Анекдот №9

[Vikvik Mawr]

Кравчук сказав:

-Наступним президентом має бути жінка, яка принесе мир в Україну...

Тимошенко втягнула яйця, Ляшко випнув груди...

[madkot]

Маруся, переключи на другой канал.. ты уже взрослая для мультиков!!
- Я первая проснулась! Что хочу, то и смотрю!
 
А какие передачи смотрит ваша кошка? 

[madkot]

Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нервная

[Юріч]

- Любить, не любить, любить, не любить ...
- Лікарю, залиште у спокої мої зуби!

***

Дружина підходить до чоловіка:
- Любий, наш пилосос зламався!
- А що з ним?
- Чомусь не сосе!
- Прям бісить! Да? ..

***

Хлопець дівчині:
- А ти віриш, що сни збуваються?
- Вірю.
- Тоді роздягайся ...
- А де ще двоє?

[Юріч]

- ОФІЦІАНТ!! ЯЙЦЯ!

- Вам зварити, посмажити, почухати?

***

- Оленко, будьте моєю коханкою.
- Дурненький, ти ж на одних моїх туалетах розоришся.
- Ніколи не думав, що ти така засранка.

***

Витончена француженка через 3 місяці після весілля, каже своєму чоловікові - техаському ковбоєві:
- Сем, коли ви мене цілуєте і не виймаєте жуйку, я це терплю. Коли ми займаємося сексом, і ви не відстібається свій кольт - я і з цим змирилася. Але, прошу вас, коли ми в позі 69, будь ласка, виймайте сигару з рота!

[Volyniaka]

- А кто вам дом строил ?
- Да пид*расы
- В смысле?
- Залили фундамент, пришли каменщики стены класть и спрашивают а что за пид*расы вам фундамент заливали? После них пришли штукатуры и первым делом спросили, а что за пид*расы стены ложили? Потом пришли обойщики спросили, а что за пид*расы штукатурили? И так во всём. Вот и получается что дом строили одни пид*расы.

[Юріч]

"Це курам на сміх" - сказала баба Дуня, підкладаючи коноплю у пшоно ...

***

На весіллі друзів, Олена побігла ловити букет, потім схаменулася і повернулася. Бачили б ви очі її чоловіка...

***

Сьогодні лежу у ванній, чую: понеслося, такі охання, стогін і т. п., Проходить хвилини дві і тиша. Я ж візьму та голосно бовкну:
- Що, це все?
Зверху такий жіночий регіт і фраза: - Сама в шоці!
Чоловічий голос: - Та пішли ви ...

***

Бібліотекарка чхнула, і її шмаркля потрапила до книги рекордів Гіннеса.

***

"Сиди і не квакай!" - Так іноді Іван-царевич нагадував своїй дружині про її минуле.

[Юріч]

Нова Шампунь зробила моє волосся такими об'ємними, що навіть ширіньку застібнути тепер неможливо! 

[Гість rl72]

Спойлер

Осел к льву приходит и говорит
говорит:
-Лева, с какого перепугу ты царь
зверей?
-Ну у меня грива есть.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
-У меня хвост с кисточкой.
Ослик:
-И у меня.
Лев:
- Я львицу пру 40 минут.
Ослик:
-Я не знаю. сколько я пру ослицу, но
давай так. Кто дольше трахается, тот и
царь.
Лев с дуру согласился. Огляделись они
кругом. Нет никого вокруг. Решили
ставить эксперимент друг на друге.
Сначала лев осла оприходовал. Сорок
минут, минута в минуту. Слез.
Ослик говорит:
-Теперь давай я.
-Ну давай.
Взгромоздился осел на льва, и давай
творить свое черное дело.
Проходит 20 минут. Лев поворачивает
голову, и обнаруживает, что Ослик
даже не вспотел. Лев в панике звонит
львице:
-Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне
было приятно во время секса?
-Ну, я рычу громко.
Лев нажимает отбой, давай блажить на
всю Сахару. Через пять минут голову
поворачивает, а Ослику нипочем. Лев
повторно звонит львице:
-Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы
мне было приятно?
-Ну, я попой верчу.
Лев жмет отбой, и давай вместе с
рыком крутить задом. Через пять минут
поворачивает голову, осел вспотел
конечно, но лев прямо чувствует как
корона царя зверей от него уплывает.
Звонит львице в третий раз:
-Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы
мне было приятно?
-Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю,
что бы тебе поплотнее было, а ещё,
изворачиваюсь и яйца тебе лижу...
Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит,
ягодицами играет, яйца Ослу лижет...
Вообщем проходит пять минут, и Осел
кончил. Скатился с Льва, лежит
копытцами кверху, глазки от
блаженства закатил... Лев встал
отряхнулся, подходит к Ослику и
говорит:
- Ну что, я царь зверей?
Осел и отвечает ему не открывая глаз:
-Лева, ты не царь! Ты бог!!!

