Анекдот №9

[Yarchik]

Лежат в реанимации трое.. Один c инсультом, a двое c инфарктом. 3аводится разговор.

- Ты что здесь лежишь? - да вот в магазине работаю, только товар налево, a тут налоговая, вот и прикинулся. А ты? - a я зав. базой... Тоже товар туда-сюда...- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь....А c инсультом совсем никакой.. .А ты где работаешь...Тот еле..- гробовщиком...- ну и что???? Вы не представляете...несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, a в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях... Ну и что...??? День не сплю, второй, третий....- на четвертый решился...Откапываю, поднимаю крышку гроба, a он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит-КОНТРОЛЬНОЕ захоронение!

[Volyniaka]

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.

- О я знаю! вагон!

- Ты неисправимый оптимист.

[Tanichka]

У дівчинки в статусі Вконтакті: "дратують ці прищі(("

Коментар нижче: "це ти про свої груди?"

Мат - це як рафаелло. Замість тисячі слів.

Розмова по скайпу близько 3 години ночі:

- Привіт. Що робиш?

- За ковбасою ходила.

- Чи не запізно?

- А у мене холодильник цілодобово працює.

Сьогодні п'ємо все на букву "Ш" - шампанське, шамогон, шпирт ну і шональють.

[Volyniaka]

Переписка по ICQ:

– А тебя как зовут?

– Нюргустан.

– Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

* * *

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

* * *

– Мой муж бросил пить благодаря спорту.

– А какому виду спорта?

– Боксу.

– Он стал заниматься боксом?

– Не он, а я.

[Zheny@]

В ресторане :

- Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!

Официант:

- Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем?

***

- Ну как там наши финансы... поют романсы?

- Да... по ходу уже второй альбом записали...

***

- Ты что, обиделась?

- Не, я за топором.

***

- Привет) как дела?

- Привет, не скажу

- Почему?

- Потому что если я скажу мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

***

Вовочка спрашивает мать:

- Мама, это правда, что нас кормит бог?

- В общем-то, да.

- А детей приносит аист?

- Конечно.

- А подарки раздает Дед Мороз?

- Да.

- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

***

Останавливает гаишник кавказца:

- Права есть?

- Есть!

- Техосмотр есть?

- Есть!!!

- А почему ремень не одел???

- Ээээ брат кто ремень одевает на спортивные штаны.

[Tanichka]

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она

в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо"

Летят 2-ве блондинки в самолете и вдруг наступает темнота! и одна из них говорит: наверно в тунель залетели!

- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?

- Переходи дорогу, дура!

Змінено 4 Лютого, 2013 в 16:15 користувачем Tanichka

[Tanichka]

Дальтонік Вася до цих пір упевнений, що збирає кубик-рубик за 10 секунд.

- Ти взагалі що робиш?

- Людей дістаю.

- А вони?

- Вони кричать.

- А морду ще не били?

- Ні поки що. Я акушер в пологовому будинку.

- А ви знаєте, чому у Запорожця багажник спереду?

- Тому що на такій швидкості за валізами треба наглядати.

Рота «Беркута» ліквідувала поле коноплі, площею у 2 гектари. Після чого оголосила себе дивізією і відправилась у космос воювати з покемонами.

[jack74]

Львів. Маршрутка. Дорогу перебігає жирна тiтка. Водій пропускає її з коментарем:

“Таку за раз не переїдеш”

***

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

[Linark]

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал сех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...

Мжик смотрит на это всё и думает:

-Не бережёт себя петушок, помрёт...

На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.

Мужик подходит и говорит:

-Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!

Петух отвечает:

-Сука, ворон спугнёшь - тебя вы*бу!!!

[Voland95]

- Девушка, вы замужем?

- Нет.

- А почему?

- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

[speaker]

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:

- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...

- А именно?

- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от

грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я

испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

На экзамене по вождению:

- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами

неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?

- Гм... Ну, это... Старушку.

- Тормоз. Тормоз давить надо!

[sweetlena]

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Вот это воспитание...

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Детский крик из прихожей:

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!

- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:

- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.

- Хорошо, дедушка.

- Почему дедушка?

- Потому что я его вчера не нашёл.

[speaker]

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

- Закройте левый глаз. Какая буква? Молчание.

- Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит.

- Вы что, совсем ничего не видите?

- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?

- Футбол.

- А какая любимая команда?

- Пааадъееееем!

Звонок в воинскую часть:

- Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к телефону!

- Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабка:

- Который час, сынок?

- Восемнадцать делить на пятнадцать... Бабка, я спешу - дели сама!

[Ura]

Вона:-У мене щока болить.

Він (цілує):-А так?

Вона:-А так не болить.Ой, а щось шийка поболює.

Він (знову цілує):-А зараз?

Вона:-Вже не болить)

Поруч сидить дідок і каже:-Хлопче, а ти геморой лікуєш?

***

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:

- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.

Невістка:

- Які проблеми, мамо! Білила є?

- Є, а тільки щітки нема.

Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:

- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.

Невістка:

- Які проблеми, мамо! Краска є?

- Та є, от тільки кісточки нема.

Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.

- Тату! А чого ви там сидете?

- Там, синку, у хаті ті дві господині зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

Змінено 7 Лютого, 2013 в 00:38 користувачем Ura

[Tanichka]

Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:

- Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?

- Та от на полювання ходив…

- І що тебе там туристи-москалі зловили чи що?

- Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив…

- Ого…

- Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…

- О йой…

- Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка

[sweetlena]

Привет, че делаешь?

- Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе.

- Ваниль? несчастная любовь?

- Хуже, свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нех..й было от двери начинать.

СМС от жены любовнице:

"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".

СМС от любовницы жене:

"Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".

"Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране" — вот это мотивация.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

- Почему?

- А такое было условие…

[Ura]

Їдуть у купе футбольні фани - українець, росіянин і поляк. Поляк з росіянином на перших полицях, українець на другій. Тут поляк перднув, каже:

- 1:0 Польща веде.

Тут росіянин перднув:

- 1:1 Росія зрівнює рахунок.

Наш не витримав, дістав свій шланг, посцяв на них і каже:

- Не зважаючи на дощ, гра продовжується.

У тролейбусі жінка похилого віку намагається поступитися місцем дуже худому парубкові:

- Сідай бідненький, ти що ж худий то такий? Хворієш чи що?

- Ні, дякую. Студент я.

- Ну давай хоч плащ твій потримаю!

- Це не плащ, це мій друг Коля!

[nikblack]

Сидят Вовочка с папой едят щи деревянными ложками, звонок в дверь, заходит учительница и говорит: Вы знаете ваш Вовочка уже месяц как в школу не ходит, папа не долго думая подрывается со стула, и как даст Вовочке по лбу, деревянной ложкой, Вовочка поднимает взгляд на папу и говорит: Ты чо старый, решил перед соской заресоватся? теперь щи х*ём хлебать будешь.

[Volyniaka]

- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?

- Что ты хочешь, дорогой?

- А что ты можешь?

- Ну... Могу ещё полежать...

[speaker]

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:

- Ты что?! С ума сошел?!...

- А что такое?

- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:

- И тоненьким слоем...

Майор объясняет в аудитории:

- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.

- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?

- (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории.

- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

Василий Иваныч сел пить с Йогом. Налил себе и ему - выпил, а Йог не пьет.

В.И. - А ты что не пьешь?

Й. - Да я пью,... телепатически.

Налили по второй. Тоже самое. Налили по третьей. Вдруг, бах. Йог упал. Диагноз: Острое алкогольное отравление.

Приезжает В.И. домой, зовет Петьку, купили бутылку. Налили по-первой.Петька выпил, а В.И. - нет.

П. - Василий Иваныч, а ты что не пьешь?

В.И. - Да я пью, телепатически.

Наливают по второй - тоже самое. По-третей. Вдруг, бах. Василий Иваныч упал. Диагноз: Захлебнулся слюной.

[Ura]

Сторож в фруктовому саді побачив що на грушу хтось карапкається тількі нога звісає. Він підбіг і хвать його за яйли.

Як звати, де живеш?

Мовчить.

Мильніше здавив.

Як звати, де живеш?

Мовчить.

Ще сильніше здавив.

Як звати, де живеш?

Мовчить.

Ще сильніше здавив, аж потікло шось

Як звати, де живеш?

Вася.

А чому мовчав?

Німий.

Чоловік заходить до душу, коли його жінка щойно помилася.

Чути дверний дзвінок. Жінка мерщій загортається в рушника й біжить відчиняти.

На порозі — сусід Боб. Побачивши її, Боб каже: “Я дам вам 800 доларів, якщо ви знімете рушника”.

Подумавши пару секунд, жінка робить це й стоїть перед Бобом гола. Боб дає їй 800 доларів і йде.

Жінка надягає рушника знову й повертається в ванну. “Хто це був?” — запитує чоловік.

“Боб, сусід”, — відповідає дружина. “Чудово, — каже чоловік, — він нічого не казав про 800 доларів, які він мені винний?”

[Yarchik]

— Привіт!

— Хто це мені пише?

— Та це я, Вовка.

— СТОП-СТОП-СТОП! Ірка казала, що ти помер!!!

— Ну да, помер. Пишу тобі з раю.

— У вас там в раю є інтернет?

— Так, ми ж на небі, сюди "Інтертелеком" дотягує, маємо свої 2 Мбіт/сек.

— Ну-у-у, не жирно...

— Не жирно, але ті, хто в пеклі під землею, то взагалі на "Візорівському" діалапі сидять...

© Я.

[Ura]

Петрик запитує: - Мамо, а як я з'явився?

Ми тебе в капусті знайшли.

А моя сестричка як з'явилася?

А її ми знайшли в троянді.

На наступний день Петрик заходить в кімнату до батьків і, заставши їх за цікавим заняттям, говорить:

Ну що, садівництво в самому розпалі?

Любий, пам'ятаєш ти влітку на риболовлю ходив?

Ну... пам'ятаю, а що?

Та так... щука твоя дзвонила, сказала що вагітна...

Судять тракториста за наїзд на пішохода! Суддя запитує:

Як ви наїхали на пішохода?

Трактоист:

Ну що!... Їду я з кумом на тракторі, як ось зненацька вибігає на дорогу пішоход... я вправо і він, я вліво і він теж.. питаю в кума "що роботи", той каже "та дави!".

Так я його ледво догнав в кукурудзі!

Бабка пише лист Януковичу:

"Шановний Віктор Федорович. Мій дід постійно приходить з дачі зі зламаною лопатою.

Будь ласка, або хоч раз зробіть що-небудь хороше для людей, або перестаньте обклеювати бетонні стовби своїми фотографіями ".

[solnishko]

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пид%рас, и надо!

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Муж с женой занимаются любовью (коленно-лектевая).

Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

- Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...

Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду?

[sweetlena]

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймёшь как тебе было хорошо!!!

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?

- Я курил травку, пап.

- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?

– Ммм, клево, помидоров привезут...