Ko3bMa Опубліковано 27 Жовтня, 2012 в 09:23 Поділитися #376 Опубліковано 27 Жовтня, 2012 в 09:23 На работе:xxx: у меня не печатает принтер, можете заменить картридж?YYY: Какой марки принтер стоит?XXX: Невлет-Раскард 1200YYY: Бухгалтерия?XXX: Да! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Amelie Опубліковано 27 Жовтня, 2012 в 10:14 Поділитися #377 Опубліковано 27 Жовтня, 2012 в 10:14 ***по-англійськи "страхування" - insurance від слова sure, що значить "впевнений". Російське ж слово "страхуй", утворене з двох інших слів, що більш точно передють почуття людини, що потрапил в ДТП: він РЕАЛЬНО боїться, що нічого НЕ ОТРИМАЄ.***- Ви в нетверезому стані скоїли наїзд на людину - збили жінку!- Товариш, капітан, а в тверезому стані я б не зміг, чесне слово, - все-таки дружина!***Міліціонер зупиняє машину:- Чому ваша пасажирка не пристебнута ременями безпеки? - Та ти не бійся, командир, це теща моя - вона сьогодні смирна! 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Tanichka Опубліковано 27 Жовтня, 2012 в 17:40 Поділитися #378 Опубліковано 27 Жовтня, 2012 в 17:40 - Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!- Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.- Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...- Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!На уроке биологии, учительница спрашивает:- Дети, кто знает почему камбала такая плоская?Вовочка тянет руку:- Потому что переспала с китом!- Вон из класса!Вовочка выходит. Учительница задает следующий вопрос:- А кто мне скажет, почему у рака глаза такие выпученные?Открывается дверь, оттуда показывается Вовочка:- Потому что он все это видел! Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:- Нравится?- Да не знаю... Вот если бы разделась...Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.- Ну как?- Нет, не подходит.- A в чем дело?!- Глаза у неё не ласковые... Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...Одной надоело и говорит она:- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Sirgo Опубліковано 27 Жовтня, 2012 в 20:05 Поділитися #379 Опубліковано 27 Жовтня, 2012 в 20:05 - Здрастуйте, це вам з СБУ дзвонять.- Я знаю.- Звідки?- Ви мені на вимкнений мобільник додзвонилися.У всіх свої проблеми: У жінок при повній шафі - нічого надіти. У чоловіків при повному холодильнику - нічого пожерти!Приходить 4-річний хлопчик із садка і каже батькові:- Тату, хочеш, я розповім тобі віршик? Тільки треба, щоб типлескав у долоні.- Добре, синку, я поплескаю.Батько починає плескати в долоні, а хлопчик залазить настілець і починає читати:- За@бали комарі, за@бали мошки, і якийсь тут під@рас плескає в долошки. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Sirgo Опубліковано 27 Жовтня, 2012 в 20:05 Поділитися #380 Опубліковано 27 Жовтня, 2012 в 20:05 (змінено) Мені здається, ведучим ранкових програм добре платять. Судячи з настрою їм вистачає на кокаїн.На зупинці автобуса міліціонер матом кричить на дитину і почувши це випадкова перехожа підходить і говорить:- Ну як так можна – це ж дитина!- Жіночко, ви б помовчали, я дуже хотів би подивитися, що б ви робили, коли ця дитина ходила за вами два тижні і говорила:“Дядя трахніть мою собаку, бо я хочу мати міліцейську вівчарку” Змінено 27 Жовтня, 2012 в 20:12 користувачем sirgo 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
speaker Опубліковано 28 Жовтня, 2012 в 10:03 Поділитися #381 Опубліковано 28 Жовтня, 2012 в 10:03 Миша пришел домой в таком плохом настроении, что жена не знала что сделать в первую очередь и легла голой в пельмени. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Sirgo Опубліковано 28 Жовтня, 2012 в 11:47 Поділитися #382 Опубліковано 28 Жовтня, 2012 в 11:47 Клієнт банку звертається до працівниці банку:- Дівчино, а ви в кредит даєте?Сідає українець у поїзд. Заходить у купе - а там три негра сидять.- Ой, хлопці! А що тут горіло?!Батько каже синові перед весіллям:- І запам'ятай, синку, після того як зареєструєш наречену, її треба активувати!- Це як?- Як-як - "ключ" ввести! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
rohde Опубліковано 28 Жовтня, 2012 в 12:08 Поділитися #383 Опубліковано 28 Жовтня, 2012 в 12:08 82-летний старик приходит к доктору:- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!- О, это неплохо! И сколько лет невесте?- 18.- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!- Пусть умирает, ещё раз женюсь! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
speaker Опубліковано 28 Жовтня, 2012 в 22:19 Поділитися #384 Опубліковано 28 Жовтня, 2012 в 22:19 Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А! Ааа! Ааааа! Ааа-а-аа-пчхи! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
speaker Опубліковано 28 Жовтня, 2012 в 22:30 Поділитися #385 Опубліковано 28 Жовтня, 2012 в 22:30 Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства что ли учат? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
b0rg Опубліковано 28 Жовтня, 2012 в 23:07 Поділитися #386 Опубліковано 28 Жовтня, 2012 в 23:07 В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
lilechka Опубліковано 29 Жовтня, 2012 в 07:11 Поділитися #387 Опубліковано 29 Жовтня, 2012 в 07:11 - Доктор, что за идиотское назначение Вы мне сделали?- Что ж тут идиотского: принять на ночь таблетку аспирина и горячую ванну..?- Ладно аспирин, но ванну! После первых 5 литров меня вырвало...- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!- Да не в твои! В мамины!- А, ну дай ему сметанки! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
