Анекдот №9

[Volyniaka]

— Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!

— Адрес?

— Россия.

[bublik007]

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:

- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?

Дочь сквозь сон:

- Нет, пока реклама идёт про памперсы.

========================================================================

- Каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает!

- Идиот.

- Это почему!?

- Потому, что судить о народе в целом по одной группе людей-всё равно что судить о тебе в целом по одному органу.

- Не понял...

- К примеру, в тебе есть кишечник. Там есть дерьмо. И всё с тобой ясно!

==================================================================

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....

Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...

Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

- А они не на той ноге!.

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...

Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет:

- Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:

- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:

- А где твои варежки?

На что мальчик ответил:

- Я запихал их в носки ботинок...

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

=====================================================================

Одесса. Семья рыбачит. Сын:

— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

[foma144]

Сын пришёл 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: «Сынуля, что нового в школе?» Ответ был потрясающим: «Булки в столовой подорожали…»

* * * * *

Всегда забавляла логика и память детей. Моя тётя работает воспитателем в детском садике. Как-то рассказывает:

— Новая группа, детки новые, первые дни. Подходит ко мне девочка и обращается «Ирина Тигровна».

А тётю зовут Ирина Львовна. Вот так ребёнок запомнил имя и отчество нового воспитателя.

* * * * *

Спрашиваю у сына: «Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?» «Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…»

* * * * *

– Папа, а поцеловать?

– Куда?!

– Под хвостик...

– В попку, что ли?!

– В шейку, папа! На голове хвостик!

* * * * *

– Я вчера ударилась больно...

– Плакала?

– Нет.

– Молодец! А почему не плакала?

– Так дома же никого не было...

* * * * *

– Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?

– Нет, тебе.

– Такой малюсенький кусочек?!

* * * * *

* * * * *

Дочка жалуется:

– Мама, меня кактус уколол!

– Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?

– Нет, мама! Он первый начал!

* * * * *

Света (3 года) сидит за столом, кушает и болтает без умолку. Папа:

– Закрой рот и кушай!

Она так внимательно на него посмотрела и выдала:

– А как же я макароны есть буду? В нос, что ли, запихивать?

* * * * *

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:

– Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?

* * * * *

* * * * *

Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной – только начинается.

– Мама, это про кого?

– Про Серую Шейку.

– Про кого?

Я, жалостливо:

– Про уточку, которая крылышко сломала.

– Кому сломала?

* * * * *

Сидя на скамеечке во дворе, мы с Егоркой наблюдаем следующую картину: мальчик егоркиного возраста (года 2) отламывает у дерева ветку и начинает ею размахивать. Я рассказываю сыну:

– Видишь, что мальчик сделал? Так делать нельзя, деревцу тоже больно. Так делать плохо.

– Мальчик плохой?

– Да.

Тяжело вздыхает, кряхтя, сползает с лавки:

– Пойду, подерусь...

* * * * *

– Мамочка, спасибо тебе такое большое за то, что ты моя мама. Если бы у меня была другая мама, я бы от неё убежал и пошёл искать тебя...

* * * * *

* * * * *

Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо. Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту. Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет). Он не испугался, но удивился изрядно и спросил:

– А зачем ты лицо намазала?

Простодушная тётя прямо ответила:

– Чтобы быть красивой.

– Да-а-а? – недоверчиво протянул Сашенька. – А по-моему, так ещё хуже стало.

* * * * *

Играем с Алёной в «слова». Ей достаётся слово на букву «Н». Говорит:

– Надо.

Я ей объясняю:

– По правилам, такое слово не принимается, можно только существительные.

– Мама, ну как же, ты же сама мне часто говоришь: «Есть такое слово – надо»!

* * * * *

Надя (3 года 10 месяцев) пристала к маме:

– Мама, дай мне пирог, ну, мама, ну, дай мне пирог!

Мама:

– Если помолчишь, дам.

– Мама, я молчу. Всё, я молчу-у-у, я молчу-у, мама!

* * * * *

* * * * *

Витя, 4 года, рассказывает дедушке:

– Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт – та и невеста.

