Анекдот №9

[Volyniaka]

Записка мужу:

Саша, забери сына из детского сада!

P.S. Он сам тебя узнает!

[Foross]

- любий я скинула 5 кілограм.

- добре добре ..тільки змити не забуть...

[yura2281]

милий, в мене батьки завтра їдуть на концерт, - і шо? Я буду сама - і шо? Я буду зовсім неодягнена - і шо? Шо, шо прийди і т.. ни мене - А, намньок пойняв

[Tanichka]

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена-дура, друзья-подонки, жизнь-дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!" Думайте о хорошем

Жена мужу:— Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?— Да!— Вот точно такого же цвета колготки!)))

[Tanichka]

- Хороший мій ... Бідненький ... Маленький ... Малесенький ...

- Аня блять! Ну хто ТАК збуджує?

Шкода що немає Міжнародного дня дибіла. Іноді так хочеться декого привітати.

[Tanichka]

Боже, дай мені сили, терпіння, і на всяк випадок 42 мільйони доларів.

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....

Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:

- В рот возьмешь?

Мужик:

- Да ни за что!!!

Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:

- В жопу дашь?

Мужик:

- Никогда!

Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:

- И в рот возьму, и в жопу дам.

Недовольный голос:

- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...

[b0rg]

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

[vetalforever]

Молдавські будівельники проходять весь тетріс за 20 хвилин

****

Зробив добро - відійди на безпечну відстань, щоб ударною хвилею вдячності не зачепило

****

-Як ви зрозуміли, що у вас в квартирі знаходиться хтось чужий?

-Знаєте, в нас просто не прйнято *єрачити своїх з-заду табуреткою по голові

****

Якшо коняка говорить вам, шо ви псих, то скоріш, всього воно так і є!

[Tanichka]

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:

- Че б@я пришел?

- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!

- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

-Б@Я это же говно!

Голос:

-Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Сидим с подругой на последних Сумерках. Белла уже вампирша и страстно желает покушать. Затаилась за деревом и ждёт. В кадре появляется оленёнок, котрого ща сожрут. И тут такой жалобный вопль из зала:

-Беги, Бемби, беги!!!

[Sirgo]

У мене немає людей, яким я можу подзвонити п'яна серед ночі, зате години в три ночі у всіх п'яних людей, бл@ть, є мій номер.

Дівчина заходить в секс-шоп і питає:

- У Вас є презеки зі смаком малини?

- Є!

- А зі смаком банана?

- Є!

- А зі смаком чорної смородини є?

Продавець:

- Дівчино, Вам х*й смоктати чи кампот варити?!

що не пара, то битва екстрасенсів;

що не контрольна, то шоу інтуїція

Чоловік і дружина придумують новий пароль для комп'тера. Чоловік набирає "Мійчлен!". Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп'ютер видає: "Помилка: занадто короткий!"

[Tanichka]

Дієта. Спочатку 3 дні їси одні овочеві салати, потім 4 дні сидиш на одному кефірі, потім 5 днів п'єш лише трав'яний чай, потім 7 днів п'єш тільки воду ... Потім дев'ять днів ... Потім сорок днів ...

Я тобі покажу гарячу жінку, бурмотіла вона, видавлюючи гірчицю в презерватив.

Коли в душі кішки скребуть, це не просто так - це вони насране закопують

[jack74]

Корупція не знає меж.

На конкурсі ''Міс Донбас'' переміг

44-річний племінник голови місцевої райдержадміністрації.

***

Cтадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером.

3) Согласен с Фредди Крюгером.

***

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.

Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока),

и вроде офигенно всё получалось…

Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:

- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

***

Монгольские учёные в результате многочисленных экспериментов доказали,что земля не круглая,

а черная,и хрустит на зубах!

***

"Любишь медок,люби и холодок!" - орали бухие пчёлы, вытаскивая медведя из берлоги на снег...

***

[Sirgo]

Завжди, завжди читайте скачаний реферат чи курсак перед тим, як здати. Економічна Історія, 70 сторінок... на 35, [censored], уривок з КОЛОБКА!

Якби на пачці сигарет було написано "Курящий не зможе вийти в Інтернет протягом 10 днів! ", О-ой скільки б народу палити кинуло!

Тільки в Україні лежачі поліцейські приносять більше користі, ніж ходячі.

[Саня]

В зоомагазине:

- Здравствуйте, у вас есть большие крокодилы?

