Анекдот №9

[oyoyoy]

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку. 
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

[Nokian]

Пяна я повзу до хати, бо ходила щедрувати.

Мені грошей не дали, але файно налили.

Був в кишені гаманець, але вже йому капець.

Двох зубів як не було,ліве око заплили.

І на лобі чорна гуля, а в кишені тільки дуля.

В роті наче кішка спала, нафіга я щедрувала?

Сиджу пяна на дивані, щось колготи в мене рвані,

Під очима туш засохла,і розтянута пся кофта.

Десь канфетів назбирала....Боже, це ж я щедрувала.

Я щедрую, Вас тривожу, бо сама прийти не можу,

Тож прошу вас по мобілкє переслать сто грам горілки!

 

[oyoyoy]

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.

[oyoyoy]

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.

[kushmiruk]

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства

[oyoyoy]

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

[oyoyoy]

Когда чужой муж тратит последние деньги на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил

 

 

[oyoyoy]

 

Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника: как я буду одна с двумя детьми? Ну, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца… И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась…

 

 

[FOX92]

  - Хто у вашій сім'ї найстарший ?

  -Пра...пра...пра...прабабця.

  -Не може бути !!!

  -Мо...мо...може...

[oyoyoy]

Подруга невесты поймала на свадьбе такой БУКЕТ, что венерологи ахнули!)..
+++++++++++
- Доктор, вы злой!..
- Обоснуй, тварь!))..
+++++++++++
- Алло, это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились))..
++++++++++++
- Доктор, от чего умер тот пациент?
- От старости..
- Но ведь он попал под КАМАЗ..
- Вот именно, был бы моложе, сумел бы отскочить))..
+++++++++++++
- Доктор, а у меня грипп?
- Да..
- Какой?
- Свиной..
- Почему?..
- Потому что только свинья могла вызвать в 4 утра скорую с температурой 36,7))..
+++++++++++++
- Ой, а поставьте мне такой укол, чтобы я умерла..
- С удовольствием!)..
- Это же шутка!..
- Ватку прижмите!)..

[sergkots]

Беруть інтерв’ю в жінки депутата: - Скажіть, будь-ласка, чому ви розлучаєтеся з своїм чоловіком. 
- Кожну ніч одне і те саме, він стає біля ліжка і починає розказувати, як мені зараз буде добре.

[MrDm]

- Мдааа... - сказала бабка на базарі, дивлячись на стрінги - як шось станеться, то і всратись не буде куда....

[foma144]

[MrDm]

В одному місті відкрився магазин, в якому жінки могли вибрати й купити собі чоловіка.
Біля входу до того магазину були вивішені правила його роботи:
1. Ви можете відвідати цей магазин лише один раз за життя.
2. У нашому магазині шість поверхів: якість чоловіків кращає з кожним поверхом.
3. Ви можете обрати будь-якого чоловіка на поверсі або піднятися вище.
4. Категорично заборонено повертатися на поверх нижче.
Одна жінка декотрий час вагалася, але таки вирішила відвідати “Магазин чоловіків”, щоби знайти собі супутника життя. Уважно ознайомившись із правилами, вона ввійшла до магазину й оглянула перший поверх. Тут вона побачила вивіску: “Чоловіки, що мають роботу”. Посміхнувшись і не затримавшись тут, жінка пішла на другий поверх.
Вивіска на другому поверсі повідомляла: “Чоловіки, що мають роботу й люблять дітей”. Посміхнувшись, вона не затримавшись і тут, жінка пішла на третій поверх.
На вивісці третього поверху було написано: “Чоловіки, що мають роботу, люблять дітей і дуже красиві”. “Ого! — здивувалась жінка. — І такі бувають!” Але, не затримавшись і тут, жінка пішла на четвертий поверх. Вивіска на четвертому поверсі мала такий надпис: “Чоловіки, що мають роботу, люблять дітей, надзвичайно красиві й хазяйновиті”. “Фантастика!” — вигукнула жінка, але пішла на п’ятий поверх.
На цьому поверсі на вивісці жінка прочитала таке: “Чоловіки, що мають роботу, люблять дітей, надзвичайно красиві, хазяйновиті й романтичні”. Жінці дуже захотілося залишитись на цьому поверсі й вибрати собі чоловіка, але вона побігла на шостий поверх. Там вона побачила таку вивіску: “Ви на цьому поверсі – відвідувачка №2816973, й ми маємо повідомити вас, що тут немає чоловіків. Цей поверх існує тільки для того, щоби зайвий раз довести, що жінку задовольнити неможливо. Дякуємо за відвідини нашого магазину!”
До речі, навпроти “Магазину чоловіків” уже давно працює “Магазин жінок”. На першому поверсі пропонуються жінки, що люблять секс. На другому — багаті, які люблять секс. А на поверхи з третього по шостий так ніхто жодного разу й не заглянув.

[Такер]

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь";

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
___________________________
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
___________________________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундук!!!
___________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, блядь, на взлет
____________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
___________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
___________________________
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, блядь, "Известия"!
___________________________
- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, блядь, в жопу засовывал!!!
__________________________
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, блядь, Из Ватикана звонили!

[foma144]

[oyoyoy]

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочкой.

[Volyniaka]

Одесская мама выговаривает сыну:
– Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

[foma144]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

—… и ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[MrDm]

Класифікація лікарів  

Врачи —  профессия благородная. Они помогают нам восстановить здоровье и спасают жизни. Все врачи нужны, и надо отдать им должное за то, что они продолжают трудиться в столь непростых условиях!

И как в любой профессии, здесь есть свой юмор. Представляем вашему вниманию шутливую классификацию врачей — от педиатра до вирусолога! Прочтите до конца, это очень смешно! )))

Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Hide  

[Nokian]

Баба з дідом дуже любили  хованки.

Зранку баба ховала самогон, а якщо дід його знайде, то ввечері вже ховалась сама.

 

[MrDm]

Це поки немає дітей — ти жайворінок чи сова. А потім — все, ти зомбі.

[Такер]

Еще один день из жизни США: пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.

[Nokian]

І ось уроки зроблено.

 

Мати захрипла, дочка оглула,сусіди вивчили все напамять,. собака пересказала.

[Nokian]

 

 

Тут я безсила -сказала Косметика

Проблематично-мовив Фітнес

Прорвемось-відповіла Горілка

 

Якщо я дзвоню вам після другої ночі, не відповідайте.

Ніякий це не я. А якщо і я, то ніякий.

 

А твоя совість  знає,чим ти займаєшся?

-Вона в долі.