші та ще зверху 10000$ !!!

- та хлопці, де ж я вам знайду такі гроші?

- тоді достаєм лопату і хоч моральне задоволення отримаєм

- можна я поздвоню сину? він у мене на птахофабриці працює

- а син має такі гроші?

- не знаю, може і має, а я к ні, то хоч попрощаюсь

Мужики подумали, що і з сина можна буде щось здерти та й дозволили подзвонити.

Через 45 секунд прилітає вертоліт зі снайперами, ще через 15 секунд приїжджають куча військових машин і т.д. Оточили BMW зі всіх сторін. Виходить самий головний:

- по-перше, тату, я не на птахофабриці працюю, а у "Соколі"? а по-друге, чтого ти мене визивав?

[Arden]

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

[EleKtrik]

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.

Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты че б%%%ь сделала?

[solnishko]

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги на двухколесном педальном коне на всей скорости несется пацан лет семи. Рот от восторга до ушей, глаза вразбег... Короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Гаишники, скорая... Врачиха мажет парня зеленкой, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросы задает, чтобы переключить его внимание, типа "где твоя мама работает". Под конец спрашивает у него:

- Малыш, кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли-рыдания:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы" обреченно:

- Бл@, не дай Бог дожить!

- Леша, хочешь меня?

- Нет.

- Почему?

- Игорь, б#@#ь, ну а ты подумай.

[Malchyk]

На річці сидять москаль і українець. Ловлять рибу. І тут одночосно витягують одну золоту рибку на двох, вона їм каже:

- у вас 3 бажання на двох

Українець:

- А кому 2 бажаня?

Рибка:

- Оскільки ти зловив мене з хвоста, а москаль за рота, то тобі одне бажання, а йому два!!!

Москаль:

- О!!!! Хочу чтобы с России матушки висилилы всех хохлов!!!! Зделала?

Рибка:

- Так

Москаль:

- И хочу чтобы всю Россию оградили двадцатиметровой стеной, чтобы ни один хохол на нашу матушку Россию не смог попасть

Рибка:

-Добре і його туди відправила. Тепер ти загадуй

Українець:

- Українців нема?????!!!!!

Рибка:

- Нема 100%

Українець:

- Стіна є?

Рибка:

- Є!

Українець:

- Заливай бітоном!

[lilechka]

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!

- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

[EleKtrik]

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!

— Дед, прекрати!

[EleKtrik]

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…

- Внимание, сейчас будет секс!

Змінено 25 Серпня, 2012 в 09:23 користувачем eleKtrik

[speaker]

Муж – юрист.

Жена – юрист.

Отец мужа – генеральный прокурор.

Мать

мужа – судья Конституционного суда.

Брат мужа – профессор, доктор

юридических наук.

Сестра мужа – юристконсульт.

Отец жены –

руководитель следственного комитета при прокуратуре.

Мать жены –

судья Высшего Арбитражного суда.

Брат жены – заслуженный юрист

Сестра

жены – адвокат.

Ни дай Бог развод!

Шоссе. По шоссе со скоростью где-то километров 60 едет автомобиль. В автомобиле муж с женой.

Жена :

- Дорогой, мы с тобой прожили 10 счастливых лет. Мне было с тобой хорошо, но теперь все изменилось. Я встретила другого человека и хочу развестись.

Муж молчит. Увеличивает скорость до 70.

- Дорогой, я решила, что сына я заберу с собой.

Муж ничего не отвечает, увеличивает скорость до 80.

- Наших прелестных маленьких дочурок я тоже оставляю себе.

Молчание. Скорость 90 км/ч.

- Пожалуй, мне понадобится еще и машина.

100 км/ч.

- У моего нового любовника нет жилплощади, так что квартиру я тоже беру себе…

110 км/ч.

- И дачу…

120 км/ч.

- Дорогой, а почему ты молчишь? Разве тебе ничего не нужно?

- Все, что мне нужно, у меня уже есть.

- Что?

Муж (направляя машину в дерево) :

- Подушка безопасности…

Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:

- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.

- Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать?

- Давай с плохой.

- Я разбила твою BMW

- А хорошая?

- Я больше так не буду.

[Spyke]

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.

По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.

Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:

- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.

Сыночек:

- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):

- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

- Вовочка, что случилось?

- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.

- И что - укусила?

- Не, батя веслом убил!

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:

- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.

- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.

- А что, поможет?

- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

После того, как прочитал состав «Чупа-чупса», начинаешь понимать, что безопаснее для здоровья скушать палочку, на которой он держится.

Змінено 27 Серпня, 2012 в 11:52 користувачем Spyke

[EleKtrik]

— Да-а-а… Любовник — то из тебя хреновый! — Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?

[Altmer]

Зловили ведмідь і заєць золоту рибку, рибка ім каже:

-Я виконаю ваші 3 бажання кожному.

Ведмідь каже:

-Хочу щоб в мому лісі всі ведмеді стали бабами.

Заєць:

- Хочу мотоцик.

Ведмідь:

-Хочу щоб в сусідніх лісах всі ведмеді стали бабами.

Заєць:

- Хочу шлем до мотоцикля.

Ведмідь:

- Хочу щоб на всьому світі всі ведмеді стали бабами.

Сідає заєць на мотоцикл, їде і кричить:

- Хочу щоб ведмідь став голубим.

[rohde]

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?

А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

- Дорогая, спокойной ночи!

- Спи милый, Мне ещё по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены…

[Ko3bMa]

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

[Phoinix]

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:

- Привет, педрила!

- Привет, грязные, вонючие работяжки!

На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:

- Привет, гей!

- Здравствуйте, господа архитекторы!

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!

- (она игриво) А у меня под ней ничего нет

- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает

шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил.

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед

такси, ехидно говорит:

- А Рабинович не врёт, это правда работает.

[speaker]

- Алло, Серый, как дела?

- Хорошо

- Извините, я не туда попал...

Умерли батюшка, пастор-харизмат и свидетель Иеговы...

Попадают в рай, встречает их там апостол Пётр:

- Ну что же, братия, прежде чем я вас пропущу - пошли ко мне в кабинет на разбор, я вам растолкую - кто в чём не прав был.

Первый заходит харизмат...

Через двадцать минут выходит поникший, говорит - да, не прав я, оказывается, был...

Вторым заходит батюшка - час нету, два нету, на третий выходит озадаченный, бороду поглаживает, говорит сокрушённо - да, не прав я был, оказывается...

Заходит в кабинет свидетель Иеговы - час, два, три нет, полдня проходит - вдруг выскакивает апостол Пётр и в исступлении кричит:

- Как так?!! Это послание ведь я сам написал!!!

За ним выходит абсолютно спокойный свидетель Иеговы с Библией, качает головой:

- Ну не знаю, не знаю - здесь так написано...

[EleKtrik]

- Давай бегать кругами.

- А чего только кругами?

- Цепь, блеать, мешает по-другому!

[speaker]

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Мля, мне бы такую маму...

Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как моя?!!

Следователь:

- Вы узнаете этот нож?

- Конечно!

- Ага, все-таки узнаете?

- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!

[Tanichka]

— О, я так страдаю!

— Почему?

— Не почему, а чем. Хуйней я страдаю. Не мешай.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

Стоит грузин в подьезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг , увидев грузина , вскрикнула.

Грузин говорит:

- Не бойся , проходи , я его держу.

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:

- Все парашюты отдать женщинам!

Русский кричит:

- А хрен им в задницу!

Француз:

- А успеем?!

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.

- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.

Она : "Давай,давай! Держи конец!"

Он: "Где дырка?"

Она : "Чёрт,я тоже не вижу".

Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"

Она : "Ну,ты суёшь?"

Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"

Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".

Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"

Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"

Он: "И не тем концом".

Она:"Успокойся,теперь давай сам ".

Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"

Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...

— Привет, у тебя какая винда стоит?

— У меня опера.

— Ясно, вопросов больше нет.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

[drap]

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.