Анекдот №9

[Tanichka]

словно два магнита

ж@па и кровать

трудно от кровати

ж@пу оторвать

****************

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

**********************

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.

Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

***************************

— «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW) — «Если бы мы делали девушек — вы бы потр@хались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

[REVERS]

У кожної жінки повинен бути такий чоловік, який все ж додзвониться на 87-й раз, щоб поставити єдине питання: "Нахера тобі телефон ?!"

[Tanichka]

Для того, чтобы примета «Не узнали — богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

***************************

Люблю своих друзей. С ними стыдно, зато весело.

****************************

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

************************

Что такое настоящая усталость?

— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.

Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати — и ложишься спать...

*************************

Дети … это счастье! Даже если от этого счастья порой … дергается левый глаз.

[Tanichka]

- Ваші документи?

- Мої документи.

- Пред'явіть документи!

- А нащо вам?

- Хочу подивитись.

- Купіть собі і дивіться.

- Ви що хворий?

- А ви що лікар?

- Я інспектор ДАІ.

- А я електрик.

- Ви що пили?

- Пив і їв, а що не можна було?

- Ви що клоун?

- А ви хочете в цирк?

- Хочу ваші документи перевірити!

- А я хочу на море.

- У вас всі вдома?

- А ви хочете в гості?..

- Я вам зараз штраф випишу!

- А газету теж можете виписати?

- Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!

[REVERS]

Батько 18 дітей шукає ту скотину, яка на весіллі побажала "діточок як на небі зірочок".

 

 

 

Він хотів налагодити стосунки з тещею і вирішив замовити їй гарну сукню, але як на зло, вона прокинулася, коли він міряв її рулеткою..

 

 

 

Хлопчик (7 років) і його сестра (4 роки) їдять салат з капусти.
Хлопчик каже:
- Ми з тобою, як два козлика.
Cестра:
- Козел тут один, а я - зайчик!

[Vladimir_K]

- Натаха... Половина твоих подруг с животами ходят. Может, пора и нам?

- Доставай свининку размораживаться, а я пока за эклерами сгоняю...

[katjka_9]

1 Солнечная система. 8 планет. Больше 500 000 островов. Около 200 государств. Свыше 7 миллиардов человек. А нам по соседству досталась Россия. Зашибись

[Tanichka]

Для женщины закон не писан! А если писан, то не читан. А если читан, то не понят. А если понят, то не так!

[Volyniaka]

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.

[Miro]

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: — "Я НЕНАВИЖУ свою работу" — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.") 
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!

[Tanichka]

Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник

отделения обвел ее одним взглядом и сказал:

— Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?

— Эээээ... четыре.

— Хорошо. Знаете квадратный корень 100?

— Нннууу... десять!

— Отлично. Кто убил Пушкина?

Блондинка помолчала.

— Не знаю, — наконец сказала она.

— Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.

Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,

— Ну как, взяли тебя на работу?

— Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследование

убийства!

***************************

Учительница детского сада:

— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.

— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше – Потому что гелием надышался.

Маша Тане – Потому что гелием насышался.

Таня Вите – Потому что геями посещался.

Витя Вовочке – Потому что с геями посношался.

Учительница:

— Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.

Вовочка:

— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.

[Tanichka]

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .

Я ему сверху громко басом:

— Будь здоров! . .

Мужик падает на колени, подымает руки:

[bublik007]

ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело — гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор — не проси месяц!
3) Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
4) Не доел ужин — доешь на завтрак.
НО! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ — СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!
==================================================
Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
========================================================
Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
================================================
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!

[Volyniaka]

– Кто вы по специальности?

– Я Дед Мороз.

– Боюсь, вы нам не подходите.

– Боюсь, кто-то останется без подарочка.

[Miro]

Однажды ученик спросил у мастера:

— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни, и что такое любовь?

— А мне почем знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил мастер.

[Tanichka]

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .

Я ему сверху громко басом:

— Будь здоров! . .

Мужик падает на колени, подымает руки:

Йоли-пали, такий анекдот не дописала

Продовження:

Мужик падает на колени, подымает руки:

— Спасибо, господи!

[Tanichka]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

— Извините. Был напуган.

************************

— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.

— Долго?!

— Час-полтора.

************************

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.

— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:

— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Лиса:

— Ладно побежали.

Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.

Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.

— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!

************************

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

[Vladimir_K]

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: 
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? 
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки. 
— Да ты что, сдурела? 
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

[Tanichka]

-Пап,а что такое- альтернатива?

-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...

-Пап,ну и где альтернатива?

-Утки!

[Volyniaka]

— Так, я не понял... У тебя ведь ещё вчера были деньги!
— Я инвестировал их во вдохновение.
— Опять всё пропил?
— Да.

[Tanichka]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

— Папа, ну как, я уже умею водить?

— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

— Неа, не видел.

— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

*********************************

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

*********************************

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. второй совершенно ни к чему!

Она:

— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!

Он:

— Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .

[Tanichka]

Тост.

На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.

Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

******************************

Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит в сарае пилу кричит жене:

– Клава еп твою мать, где пила?

– Да не пила я, сам уже где-то нализался...!

– Не пи3ди Клава! Где пила?

– Ну, у соседа пила.

– И за какие такие заслуги ты ему дала?

– Да не давала я ему!

– Как еп твою мать не давала, если пила у соседа!?

– Ну дала, но я же не знала, что он такой пи3дун!

[foma144]

• У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улицам и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

 

• Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

 

[Black_7]

Як снідає іспанець, американець і українець:
Iспанець: відкрив холодильник, взяв яйце, випив яйце!
Американець: відкрив холодильник, взяв яйце, зробив омлет!
Українець: відкрив холодильник, почухав яйце, закрив холодильник!

[Jaguar-35769]

Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:

— А мои предки страшно мультиков боятся.

— А почему ты так решил?

— да когда они начинаются, сажают меня перед теликом, а сами залезут под одеяло и трясутся...