Анекдот №9

[FunTom]

- Почему ты молчишь?

- Боюсь показаться навязчивым...

- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

***

Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

***

Свадьба - не поминки, можно и повторить...

***

На собеседовании:

- А куда делась предыдущая сотрудница?

- Ушла в декрет.

- Опасно у вас тут...

[FunTom]

Мне нравится моя работа по свободному графику.

Захотел - пришёл на работу к семи часам утра.

Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи.

А захотел - вообще не пошёл домой...

***

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

***

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

[Саня]

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:

- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.

- И сколько же у вас денег?

Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:

- Извините, а откуда у вас так много денег?

- А я на пари играю!

- Как это?

- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!

- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.

- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!

Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.

На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.

- Принесли деньги? – обрадовался директор.

- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!

Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.

- Видите, всё нормально! Не квадратные!

- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.

Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.

- В чём дело? – спросил директор старушку.

- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

[FunTom]

У меня есть идея, завести енота, а он будет мне фрукты и овощи мыть, вещи стирать.

А потом завести много енотов и открыть прачечную, но потом я понял, что негры для этого лучше подойдут.

[sanbOK]

Вони є у кожного – зручні домашні штани, в яких соромно вийти в магазин…

---------------

[FunTom]

- Почему на работу опоздали?

- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

***

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

***

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

***

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

[Shkoder]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.

Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.

Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:

- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.

Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:

- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!

Всего и делов-то, головы им перешить!

[ODZER]

- Рядовой Петров, из какого материала сделана алюминиевая ложка?

- Из алюминия, товарищ прапорщик.

- Правильно. А из какого материала сделана алюминиевая вилка?

- Из алюминия, товарищ прапорщик.

- Неправильно, рядовой Петров. Из того же материала.

[FunTom]

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

***

После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.

***

Признаки того, что вы - непризнанный гений:

1. Вас не признают.

2. Вы гений.

***

Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"...

Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?

[Саня]

- Алло, здравствуйте, женское такси вызывали?

- Да, вызывали.

- А с какой целью - ехать или поржать?

- Да, в общем-то, если честно,....то поржать....

- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[Sirgo]

Ніч. Українське село.

В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком російського сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:

- ну чесне слово, як діти.

[Volyniaka]

Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

[FunTom]

Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.

***

- А сколько вам, если не секрет?

- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

***

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.

[sanbOK]

Секс - це математика,де потрібно відняти одяг, додати ліжко, розділити ноги і щоб не сталося множення - вчасно витягти корінь

В автобусі досить вгодований мужик звертається до хлопчика:

- Малий поступися місцем дядькові з акваріумом!

Хлопчик поступається місцем:

- Дядьку, а де ж акваріум?

Мужик хлопаючи себе по животі:

- П'ять літрів пива і дві таранки.

Хлопчик-дальтонік простояв на світлофорі 12 років.

Викладач в інституті питає студентів:

- Яка жінка була першим льотчиком?

Голос з задньої парти:

- Баба Яга.

[b0rg]

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?

Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

[Plum]

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред? Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

та в більшості випадків і серце там ні при чому...

[Miro]

Спочатку борщику навернути.. А потім усе інше)))

Бо на голодний шлунок воно не теє...

Змінено 26 Червня, 2013 в 13:54 користувачем Miro

[Ko3bMa]

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

[FunTom]

Только наш человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

***

Типичный кот: "Тапки?! Да срал я на ваши тапки!!!".

***

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

[sanbOK]

Думала оргазм, а виявилося - астма...

- Ти любиш САЛО?

- Люблю.

- Тоді я вся твоя, маленький!

- Ти мене розбудив ...

- І що?

- Біжи, сука, біжи!

[Hexus]

ххх: А че у Михи вчера с губами то было?

ууу: Да это ваще пипец.

ууу: Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого то. Пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать.

ууу: И тут думает: губы чет обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал.

ууу: Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: это кто здесь оставил его?

ууу: А Миха рот открыть не может...

ххх: Аххаххаха.

ууу: Батя его смотрит секунд 10 на Миху и как давай ржать.

ххх:

ууу: Вызвали скорую. Не поедешь же в таком виде по городу.

ууу: Миха лег, глаза закрыл. Тут подходит его малой и решил перышком от подушки пощекотать нос брату...

ххх: Мля... а дальше то что???

ууу: Что дальше... дальше Миха чихнул...

ххх: Всё... бросаю пить.

ууу: Я тоже бросил...

[Volyniaka]

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

===

— А что это у тебя рука забинтована?

— Да вчера дятла с ладошки кормил…

====

«Сегодня лягу пораньше!» от создателей «Завтра брошу курить!».

[FunTom]

- Что будем делать?

- Я буду тебя ласкать.

- А как же твои родители?

- Они не будут.

***

- Папа, а что значит украсть?

- Замолчи и беги быстрее.

[MrDm]

а такий анекдот ходить серед дальнобійників:

приїхав дальнобійник з рейсу і здає звіт начальнику:

- пальне - 2000грн

- їжа - 300грн

- розтаможка - 500грн

- ...

- шапка - 50грн

начальник: - що за шапка?

дальнобійник: - кепка, там Mersedes написано. ну всі такі собі купували і я купив.

н: - викреслюй

наступного разу:

- пальне - 3000грн

- їжа - 400грн

- розтаможка - 500грн

- ...

- шапка - 50грн

н: - що за шапка?

д: - кепка, там Scania написано. ну всі такі собі купували і я купив.

н: - викреслюй

наступного разу:

- пальне - 1000грн

- їжа - 200грн

- розтаможка - 500грн

- ...

н: - а де шапка?

д: - а шапка там, тільки ти її фіг знайдеш

[INVICTUS]

Новый надёжный способ утренней побудки:

1. Будильник устанавливаем на 07:00.

2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.

И только попробуй проспать!

***

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.

- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.

Профессор, беря паpу бутылок:

- Я возьму две.

***

Пошел мужик на рыбалку и поймал золотую рыбку.

- Отпусти меня, мужик, я три любых желания выполню...

- О, клево! Ящик водки, бочку пива, а потом засохни.

***

- А когда у тебя последний раз был секс?

- Дай календарик?!

- За какой год?

***

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.

Hаташа:

- Ой, поручик, смотрите – лебеди!… Как бы я хотела стать лебедем.

Поручик что-то ищет в воде.

- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! … Как бы я хотела стать оленихой…

Поручик что-то ищет в воде.

- Поручик!? Что вы там все время ищете?!

- Раки… Раки…. Где же раки???

***

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню

за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили

Сидорова солидной денежной премией.

***

Троллейбус останавливается на остановке, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то

бабушка, вслед за ней — мужчина.

Мужчина: - Извините, я доеду до центрального рынка?

Бабушка: - Нет.

Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.

Бабушка вслух добавляет:

- А вот я доеду!

***

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:

— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.

Король:

— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

***

***