Анекдот №9

[Гість Selbeor]

Розумна дружина завжди відпустить свого чоловіка на рибалку! А мудра – ще й з дітьми! 

[Peter Weger]

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

[Volyniaka]

— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
(Ирландская мудрость)

[sss381]

Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
Чего-чего отрастила, Кузьмич?
Тёмная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

 

Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. 

Дочурке берете? 

Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

 

Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". 

??? 

Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

 

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочивальню: 
Кисуля, ты спишь? 
Нет... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

[sss381]

Del

[sss381]

Школа, урок,диктант.

Учительница: - Пишите: Крокодил вылез из реки и лег на теплую гальку.

Голос из класса: Мария Ивановна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?

[sss381]

Del

[Юріч]

Молода сім'я живе в однокімнатній квартирі. Перш ніж зайнятися сексом, чоловік вирішив перевірити, чи спить його синочок:
- Синe, принеси води ...
Мовчання ...
Дружина каже:
- Заснув.
... Після відмінного сексу, пара лежить і розмовляє.
Раптом голос з темряви:
- ... І довго я тут з водою стояти буду?

_______________________________________________________________________

 

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили
пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона! Она молчит... — Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы съеб@ваются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы съеб@ваются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит? Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя наеб@ть хотим?
— ДА!!!!

_______________________________________________________________________________

 

- Ваша фамилия?
- Ослик.
- Да, не повезло вам с фамилией. А инициалы?
- И.А.

__________________________________________________________________________________

 

- Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
- Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!

[Volyniaka]

– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.
– А лампадки?
– Молодой человек, мы-районная администрация, у нас вообще нет ничего святого!

[sss381]

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

 

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

 

[sss381]

Del

[Volyniaka]

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…  

[Гість Selbeor]

Живемо на Землі, а ціни космічні.

[yura-patriot]

Хто не вкурсі, то недавно проходив чемпіонат світу з хоккею у росїї, ну і вони там в півфіналі програли фінам,навіть до фіналу не дійшли,а хотіли взагалі виграти у себе вдома,но не вийшло.

 

Тепер анекдот

=====================================================================================================

Почему сборная России проиграла домашний чемпионат мира - На допинг... денег нет, а вы крепитесь там... Добра вам..

=====================================================================================================

 

[sss381]

Маленький черный мальчик, спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту гулянку - слава Богу, что ты не гавкаешь!

[sss381]

_

[Jack]

Чим гірші дороги, тим ширше здається країна.

Водії часто недооцінюють перешкоду справа.

Особливо ту, яка сидить поруч на пасажирському кріслі і постійно щось триндить ...

[Volyniaka]

– Составляю график отпусков. Тебе месяц на какую букву?

– На «И».

– Ладно, значит пойдешь в Инваре.

[MrDm]

- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?!
Через минуту: - Идиот! ...

[Volyniaka]

-Владимир Владимирович. Мы вас пригласили на Афон чтобы...
-Чтобы короновать меня?
-Нет. Чтобы бесов из вас выгнать!

[Volyniaka]

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.

- Поручик, а деньги?

- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

[bublik007]

— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Настя! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
=======================================================================
Брат в задумчивости стучит по арбузу. Я, задушенным шепотом: "Кто там? . . " Кто ж знал, что он не слышал как я подошла? .
========================================================
- Эй, красавчик, давай познакомимся! 
- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
==========================================================
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
==============================================================
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу!
Итак, начинается счастливое, но голодное лето...

[Volyniaka]

Отличный польский анекдот времен СССР

— Скажите, пан кассир, я могу быть уверена в надежности вашего банка? Я хочу положить на счет сто злотых.
— Конечно, у нас же государственный банк! За него отвечает государство!
— А если с государством что–нибудь случится?
— Это тоже не страшно — ведь у нашего государства есть великий партнер – Советский Союз!
— А если что–то случится с Советским Союзом?
— Пани, и вам жалко на это ста злотых?!! 

[Vikvik Mawr]

• • Идут Абрам и Сара на свадьбу:
    – Абрам, ты сколько положил в конверт?
    – Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
  • Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
    – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
    – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

[Vikvik Mawr]

Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
– А мне красавец и не нужен!
– Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни…

 

 

– Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
– Да, понемногу.