Юріч Опубліковано 24 Січня, 2016 в 22:22 #2976 Опубліковано 24 Січня, 2016 в 22:22 (змінено) - Алло, полиция?! - Да, слушаем. - Скорее приезжайте, меня здесь насилуют! - Куда? - Уже в попу!!! - Да хоть в ухо - ЕХАТЬ КУДА? Змінено 24 Січня, 2016 в 22:32 користувачем YouRich 4
Юріч Опубліковано 24 Січня, 2016 в 22:37 #2977 Опубліковано 24 Січня, 2016 в 22:37 (змінено) 10-летний пацан подговаривает 7-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. — Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бл@», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: — Тебе что на завтрак положить? — Мне бы, бл@, оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки! Змінено 24 Січня, 2016 в 22:40 користувачем YouRich 3
Гість Selbeor Опубліковано 25 Січня, 2016 в 07:24 #2978 Опубліковано 25 Січня, 2016 в 07:24 Апокаліпсис 21 століття: соціальні мережі заблоковані на 2 години. На вулиці паніка, люди безладно ходять по вулицях зі своїми фотками і запитують один в одного: "Тобі подобається?"
Antiphase Опубліковано 25 Січня, 2016 в 10:01 #2979 Опубліковано 25 Січня, 2016 в 10:01 Инструкция по ИЗБАВЛЕНИЮ от неконтролируемых ВСПЫШЕК гнева: 1. закройте ГЛАЗА ... 2. глубоко и медленно ВДОХНИТЕ - выдохните... 3. откройте ОДИН глаз... 4. СТРЕЛЯЙТЕ! 3
yura-patriot Опубліковано 25 Січня, 2016 в 11:21 #2980 Опубліковано 25 Січня, 2016 в 11:21 (змінено) Del Змінено 25 Січня, 2016 в 11:27 користувачем yura-patriot
yura-patriot Опубліковано 25 Січня, 2016 в 11:23 #2981 Опубліковано 25 Січня, 2016 в 11:23 Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: — Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: — Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать! ========================================================================================== Корова лезет на дерево. Ворона ей: — Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ? — Яблоко хочу съесть. — Ты че, дура?! Это же береза! — Сама ты дура! У меня с собой... ========================================================================================== Жена говорит мужу: — "Мы с тобой нигде не бываем! " — Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой. 6
Гість Selbeor Опубліковано 25 Січня, 2016 в 12:10 #2982 Опубліковано 25 Січня, 2016 в 12:10 Що робити, якщо хотів витерти своїй дівчині сльози, але випадково стер брови?
Antiphase Опубліковано 25 Січня, 2016 в 13:56 #2983 Опубліковано 25 Січня, 2016 в 13:56 — Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?— Да, блин! Я ноги дольше брила … 3
Gendruk Опубліковано 26 Січня, 2016 в 05:10 #2984 Опубліковано 26 Січня, 2016 в 05:10 Літак. Ніч. Два гоміка: - Давай! - Та ти що, в літаку, при всіх? - Але всі сплять! - Ти впевнений? - Так, звичайно - давай перевіримо. "Панове, не знайдеться у кого водички попити?" Тиша. - Ну бачиш, давай! - Ну давай... Недалеко від них два кума, дістали сало, порізали. - Куме, хліб забули, що робити? - Запитай у пасажирів - Та ти що, хліб просити, он хлопець води попросив - і що з ним зробили... 4
Gendruk Опубліковано 26 Січня, 2016 в 05:12 #2985 Опубліковано 26 Січня, 2016 в 05:12 Літак. Ніч. Два гоміка: - Давай! - Та ти що, в літаку, при всіх? - Але всі сплять! - Ти впевнений? - Так, звичайно - давай перевіримо. "Панове, не знайдеться у кого водички попити?" Тиша. - Ну бачиш, давай! - Ну давай... Недалеко від них два кума, дістали сало, порізали. - Куме, хліб забули, що робити? - Запитай у пасажирів - Та ти що, хліб просити, он хлопець води попросив - і що з ним зробили... 1
Гість Selbeor Опубліковано 26 Січня, 2016 в 07:39 #2986 Опубліковано 26 Січня, 2016 в 07:39 Керівництво торгівельних мереж знайшло новий спосіб збільшення обсягів продажу. Тепер поруч із ціною товару вказують не закреслену вчорашню ціну, а ціну, яка буде завтра.
Tanichka Опубліковано 26 Січня, 2016 в 09:38 #2987 Опубліковано 26 Січня, 2016 в 09:38 — Мама, Я вчера нашел телефон. — И что ты сделал? — Я его выбросил — Почему??? — Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo. ********************* Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь серая! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, любите друг друга - вы всегда идеальны! ********************* Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат". ********************* Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем! . 3
kushmiruk Опубліковано 26 Січня, 2016 в 12:22 #2988 Опубліковано 26 Січня, 2016 в 12:22 При демократии каждый баран имеет право выбирать, кто его будет стричь.
kushmiruk Опубліковано 26 Січня, 2016 в 12:23 #2989 Опубліковано 26 Січня, 2016 в 12:23 (змінено) После снятия с России санкций не стоит стирать с машины «Обама — чмо», просто допишите в конце «ки». Змінено 26 Січня, 2016 в 12:29 користувачем kushmiruk 3
kushmiruk Опубліковано 26 Січня, 2016 в 12:30 #2990 Опубліковано 26 Січня, 2016 в 12:30 (змінено) Любишь котиков, люби и тыгыдык тыгыдык по комнате в 3 часа ночи. Змінено 26 Січня, 2016 в 12:33 користувачем kushmiruk 2
kushmiruk Опубліковано 26 Січня, 2016 в 12:36 #2991 Опубліковано 26 Січня, 2016 в 12:36 Поклонская говорит, что заочно арестовала Мустафу Джемилева. А уж что народные массы заочно вытворяют с самой Поклонской... 2
Onil Опубліковано 26 Січня, 2016 в 17:52 #2992 Опубліковано 26 Січня, 2016 в 17:52 Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен? 1
Onil Опубліковано 26 Січня, 2016 в 17:54 #2993 Опубліковано 26 Січня, 2016 в 17:54 (змінено) Первая брачная ночь... Муж ижена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет! Друг: Ну раздевай ее и сам раздевайся. Муж: все, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно ... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на нее. . Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну Муж : что дальше? ... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... . Друг: Ну что, сломал? ... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... Друг: ну что, сломал? ... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть? ... Муж: да... . из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ Змінено 26 Січня, 2016 в 22:13 користувачем Onil 1
yura-patriot Опубліковано 27 Січня, 2016 в 12:49 #2994 Опубліковано 27 Січня, 2016 в 12:49 Акция в супермаркете: Для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.
yura-patriot Опубліковано 27 Січня, 2016 в 12:50 #2995 Опубліковано 27 Січня, 2016 в 12:50 Акция в супермаркете: Для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише. 2
Miro Опубліковано 27 Січня, 2016 в 12:52 #2996 Опубліковано 27 Січня, 2016 в 12:52 Придёшь к хорошим добрым людям займешь три тысячи рублей а отдавать придётся злобным бесчеловечным мудакам
Miro Опубліковано 27 Січня, 2016 в 13:02 #2997 Опубліковано 27 Січня, 2016 в 13:02 пингвин бобру твердил про морепро льды про мачты каравеллбобр вяло слушал но про мачтыпросил подробней рассказать здесь альпинистка альпинистукричит со склона подстрахуйа где то там в ущелье тёмномтуристы слышат чёртичто я матерясь умею делатьинтеллигентное лицокак будто я совсем не быдлои достоевского читал исус нарезал из журналапечатных букв и склеив текстотправил в кремыль президентуволодя бог вапщета я
Antiphase Опубліковано 27 Січня, 2016 в 13:21 #2998 Опубліковано 27 Січня, 2016 в 13:21 Скрытый текст — Вы кто? — Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть. — А это что за толстое чмо с вами? — Это стажер - П@здец, и он просто полный. *** Саша вовсе не расстроился, когда отец нашел у него марихуану и заставил скурить весь кораблик.
Miro Опубліковано 27 Січня, 2016 в 13:28 #2999 Опубліковано 27 Січня, 2016 в 13:28 олег подумал головоюему понравилось и онрешает думать только еюа жопой больше никогдачтоб сделать женщине приятноодним лишь только языкомсказать ты очень похуделавеликолепный вариантмы все умрем кричит виталикв кроватке детской по ночамно мать его не понимаети сиськой затыкает рот я по уши вас ненавижуя вас забыла наизустьне помню ваше имя викторвсе мысли только не о васантон учтиво извинилсяпринес ромашки и винопотом еще две шоколадкино суд убийство не простил совокупленье падших женщинбледнея тихо прошепталинтелегентнейший аркадийпо пальцу стукнув молотком 1
Miro Опубліковано 27 Січня, 2016 в 13:50 #3000 Опубліковано 27 Січня, 2016 в 13:50 а где тут руль спросил гагариндеревня буркнул королёвещё спроси а где тут вожжиещё поехали скажитатьяна редкостная дураевгений редкостный мудака пушкин редкостно талантливвсе я закончил пересказаркадий думал он кузнечика оказалось он говнохотя в траве лежал зелёныйхотя и с мухами дружилну да я обещал я помнюно это же не прямо щасда и не то чтобы женитьсяи не конкретно на тебеаркадий не любил пробежкипаркур экстрим адреналинно два соседских доберманараскрыли в нем потенциал 1
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти