Анекдот №9

[Andrey123]

в людини є іФон, от і хвалиться

Я використовую програму для форумів і вона рекламує себе , а я безкоштовно її використовую. А якщо у вас з'являються порочні думки про мене чи заздрість, то я вам не винен)


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[Andrey123]

в людини є іФон, от і хвалиться

Я використовую програму для форумів і вона рекламує себе , а я безкоштовно її використовую. А якщо у вас з'являються порочні думки про мене чи заздрість, то я вам не винен)


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[Andrey123]

в людини є іФон, от і хвалиться

Я використовую програму для форумів і вона рекламує себе , а я безкоштовно її використовую. А якщо у вас з'являються порочні думки про мене чи заздрість, то я вам не винен)


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[oyoyoy]

Більше схоже на глюк, ніж на рекламу

 

 

 

[Andrey123]

А те що декілька разів відправляє одне і теж, це поганий Інтернет. Пише що не відправило, відправляю ще раз, згодом публікується 2 пости


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[Andrey123]

А те що декілька разів відправляє одне і теж, це поганий Інтернет. Пише що не відправило, відправляю ще раз, згодом публікується 2 пости


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

[Coding]

іФон купили, на іНет - не хватило

[Zevs_Isver]

48 хвилин тому, Andrey123 сказано:

 використовую програму для форумів і вона рекламує себе , а я безкоштовно її використовую. А якщо у вас з'являються порочні думки про мене чи заздрість, то я вам не винен)
Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

на іФон вистачило а на програму ні?

[oyoyoy]

- Ты всё? - нежно спросила самка Богомола.

[Віталька]

вот же ж пристали до людини, він нарешті купив собі той ідеал, який був на вітринах всієї Америки та не тільки - 3GS 

[la20]

податківець, котрому передали #22pushupchallenge, встиг "віджати" 10 компаній, до того, як йому пояснили суть флешмоба. 

[sss381]

Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!

[Такер]

Красоток я любил не очень,

и не по скудности деньжат:

красоток даже среди ночи

волнует, как они лежат.

[Такер]

За то люблю я разгильдяев,

блаженных духом, как тюлень,

что нет меж ними негодяев

и делать пакости им лень.

[kushmiruk]

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

[kushmiruk]

Двое в камере: 

- Слышь, братан, ты на воле кем был? 

- Студентом. 

- А за что сел-то? 

- За то что пропустил занятие по квантовой физике. 

- Да ты гонишь, как это возможно? 
В тот день я брал банк.

 

(про наших, що приват брали... :-) ) 

[kushmiruk]

 

 

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? 
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".

[oyoyoy]

Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

[oyoyoy]

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

 

Даже если я говорю, что не люблю сладкое и цветы, все равно надо приносить что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо х..я!

[FOX92]

У вчительки першого класу виникли труднощі з одним з учнів.
Вона запитала:
- Що з тобою, хлопчик?
Хлопчик відповів:
- Я занадто розумний для першого класу. Моя сестра в третьому, а я розумніший від неї! Думаю, я теж повинен вчитися в третьому!

Для вчительки це було вже занадто. Вона повела хлопчика до директора і пояснила всю ситуацію. Директор подумав і сказав хлопчикові:
- Я проведу тест, і якщо ти не зможеш відповісти на яке-небудь з питань, то повернешся назад в перший клас, і будеш вести себе добре.
Хлопчик погодився.
- Скільки буде 3 x 3? "
- 9
- Скільки буде 6 x 6?
- 36
І так було з кожним питанням, на яке, на думку директора, третьокласник повинен знати відповідь. Тоді директор обернувся до вчительки і сказав: "Думаю, хлопчик може піти в третій клас".
Тоді викладачка відповіла, "У мене теж є свої питання:
- Що є у корови в кількості 4, а у мене тільки 2?
Хлопчик, після паузи відповів:
- Ноги
- А що є такого в твоїх штанах, чого немає в моїх?
- Кишені
- Що тверде і рожеве - коли входить, і м'яке і липке - коли
виходить?
Директор остовпів з розкритими очима, і не встиг випередити відповідь.
- Жуйка!
- Що робить чоловік - стоячи, жінка - сидячи, а пес - на трьох лапах?
Тепер очі директора насправді витріщилися широко, але перш ніж він встиг, щось сказати, хлопчик відповів:
- Подає руку
- Тепер я задам 7 питань з розряду ХТО Я?: Ти вставляєш в мене свій кіл. І я стаю мокрою раніше тебе?
- Намет
- У мене входить палець. Найкращий чоловік отримує мене першим?
- Обручка
- У мене тугий стрижень. Мій кінець встромляється. У русі я тремчу?
- Стріла
- Яке слово в англійській мові починається з F і закінчується на K і означає багато жару і хвилювань?
- Firetruck "(Пожарка)
- Яке слово починається з F і закінчується на K? Якщо цього немає, тобі доводиться працювати руками?
- Fork (Вилка)
- Це є у всіх чоловіків, у когось це довше, у когось коротше. Чоловік дає це своїй дружині, після весілля?
- Прізвище
- У якого органу немає кісток, є м'язи і багато вен. Він пульсує і відповідає за заняття коханням?
- Серце
Директор з полегшенням видихнув і сказав вчительці:
- Відправте його прямо в університет! На останні 7 питань я сам відповів неправильно!

[FOX92]

"Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился..."...

[Volyniaka]

Переговоры Трампа с Путиным закончились взаимовыгодным коммюнике. Путин выведет войска из Украины и Сирии, а Трамп оплатит телефонный разговор.

[FOX92]

- Куме, я чув, ти відкрив власну фірму, може візьмеш мене на роботу?
- Без проблем! З тебе резюме, знання англійської та володіння комп'ютером.
- Е-е, куме, як ти мене хитро на *** послав!

[FOX92]

Чоловік з жінкою займаються контрабандою тварин.
Він:
- Так, черепашок в шапку, змію в ліфчик, а скунса в труси!
Вона:
- А як же запах?
Він:
- Ну здохне то здохне...
.................................................. ...

Господиня гостям:
- Пригощайтеся, не соромтеся!
Тут її маленька донька каже:
- Ти, мамо, неправильно говориш - треба, як у нас у дитячому садку: "Вдома будете їсти, що хочете, а тут жеріть, що дають!"

[FOX92]

Сидить чоловік на березі річки та й ловить рибу, в одній руці вудка, а у іншій цегла. І тут іде повз нього молода дівчина та й запитує рибака:
- Що ти робиш?
- Ловлю рибу.
- А, навіщо тобі цегла у руці?
- Займешся зі мною сексом скажу.
- Та ти, що дурний чи, що?
Та пішла собі дальше, але через якийсь час повертається і говорить до нього:
- Гаразд, я згідна!
Пішли вони у кущі, туди-сюди.
- Так, навіщо тобі була потрібна цегла?!
- Та, бачиш на вудочку нічого не клює, а на цеглу ти вже третя.