 

[Volyniaka]

Если ваша религия стоит того, чтобы убивать, начните с себя, пожалуйста.

[bublik007]

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
=====================================
Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая:
— Как показали исследования — там нет евреев!
=======================================
Ночью Сара говорит Сёме:
— Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
— Так что же я должен сделать?
— Как что?! Иди и разбуди собаку!
=========================================
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
=============================================
— Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!
===============================================
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...
===================================================
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно или так, шоб держалась?
======================================================
Как только учительница произнесла фразу:
— Два пишем, три в уме, Изя сразу полюбил математику.
 

[Vikvik Mawr]

Сивоволоса діва відпочивала на веранді зі своїм улюбленим котом, розгойдуючись у кріслі, як раптом з’явилась фея і зголосилась виконати три її найзаповітніших бажання.

— Хм, — недовірливо промовила стара, — якщо ти не жартуєш, тоді перетвори це крісло на золото.

Бажання було виконано. І стара діва попросила виконати ще два інших.

— Перетвори мене на молоду привабливу дівчину, — сказала вона. І це її бажання справдилось.

— А тепер, — сказало юне створіння, — перетвори мого кота на молодого стрункого брюнета. Третього разу махнула віялом фея, й на місці кота виник молодий чорноволосий красень.

Він поволі підійшов до колишньої старої діви, міцно притис її до своїх грудей й із гіркотою промовив:

— Тепер, мабуть, шкодуєш, хазяйко, що мене каструвала…

[nickel]

— Бывают пингвины ростом 170 см?
— Нет
— Бля-я-я, значит я монашку сбил

[Юріч]

За самовільне втікання від дідуся і бабусі, суд засудив Колобка до року виправних робіт у боулінгу.

 

****

 

Прийшли дід та баба на аеродром. Підходять до льотчика.
Дід каже:
- Синку, ми з бабою стільки років вже живемо, а ні разу не літали. Прокати.
Льотчик відповідає:
- Добре, покатаю. Але за однієї умови. Якщо закричиш від страху – платиш мені 100 баксів, йде?
- Йде – погодився старий.
Злетіли. Льотчик як почав проробляти всякі піруети в повітрі – і мертву петлю, крен на одне крило, різке падіння вниз і все таке – але старий мовчав як риба. Льотчику це набридло, він посадив літак і питає старого:
- Скажи, дід, а був такий момент, коли ти мало не закричав?
- Був.
- Який?
- Коли стара випала…

 

[Юріч]

Син впустив Айфон і трохи пошкодив екран. Можу подарувати його, якщо хтось хоче. 
Три роки, русявий, очі зелені, звати Олежик...

[Volyniaka]

Анекдот від Чекалкіна:

Пришла как-то Анна Киевская к царю Московскому, а ИХТАМНЕТ...

[Volyniaka]

Щоб відрізнятися від української православної церкви, в РПЦ вирішили хреститися дулями.

[Volyniaka]

«Человек на Луне» — невероятно красивое кино. Но сказка, конечно. Ракету никто не освятил, а они долетели.

[Volyniaka]

[Vikvik Mawr]

Чоловік пішов перший раз на полювання.

Після 13-го пострілу качка померла зі сміху...

[nickel]

Кум на днюху подарував кружку з голою бабою.
Жінка сказилася, псіхує, репетує!!!
Кружку розбила...
Бабу вигнала...

[Volyniaka]

— Я устал! Можно я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!

[Vikvik Mawr]

- Галя, а скільки у вас було чоловіків?
- Три. Хоча ні, згадала один смішний випадок... Дев'ять.

[Volyniaka]

- Навіщо ви викрали машину у "євробляхера"?
- Так він все одно б її спалив!

[Volyniaka]

Загадка: якої національності була Баба Яга, яка хотіла з'їсти Івасика Телесика з лопати?