* * * * *

Кристина (6 лет):

– Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?

Я, смущённо:

– И как же, доченька?

– Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!

* * * * *

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!

– Почему?

– Потому что ты на горшок не поместишься!

* * * * *

* * * * *

Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она – пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:

– Так, на что жалуемся?

Катя:

– На бабушку.

* * * * *

Лёня (4 годика) порезал пальчик на руке. Сидит на полу и всхлипывает. Пытаюсь его утешить:

– Это ничего! Раны украшают мужчин!

На что Лёнчик замечает:

– Но ведь мужчина должен быть целый!

* * * * *

Был период, когда дочь-дошколёнок постоянно признавалась мне в любви. Залезем на диван, обнимемся крепко и ведём разговоры «за жизнь». А потом она повиснет на шее и что-нибудь такое скажет... такое... прямо растаять можно от счастья. Ну, например:

– Мама! Ты даже лучше собаки!

* * * * *

– Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!

[tmt]

Вороніж. 1 вересня. Урок Миру.

- Вовочко, назви дату звільнення нашого міста від фашистів.

- Ну, точно ще не знаю, але сподіваюсь, до наступного вересня укропи впораються

[bublik007]

— А Вы молитесь перед едой?

— Нет, моя жена нормально готовит.

=====================================================

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:

"С сожалением, Вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына-врача и какой-то голодранки, имя которой я не запомнила.

Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в субботу, 5 сентября, в 17.00."

==================================================================================

В перерыве судебного заседания два адвоката еврея пошли в кафе перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: "У нас свои бутерброды кушать нельзя". Два одесских адвоката молча посмотрели друг на друга, на официанта и обменялись бутербродами.

=====================================================================

Открылся новый сайт для фотографий "Послестаграмм".

============================================================

Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Kто тебе его купил?», с гордостью ответила:

- Наревела!

========================================================

Не ждите чуда, чудите сами!

[Volyniaka]

Надо снять все магнитики с холодильника.

Это, видно, они меня все время к нему притягивают.

[la20]

Неділя. Кремль:

- Владимир Владимирович, тут МВФ очень хвалит хунту..

- Что говорят?

- Говорят, что Украина смогла за один год достичь стабилизации, чего не сделала Греция за девять лет. Восхищаются Украиной...

- Ого.. это очень плохо, ОЧЕНЬ плохо. Вы меня понимаете?

- Да.. И что делать?

- Действуйте по инструкции

Понеділок. Київ

- Геть злочинну владу! Геть злочинну владу! РЕ-ВО-ЛЮЦІЯ!! РЕ-ВО-ЛЮЦІЯ!! РЕ-ВО-ЛЮЦІЯ!!

[yura-patriot]

– Как же все зае*ало, су*а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!

– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

[Miro]

Жінка найбагатша людина на землі. Вона навіть гола може щось дати.

[REVERS]

Сидячи на батьківських зборах, мама надряпала на парті сина: "тобі хана!"

[Volyniaka]

— Запрещённое что-нибудь везёте?

— Оружия нет, но есть немного марихуаны.

— Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

[Volyniaka]

Яценюк бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась

[Miro]

Volyniaka, вже було. Але плюс усе одно поставив.

Змінено 9 Вересня, 2015 в 07:11 користувачем Miro

[SunSeth]

В дитинстві Чак Норріс мріяв стати Яценюком.

А в 1984 році Сєня намагався вбити Сару Коннор.

[sergkots]

Дівчата в чаті.

Вика: Hi all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.

Входит Анна.

Анна: Privet. Kto nibud’ govorit po russki?

Вика: anna privet. ti otkuda?

Анна: Iz moskvi, a ti?

Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est’?

Анна: da

Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

Анна: eto chto?

Вика: а вот так можешь прочитать?

Анна: mogu

Вика: тогда переключайся на русский так проще

Анна: Вот так?

Вика: умница. тебе сколько лет?

Анна: 15, а тебе?

Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

Анна: А тебе сколько, старушка?

Вика: скоро 18

Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

Вика: нет конечно

Анна: Потому что компьютера не было?

Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.

приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

Вика: конечно, люблю разнообразие

Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,

освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь

вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,

а ты на пушистом ковре у моих ног.

Вика: меня посадят за растление малолетних

Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в

брюках или в юбке?

Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно

расстегивать.

Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и

выключаю свет.

Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю

ногу и задуваю свечу.

Анна: Чем ты ее задуваешь?

Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на

задуваю. Что ты придираешься?

Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом

коленки, и стану подниматься выше выше выше

Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

Анна: Это как?

Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче.

и так до H6. других не бывает

Анна: Спасибо! Все поняла.

Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так

Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно

показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.

Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние

странички всякие?

Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень

дорого?

Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?

Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.

Вика: анечка, сколько тебе лет?

Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

Вика: только не все перебарщивают с омоложением

Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

Вика: ну это от объема зависит, от сложности

Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим

детали.

Вика: в 4 могу

Анна: Пиши адрес: ……………….

Вика: это твой начальник?

Анна: Это я сам.

Вика: пятнадцатилетняя анечка?

Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,

отчество.

Вика: Егоров Виктор Александрович.

[Harddriver]

Блондинка москалька їхала в Буковель на своїй крутій іномарці, але пробила колесо і зупинилась на обочині. В цей час їхали два гуцули на коні. Блондинка звертається до них:

- Ребята, помогите - я в боргу не останусь!

Ті поважно злізли з коня і, оглянувши пробите колесо, дійшли висновку:

- Та шо… тре’ мінєти!

- Нет, только два - коню делать не буду! - категорично заявила блондинка.

Змінено 10 Вересня, 2015 в 07:56 користувачем Harddriver

[foma144]

Біжить по лісу здоровенний кабан. Підбігає до дерева і як вдарить по ньому іклами. З дупла висовується насмерть перелякана Сова. Кабан запитує:

- Вінні-Пух вдома?

- Ні, пішов, - відповідає Сова.

- Коли прийде - скажи, що П'ятачок з армії повернувся.

[sergkots]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с.

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом…

Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев…

[foma144]

Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю.

Он берет стул садится передо мной и наблюдает…

Я не выдерживаю и спрашиваю: «Что ты делаешь?»,

А он мне в ответ: «Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!»

[bublik007]

Кто рано встает... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !

==========================================================================

теперь детей не ставят в угол

не бьют скакалкой и ремнём

теперь родители садисты

им отключают интернет...

========================================================================

Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?

- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

========================================================

В баре: — Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода. Бармен: — Сколько молей?

==========================================================================

— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок!

=============================================================

Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела — шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

================================================

Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем ceкc!

[Віталька]

На Привозе.

- Вы слышали, донецкие жалуются Путину, что их развели, как лохов.

- А шо так?

- Ну, они на Донбассе считали себя звёздами большого российского кино, и только в Сибири им объяснили, что они – массовка.

[MrDm]

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ..))

1. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

2. Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

3. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

4. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

5. Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

6. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

7. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

8. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

9. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

10. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

11. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

12. Не бросайте в мужа солонку: рассыпанная соль к ссоре.

13. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

14. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

15. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.

16. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

17. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

18. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

19. Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

20. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

21. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

22. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

23. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

24. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

25. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

26. Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

27. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

28. Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

29. Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

30. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

31. Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.

32. Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

33. Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.

34. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

35. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

36. Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

37. Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

38. Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.

39. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

40. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

41. Не оставляйте гостей без присмотра!

42. Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

43. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.

44. Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе

45. Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!

46. Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

47. Постарайтесь насладиться всей прелестью полета, другой такой возможности может не представится!

Змінено 14 Вересня, 2015 в 19:33 користувачем Dimon

[Volyniaka]

— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!

— Но мы вместе уже пять сезонов!

[foma144]

В Китае идет заседание верховного совета руку поднимает министр обороны и говорит:

- Нам объявили войну

- Кто? - спрашивает председатель

- Казахстан

- Казахстан??? А сколько у них населения ?

- 15 миллионов.

- Да? А в какой гостинице они остановились?

[tmt]

— Микола, ти чув я россіяни дупу називають?

— Ні, як?

— "Экономическая парадигма", от як...

— Яка гарна мова.