kushmiruk Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 20:13 #3526 Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 20:13 Хочу Люсю из 27-й квартиры, хочу Люсю из 27-й квартиры! - Жень, ты че, дурак?! Ты че коту прямо в ухо орешь? - Значит, ему всю ночь у меня под балконом орать можно, а мне нет? 3
kushmiruk Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 20:13 #3527 Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 20:13 -Папа, а меня аист принес? - Молчи сынок. Тебя ворона накаркала.
kushmiruk Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 20:14 #3528 Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 20:14 а кто пришел домой в пять утра? - мам, это кот.я ему дверь открывала
kushmiruk Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 20:16 #3529 Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 20:16 На трассе в пять утра. — девушка, вы ночная бабочка? — Нет, блин, утренняя звезда!
kushmiruk Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 21:09 #3530 Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 21:09 Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.- Мальчик?! как твоя фамилия?мальчик вальяжно:- Моя фамилия Вам ничего не скажет.Директор задыхаясь:- Класс! Класс какой, я тебя сука спрашиваю!!!- Класс? хмм... Буржуазия! 1 1
kushmiruk Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 21:13 #3531 Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 21:13 Одна подруга жалуется другой:- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?Та ей отвечает:- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:- Шшш-ш-ш-ш...Мужик:- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! 1 1
kushmiruk Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 21:14 #3532 Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 21:14 На уроке: - Петров встань и стой до конца урока! - А что я сделал? - Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит! 1 1
kushmiruk Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 21:16 #3533 Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 21:16 Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму. Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...
kushmiruk Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 21:35 #3534 Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 21:35 От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
kushmiruk Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 21:37 #3535 Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 21:37 На самом деле с женщиной очень просто. Днём как с ребёнком, ночью как со взрослой. 3
kushmiruk Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 21:37 #3536 Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 21:37 - Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.
kushmiruk Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 21:38 #3537 Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 21:38 Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.
kushmiruk Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 21:41 #3538 Опубліковано 24 Листопада, 2016 в 21:41 Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахер. 1
sss381 Опубліковано 25 Листопада, 2016 в 21:25 #3539 Опубліковано 25 Листопада, 2016 в 21:25 Джентльмен с дамой в ресторане. Подходит официант. - Чего изволите? - Мне, пожалуйста, чего -нибудь экзотического. - Хм, как насчет каракатицы? - Пусть сама выберет. 1
Популярний пост FOX92 Опубліковано 26 Листопада, 2016 в 16:47 Популярний пост #3540 Опубліковано 26 Листопада, 2016 в 16:47 В одній країні видали наказ. Всім дальнобійникам зібрати своїх дітей по всій країні і привезти до дому бо буде перепис. Привозить один дальнобійник до дому чотирьох назбираних дітей та й каже дружині: - Давай виводь наших 5-тьох, будем знайомити. Дружина відповідає: - Пізно!!! Наших вже розібрали... 1 10
FOX92 Опубліковано 26 Листопада, 2016 в 16:50 #3541 Опубліковано 26 Листопада, 2016 в 16:50 У великий універмаг взяли продавця-єврея, і обіг почав зростати з кожним днем. Здивований господар універмагу вирішив хоч раз подивитися, як це продавцю вдається. Підійшов, став збоку і слухає, як його Хаїм розмовляє з покупцем: - До вашої вудки обов'язково потрібні ще волосіні, гачки та поплавки. - Добре, загорніть. - Але крім вудки, я б вам порадив спінінг. Закинете його метрів на сто і тягнете гігантську щуку. - Так? Беру! - Але краще всього ловити рибу з човна. Візьміть легкий, гумовий. - З задоволенням. - Але як ви це все повезете до річки? Особисто мені здається, що вам добре було б придбати мотоцикл з коляскою. - Точно! Беру! Клієнт розплатився за все і поїхав. Господар підходить до Хаїма: - Ну, ти талант! Чоловік прийшов за вудкою, а поїхав на мотоциклі. - Яка вудка? Він взагалі приходив за прокладками для дружини. А я йому й кажу: "Так чому б не поїхати на рибалку, все одно вам кілька днів вдома робити нічого". 6
MrDm Опубліковано 29 Листопада, 2016 в 08:01 #3542 Опубліковано 29 Листопада, 2016 в 08:01 Попросила чоловіка сходити до магазину. Дала йому список, що купити: 1. Хліб. 2. Ковбаса. 3. Молоко. 4. Зубна паста. 5. Туалетний папір. 6. Пиво. Коли чоловік повернувся з магазину, в пакеті було: одна хлібина, дві ковбаси, три пакети молока, чотири тюбика пасти, п’ять рулонів туалетного паперу й шість пляшок пива. Прискіпатись ні до чого. Але наступного разу почну список із пива. 7
sss381 Опубліковано 29 Листопада, 2016 в 20:45 #3543 Опубліковано 29 Листопада, 2016 в 20:45 Солнышко светит, птички поют, мужик сидит - рыбу ловит. Раз - поклевка.Тащит, тащит - хлоп, обрыв, ни блесны ни рыбы. Привязал новую. Снова такая же история. Вдруг всплывает из речки крокодил: ТЫ ЧЕ МУЖИК СЮДА ПРИШЕЛ? РЫБУ ЛОВИТЬ ИЛИ ПИРСИНГ МНЕ ДЕЛАТЬ? — Царь-батюшка, дракон проголодался. — А что он ест? — Дев невинных. — Да, видать, сдохнет он у нас… 6
kushmiruk Опубліковано 29 Листопада, 2016 в 22:38 #3544 Опубліковано 29 Листопада, 2016 в 22:38 Неприятность - это когда выпил 6 литров пива, а у тебя заклинило молнию на ширинке.
MrDm Опубліковано 30 Листопада, 2016 в 06:27 #3545 Опубліковано 30 Листопада, 2016 в 06:27 Фізика — це практично єдина сфера життя в Україні, де ще суворо виконуються закони. — Ти чого така знервована? Що трапилось? — Подарувала чоловікові на день народження набір риболовних блешень. — Ну, все правильно. Він у тебе вже 10 років щовихідного на риболовлю їде. А що не так? — Він його в руках покрутив, повертів і запитує: А що це таке? 8
FOX92 Опубліковано 30 Листопада, 2016 в 15:49 #3546 Опубліковано 30 Листопада, 2016 в 15:49 Жінка пройшла курс "лікування" в санаторії і перед від'їздом проходить медогляд. Печатка там, печатка тут... дійшла до гінеколога. Він обдивився і пише: "Здорова". Жінка як здійме крик: - Доктор, спиніться! Яка "здорова"???... Я розумію, що ви не можете написати "Маленька", то напишіть хоч "Нормальна", бо мене чоловік дома уб'є!!! 1
sss381 Опубліковано 1 Грудня, 2016 в 20:41 #3547 Опубліковано 1 Грудня, 2016 в 20:41 Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой! Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! И орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох...евших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ...! 1 4
Популярний пост Volyniaka Опубліковано 2 Грудня, 2016 в 09:47 Популярний пост #3548 Опубліковано 2 Грудня, 2016 в 09:47 После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент чуть слышно: — Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит. 1 9
kushmiruk Опубліковано 3 Грудня, 2016 в 21:39 #3549 Опубліковано 3 Грудня, 2016 в 21:39 - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание. 2
kushmiruk Опубліковано 3 Грудня, 2016 в 22:04 #3550 Опубліковано 3 Грудня, 2016 в 22:04 Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!Жена:- Ну, посмотрим! Читай!- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.- Да хоть доллар и марка.- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.- Да я тебе сразу десять назову.- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов! 1
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти