Анекдот №9

[Ko3bMa]

Если очень сильно верить в чудеса, невольно начинаешь видеть их всюду. 

Это называется полиморфное психическое расстройство личности.

[Ko3bMa]

Если очень сильно верить в чудеса, невольно начинаешь видеть их всюду. 

Это называется полиморфное психическое расстройство личности.

[Antiphase]

- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
- Это был велоцараптор!

[Volyniaka]

В 2014-м вице-премьер ‪‎Шувалов‬ приобрёл квартиру в Лондоне за 11,5 млн фунтов, её рублёвая цена составляла 688 миллионов рублей, а сейчас это 1 миллиард 290 миллионов рублей.
Наверное, именно такое и имел в виду Владимир Путин, сказавший, что обвал рубля открывает новые возможности.

Змінено 22 Січня, 2016 в 07:20 користувачем Volyniaka

[Tanichka]

* Грузин ловит машину. Подъезжает ʺкопейкаʺ.
Грузин:
- Проэзжай!
Подъезжает ʺмосквичʺ:
- Проэзжай!
Подъезжает более приличный ʺМерседесʺ. Грузин садится в машину.
- Тэбя как зовут, друг?
Водитель:
- Виталий.
- Слющай мэня Виталий. Сейчас падъедим к гостинице, там мэня будет ждат дэвушка...Ты
скажешь: ʺШеф я свабоден?ʺ А я скажу: ʺДа Виталий, ти свабодэн!ʺ Ти скажешь: ʺШеф, дай
100 руб. на бензин?ʺ Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Грузин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Грузин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Грузин:
- Хмммм...МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

* Грузин ловит машину. Подъезжает ʺкопейкаʺ.
Грузин:
- Проэзжай!
Подъезжает ʺмосквичʺ:
- Проэзжай!
Подъезжает более приличный ʺМерседесʺ. Грузин садится в машину.
- Тэбя как зовут, друг?
Водитель:
- Виталий.
- Слющай мэня Виталий. Сейчас падъедим к гостинице, там мэня будет ждат дэвушка...Ты
скажешь: ʺШеф я свабоден?ʺ А я скажу: ʺДа Виталий, ти свабодэн!ʺ Ти скажешь: ʺШеф, дай
100 руб. на бензин?ʺ Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Грузин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Грузин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Грузин:
- Хмммм...МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

[kushmiruk]

- Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

[kushmiruk]

В Крыму теперь можно выбирать: захотел ощутить себя украинцем - включил генератор, захотел русским - вышел на пикет, получил от ОМОНа по е#алу.

[kushmiruk]

Хорошее настроение - это когда идиоты не бесят, а веселят.

[kushmiruk]

Если вам надо выговориться - поделитесь наболевшим с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

 

Змінено 22 Січня, 2016 в 21:45 користувачем kushmiruk

[kushmiruk]

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

[Onil]

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую."
Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

 

Почему русские редко ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни — х@йня и п@здец.
П@здец совсем не лечиться, а х@йня сама приходит!

[sergkots]

- Ходи до мене додому! 
- Я так не можу, у нас з тобою навіть спільних знайомих немає! 
- Порошенка знаєш? 
- Так. 
- Пішли!

[Onil]

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Змінено 23 Січня, 2016 в 11:37 користувачем Onil

[Onil]

СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит двумя косами.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
— Не рационально работаешь, повесь на ж@пу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено греб@т. Генсек идет к косцу, а тот удирать... Охрана догнала, привела к Брежневу.
Тот спрашивает:
— Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
Косец отвечает:
— А я думал, Вы заставите повесит мне на #уй фонарь и работать в ночную смену!

[Peter Weger]

Магазин килимів:
- Мені в дитячу, що небудь не дуже марке ...
- Скільки дітей?
- Семеро.
- Краще заасфальтуйте!!

[Peter Weger]

Магазин килимів:
- Мені в дитячу, що небудь не дуже марке ...
- Скільки дітей?
- Семеро.
- Краще заасфальтуйте!!

[VovkleV]

!!!Максимальный репост!!!-------------ВНИМАНИЕ  МОШЕННИЦЫ!!!Новый способ  жульничества! Это нужно знать!Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезтиих до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, с"ка, ваши продукты!Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :1) У какого супермаркета их можно найти?2) Что любит есть та, что садится сзади?!

Змінено 23 Січня, 2016 в 18:32 користувачем VovkleV

[FOX92]

Вечір. У приймальному покої поліклініки сидить черговий лікар. Входить старенька:
- Синку, а глазнюк приймає?
- Не глазнюк, а окуліст. Вже пішов!
- Синку, а зубнюк приймає?
- Не зубнюк, а стоматолог. Немає вже.
- Синку, а ти сам-то хто будеш?
- По-вашому, бабуля – 3.14здюк, а взагалі гінеколог.

[FOX92]

Вечір. У приймальному покої поліклініки сидить черговий лікар. Входить старенька:
- Синку, а глазнюк приймає?
- Не глазнюк, а окуліст. Вже пішов!
- Синку, а зубнюк приймає?
- Не зубнюк, а стоматолог. Немає вже.
- Синку, а ти сам-то хто будеш?
- По-вашому, бабуля – 3.14здюк, а взагалі гінеколог.

[kushmiruk]

Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

[Gendruk]

П'яний, обкурений мужик дзвонить у міліцію:
- Альо! Командир, у мене тачку обікрали!
- Заспокойтеся! Поясніть що вкрали?
- Та все! Магнітолу, кермо відкрутили! Та навіть педалі, гади відпиляли!
- Будемо шукати ...
Через 5 хвилин:
-Альо! Командир, вибач, на заднє сидіння сів 

[Gendruk]

Дел.

Змінено 24 Січня, 2016 в 08:22 користувачем Gendruk

[Gendruk]

Дел.

Змінено 24 Січня, 2016 в 08:22 користувачем Gendruk

[Jack]

— Дідусю, що таке рай і що таке пекло?
— Рай, онучку, — це американська зарплатня, українська дружина, англійський дім і китайська їжа.

А пекло — це китайський дім, англійська їжа, американська дружина й українська зарплатня

[Юріч]

Игра «Что? Где? Когда?»
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам
изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..