Анекдот №9

[Volyniaka]

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!

— Знаете, знаете...

[olex]

Молодик купує в аптекі 100 шт. презервативів.

Страшненька продавачка рахуючи чисельні коробочки з гумою каже - "Може Вам пакета непрозорого дати?"

Молодик, саркастично посміхаючись страшненької, каже - "Та ні не треба, вона в мене сімпотна!!!"

[Гість rl72]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты

— Давай!

— Волк, ты что сдурел?

— Я кому говорю, давай.

— Волк, ты же такой большой, а я такая маленькая!

— Давай, а то я сильно рассержусь.

Красная шапочка поднимает красную юбочку, стягивает трусики.

— Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

[kushmiruk]

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

[foma144]

— Пап, из чего сделаны облака?

— Сервера под Линуксом, в основном.

м.

[foma144]

del

 

[foma144]

del

 

[foma144]

del

[Rock]

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь.
Погода - дрянь.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?

[Nila]

Одесса.Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? И шо у него сегодня свадьба?

[Volyniaka]

Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…

[Юріч]

- Дивися, я єдиноріг!
- Вітю, одягни труси!

[Rock]

Бабушка на пляже, подходит к мужчине и спрашивает:
- Это вы только-что, спасли маленького мальчика из воды?
- Да, я.
- Я его бабушка!
- Да не стоит благодарностей....
- Я не про то! На нем была желтая панамка. ПАНАМКА, БЛД, ГДЕ?!!!

[Nila]

Провідниця запитує у чоловіка, який біжить за поїздом і розмахує руками:
- Чоловіче - ви що, на потяг запізнилися?
- Ні, блін, я його з вокзалу виганяю!

[Nila]

- Посмотри,дорогая,какой у меня сегодня отличный улов! 

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела,как ты заходил в рыбный магазин! 

- Ну...Часть улова пришлось,конечно,продать...

[Volyniaka]

12.00. Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00. Случилось.

[sergkots]

Розмовляють студенти:
- ти вже Скільки іспитів завалив?
- Разом із завтрашнім - п'ять.

[Vikvik Mawr]

— Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
— А вы пейте, пейте!

 

 

[Гість rl72]

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…

Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

[Saddy]

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. 
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

 

Одна блондинка другой: 
- Я себе в ухе вторую дырку проколола. 
- И что, стала лучше слышать?

 

Муж сквозь сон бормочет жене: 
-Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор. 
-Потерпи мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

[Rock]

[Volyniaka]

Плесень размножается спорами, поэтому не спорьте с плесенью.

[Гість rl72]

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.

— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.

Мужчина пришел в экстаз, но потом расплакался прямо на её глазах.

— Что случилось? — спросила монахиня.

— Простите меня, сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.

Монахиня ответила:

— Ничего страшного. Меня зовут Игорь, и я еду на маскарад.

[Гість rl72]

Ніч. Зима. Стрийський парк. Йдуть парком дві черниці: Логіка і Теорія. Аж тут за ними якийсь чоловік починає бігти. Вони тікають і тоді Теорія каже:
– Давай розбіжимося в різні сторони! Теоретично, він має розгубитися за котрою з нас бігти і не побіжить за жодною.
Розбіглись вони в різні сторони, а чоловік не розгубився і погнався за Логікою.
Зустрічаються монахині на другий день. Теорія:
– Ну що, втекла?
– Та розумієш, я біжу швидше і він біжить швидше, аж врешті він мене наздогнав…
– І шо?
– Ну, тоді я підняла спідницю, а він спустив штани…
– Ну і?
– Ну і логічно що жінка з піднятою спідницею бігає швидше ніж чоловік зі спущеними штанами!

[Rock]

Ніч. За столом сидять чотири чоловіка, на столі три порожні пляшки й одна – наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20…Раптом десь у далечині загавкав пес.
- Ну, за Шарика!