- Есть.

- А поменьше?

- Есть.

- А средние?

- Есть.

- А маленькие?

- Есть! Брать будите?

- Нет. Все равно боюсь.

[Miro]

Сашко приходить до школи і питає вчительку:

- Чи можна карати кого за те, чого він не зробив.

- Ні, звичайно.

- Ну, то я не зробив уроків...

Дружина поїхала у відрядження. Чоловік вранці будить сина і веде до дитсадка. Зайшли до одного – не беруть.Заходять до другого – знову не беруть, бо немає такого у списку вихованців. Дорогою до третього син каже:

– Тату, доки ти мене по дитсадках волочитимеш?! Я так до школи спізнюся.

Дружина чоловіку:

– Ну як, зводив Вовочку до лікаря?

– Зводив.

– Він його послухав?

– Послухав.

– Ну, і що сказав?

– Сказав, що з його голосом тільки по електричках жебрати!

Приходить Вовочка додому і каже:

– Тату, я наступив тьоті на ногу в автобусі і вибачився, а вона за це дала мені цукерку.

– А ти?

– Наступив ще раз.

Вовочка дорогою до школи зупинив машину:

– Дядьку, підвезіть до школи!

– Так мені, хлопчику, зовсім в інший бік.

– Тим краще!!!

– Це телефон 311-02-02?

– Ні, це 311-02-03.

– Покличте Василя – ви все одно поряд!

[GalinkaS]

Добрый Дедушка Мороз — борода из ваты… всё сама себе куплю — УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!!!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает....

День начался в 5 утра с СМС-ки из незнакомого номера.

-Просыпайся!!!! Хуле я один не сплю!!!

[Volyniaka]

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног сидит огромный пёс.

Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:

- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.

* * * * *

– Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.

– Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

[EleKtrik]

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

[drap]

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат.

[Tanichka]

В глубокую яму попал лев.

А рядом растет дерево.

На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:

- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!

И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:

- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

Сидять дід з внуком на річці, рибу ловлять. Тут внук бачить - гамно пливе. Питає діда:

- Діду, а звідки тут гамно?

- Ну, слухай. Колись давно був в цих краях великий гарний палац. І жила в ньому принцеса. Покохали принцесу два славні лицарі, але не змогли її поділити і обоє загинули на дуелі. А принцеса з горя наклала на себе руки.

- Діду, а гамно звідки??

- А хто його знає, насрав хтось..

[carlzeiss]

П’яний чоловік вертається пізно додому. Відкриває двері, перед ним стоїть дружина, у руці сковорідка…

Чоловік:

- Іди лягай спати, я не голодний.

- Слухай, а смачні пельмені-то!

- Ну смачні ... але взагалі нормальні люди в кіно з попкорном ходять ...

Приходить маленька, перелякана дівчинка додому, і каже мамі:

- Мама, мене хотіли вбити!

- З чого ти взяла?!

- Я сиділа, грала в пісочниці, потім прийшли два мужика, дістали стакани і пляшку, і кажуть:

- Бахнем по маленькій!

[Tanichka]

Заходить хлопчина в аптеку.-Дайте пачку гандонів. Аптекарка: А культурніше сказатине можна?-Дайте пачку презервативів.-А ще культурніше?-Дайте, будь ласка, пачку контрацептивів.-Ще культурніше!Він вивалює х * й на прилавок:Одягніть, будь ласка, цього джентельмена!

Знайомство в контакті:

- Hi! Where are you from?

- Hi! I from Ukraine. And you?

- I from France.

- Pizdish.

- Chestne slovo!

[Amblee]

Слава Богу, что контакт появился в 2006, а не в 2000 году. У меня хотя бы было детство

- С цыганами невозможно играть в шахматы!

- Почему?

- Потому что они тут же воруют коней!

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по навыку обособлять запятыми деепричастные обороты

Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

[Tanichka]

Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише…

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.

Дед:

- Могилку закрой...

Бабка:

- Что - мертвец зашевелился?!

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:

-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...

Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

Путин:

-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!))))

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.

Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

- Ну что, бабка, где твой внучок-то?

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

[milagro]

Іван перед одруженням фарбує член в зелений колір. - Це ти навіщо?

- Моя Манька в першу ніч запитає: "Ой, а чого це він у тебе зелений?"

А я їй - хрясь по морді: "А ти де, стерво, інші бачила?