olex Опубліковано 29 Жовтня, 2012 в 19:51 Поділитися #388 Опубліковано 29 Жовтня, 2012 в 19:51 Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний!"Удары судьбы переносить легче, если ты привык подтирать жопу кактусом". Мудрость индейцев прерий... 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
b0rg Опубліковано 29 Жовтня, 2012 в 22:09 Поділитися #389 Опубліковано 29 Жовтня, 2012 в 22:09 Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Ko3bMa Опубліковано 30 Жовтня, 2012 в 08:35 Поділитися #390 Опубліковано 30 Жовтня, 2012 в 08:35 С хабра:tanenn: Работодатели иногда просто отжигают. На моем региональном ресурсе однажды появилась вакансия «требуется IP-специалист». Разумеется, имелся в виду IT, впрочем и это весьма абстрактно. Так и хотелось увидеть вторую вакансию — на TCP-специалиста.viktorious: А еще есть UDP-специалист. Но он не всегда доходит до работы.xxx: да!xxx: у нас есть теперь вай-фай!xxx: ураyyy: как назовёте?xxx: тоже поддерживаю, в нашу компанию куплено 3 (три) Амарока. Авто просто сказка, управляемость, проходимость, эргономика на высшем уровне. На дальняк ехать спина вообще не устает. Один менеджер повез заказ клиенту полтонны шлакобетона через три области. Делился впечатлениями, проехал 6 часов спина не устает, проехал 12 часов не устает, 30 часов устали глаза и мозг, но спина абсоютно свежая. В итоге заснул и перевернулся, получил легкие травмы шлакоблоками, но еще больше полюбил фольксваген.yyy: Отличный рассказ! Я так и представляю его лежащего в перевёрнутой машине, заваленного шлакоблоками, с уставшими глазами и мозгом но с абсолютно свежей спиной. Есть за что полюбить фольксваген!xxx: К чести инженеров-ВАГиновцев даже кувыркаясь, делая перуэты и тулупы Амарок прекрасно управлялся в воздухе! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
miDas Опубліковано 30 Жовтня, 2012 в 09:49 Поділитися #391 Опубліковано 30 Жовтня, 2012 в 09:49 Объявление: "С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Встречаемся в 18-00 возле театра. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера".Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.ziр» Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 30 Жовтня, 2012 в 12:51 Поділитися #392 Опубліковано 30 Жовтня, 2012 в 12:51 У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
lilechka Опубліковано 30 Жовтня, 2012 в 16:35 Поділитися #393 Опубліковано 30 Жовтня, 2012 в 16:35 Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.Продавец:- Ну давайте посмотрим, и включает бензопилу.Мужик: - Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.- Кайова!- Нет, это верблюд.- Ебут?!- Нет-нет... Кайова, кайова! 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
mlutsk Опубліковано 31 Жовтня, 2012 в 09:11 Поділитися #394 Опубліковано 31 Жовтня, 2012 в 09:11 Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет. 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 31 Жовтня, 2012 в 09:22 Поділитися #395 Опубліковано 31 Жовтня, 2012 в 09:22 Зашла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:— Чего девушка хочет?— Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Ko3bMa Опубліковано 31 Жовтня, 2012 в 13:15 Поділитися #396 Опубліковано 31 Жовтня, 2012 в 13:15 Сетевик: Привет! напиши что-нитьАдмин: Your message cannot be delivered. Reason: ""Сетевик: privet! ti eto vidish?Админ: Your message cannot be delivered. Reason: ""Сетевик: kakogo xera??Админ: гыгыгыСетевик: вот урод! ща свитчи поотрубаю, скажу ты виноватxxx: Дядя мой в детстве в деревню на лето ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежепосаженному лесочку, а барашек дядю безуспешно пытался догнать. И на следующее лето дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел...ххх: а это казарма, здесь всегда пахнет едой!ууу: а разве она там есть?ххх: нет, просто мысли материальны!xxx: у моих соседей сверху очень плохие звуковые вкусыyyy: может музыкальные вкусы?xxx: нет, именно звуковые! потому что музыкой то гавно, что они слушают, назвать нельзя!!ss: купил наушники, которые не пропускают звук извне.ss: до 5ого этажа ехал на лифте 15 минут, только потом понял, что застрял.С 4pda:Kopernik67: Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android. 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Tanichka Опубліковано 31 Жовтня, 2012 в 16:42 Поділитися #397 Опубліковано 31 Жовтня, 2012 в 16:42 (змінено) Открытка: Дорогая тёща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуином! Зять. Змінено 31 Жовтня, 2012 в 16:42 користувачем Tanichka 2 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
lilechka Опубліковано 31 Жовтня, 2012 в 17:05 Поділитися #398 Опубліковано 31 Жовтня, 2012 в 17:05 Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. Лектор : - Почему вы опоздaли? - Я учaствовaл в соревновaния по рaлли... Через некоторое время зaходит ещё один студент. Профессор спрaшивaет : - Вы тоже с рaлли? Студент обaлдел : - Нет, я курил... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
MANJAK11 Опубліковано 31 Жовтня, 2012 в 17:44 Поділитися #399 Опубліковано 31 Жовтня, 2012 в 17:44 тiльки но прочитав в пiдпису на одному автофорумi :) Почему шины Michelin в качестве своего логотипа используют человечка, всего замотанного в бинты? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
speaker Опубліковано 31 Жовтня, 2012 в 20:47 Поділитися #400 Опубліковано 31 Жовтня, 2012 в 20:47 — Ну, я была отличницей до девятого класса. — А потом? — А потом у меня выросла грудь.— Приезжай, помоги мне!— Я занят.— Я голая.— Сейчас буду! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти