Анекдот №9

[Nila]

— Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него "на"- мол-"кушай, хозяин, мясо! "

[Nila]

- Що спільного між курми на птахофабриці та державними чиновниками?
- І ті й інші сидять біля кормушки.
- А які відмінності?
- Кури яйця несуть, а чиновники - чухають.

[Vikvik Mawr]

Проводжає старий бандерівець онука в зону АТО й каже:

— За кожного “двохсотого” сепаратиста на твій рахунок буду класти 10 000 гривень!

Минає тиждень.

— Ну, як справи? — питає дід онука.

— Є вже “двохсотий”?

— Ні діду, поки ще тільки 187!

[Repz]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... 
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! 
— А что случилось? В чем дело? 
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: 
— Кто вчера в опергруппе дежурил?! 
Встает Кудряш: 
— Я, товарищ капитан. 
Палыч: 
— Ты на вызов ездил?! 
Кудряш: 
Так точно, товарищ капитан. 
Палыч: 
— Покойницу забирал?! 
Кудряш: 
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) 
Палыч (с надрывом в голосе): 
— НУ?! 
Кудряш: 
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. 
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). 
Палыч: 
— Ты дальше рассказывай, лейтенант. 
Кудряш: 
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… 
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. 
Палыч: 
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... 
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

[Nila]

На прийомі у психотерапевта:
- Лікарю, я – невдаха!
- Людину, здатну платити за мої послуги, важко назвати невдахою.

[Такер]

Україно-російський кордон: 
- Миколо, ти "Лоліту" читав? 
- Та читав, в дєцтві. 
- А йди-но сюди, глянь, шо з нею стало... 
- МатірБожа, гони її назад к @уям!!!

[Volyniaka]

Плохое настроение - это гарантия того, что никто не испортит тебе настроение.

 

*  *  *

— Забудь все, что между нами было. 
— Я вас вообще не знаю. 
— А ты молодец.

 

*  *  *

 

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

[Nila]

Самое убедительное доказательство глобального потепления – женские трусы: сравните XVI век и XXI век.

[Такер]

Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

[Nila]

Гаишник останавливает машину, подходит и спрашивает водителя: 
— Вы знак видели? 
— Видел. 
Гаишник расплывается в доброй улыбке: 
— Сынок мой нарисовал…

[Nila]

Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь - обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

[Nila]

Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал))

[Такер]

– Уверен, Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово "гиперссылка". 
– А Ивану Грозному — "кол-центр".

[Miro]

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:

- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

[bormotuha]

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку..

=============

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

[Michaylo]

@mykola , так в чім мораль?

[Юріч]

Приходить Мойша додому п'яний. Жінка запитує:

-- Якого милого ти напився?!!

-- Сьогодні ж свято залізничників!

-- А ти яким боком до залізничників?

-- Так в мене ж фамілія Шлагбаум .

[Zevs_Isver]

12 хвилин тому, mykola сказано:

Можна знайти вихід з будь-якої ситуації 

навіть коли тебе з'їли то є 2 виходи

[Такер]

Шок и трепет: твой одноклассник стал гинекологом на твоём участке.

[Vikvik Mawr]

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. Из будки доносится рычание.

ОН .. - Жена, ну не сердись!....

Тут высовывается морда ротвейлера....

- Ну вот бл*ть, еще и теща приехала.

*************************************************

[Такер]

Ламай систему-кради циган!

[Nila]

- Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають.

[Vikvik Mawr]

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.

Бармен:

— 27 рублей.

Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.

На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.

При расчете бармен опять говорит:

— 27 рублей.

Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.

«Вот и пришло время рассчитаться с тобой!» — думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.

Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:

— Еще кружку пива!

[bublik007]

На нудистском пляже: 
– Девушка, вы мне нравитесь! 
– Я вижу.
================================
Благодаря появившейся под окнами многоэтажки надписи на асфальте: "Встретимся, когда твой уйдет", большинство мужчин провели выходной день дома. Были прибиты полочки, починены краны и утюги, сделаны с детьми уроки..
==========================================
Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьет, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка, испуганно:  
— Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам! 
— Да ничего, уж лучше по жопе..

[igrok]

- Бабунечко, чого це ви плачете?
- Та на тому ютюбі бачила як іділ людину зарізав.
(дивиться) - Тю, бабунечко! Та хиба ж то людина - то ж москальский іхтамнєт... А зараз-то чого ви плачете?
- Той бідоляшний іділ кудись так поспішав, що москаляка майже ничого не відчув!