Адміністратори t0rik Опубліковано 19 Жовтня, 2012 в 08:06 Автор Адміністратори Поділитися #326 Опубліковано 19 Жовтня, 2012 в 08:06 Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, адлина бороды больше двух кулаков, то этот человек - дурак. Он посмотрел в зеркалои увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, чтоона значительно длинне, чем надо. - Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, - сказал он себе и решил укоротитьбороду. Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащийконец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламяспалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов,то на полях книги приписал: "Проверено на практике".Пришел Янукович к гадалке, и говорит:— Расскажи мне о будущем.Гадалка:— Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!Янукович улыбнулся, и говорит:— Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?— Нет. Крышка гроба закрыта...Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями. 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
september25 Опубліковано 19 Жовтня, 2012 в 17:28 Поділитися #327 Опубліковано 19 Жовтня, 2012 в 17:28 Двоє чоловіків вивалюють із бару.- Ну що, на баби?- Нєєє ... У мене дружина молода, красива!- Зрозумів! Їдемо до тебе! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Саня Опубліковано 19 Жовтня, 2012 в 17:55 Поділитися #328 Опубліковано 19 Жовтня, 2012 в 17:55 Наш юрист не п'є і не курить. Вчора було його день народження. Думав, чим би то його привітати. Може краватку, шоб повісився - адже хіба це життя? Але грошей з собою було мало, обмежився коробкою цукерок і пачкою презервативів. Легенда така - цукерками спокушати жінок, а презервативами - уникати наслідків.Прийшов в магазин і кажу продавщиці:- Коробку "Ферреро Роше" і пачку гусарських.Вона подає - і, єхидно підморгнувши, говорить:- Може, ще коньячку або шампанського?Я теж їй хитро посміхнувся і сказав:- А він не п'є ... 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Саня Опубліковано 19 Жовтня, 2012 в 19:05 Поділитися #329 Опубліковано 19 Жовтня, 2012 в 19:05 Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!Они постучали в дверь и услышали голос:- Входите.Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.- Это вы разбили мое окно? - спросил он.- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.- Считай, что сделано, - ответил джинн.- А какое твое желание? - обратился к нему муж.- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.Яхочу твою жену!Муж посмотрел на жену и говорит:- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:- Сколько лет твоему мужу?- 35, - еле прошептала она.- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
olex Опубліковано 20 Жовтня, 2012 в 10:37 Поділитися #330 Опубліковано 20 Жовтня, 2012 в 10:37 Еврейский мальчик прибегает домой:- Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.- Ну что ты! Изя - это же человеческое имя. Назовилучше Васькой...«Сколько воды утекло, а что я видел хорошего? » — вздыхал унитаз.Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая: — Зубы, может, у тебя и большиe...Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "Зять: "Так их после этого рвало! "ХХХ: - Долой пидарасов с чата!!!Admin: - Пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.Зал суда, разводящиеся, свидетели и просто зрители...Судья - "Так почему Вы всетаки решили развестись со своим мужем?"Ответчица - "Он меня не удовлетворяет!!!"Пронзительный женский голос из зала - "Подумайте какая цаца, всех удовлетворяет, а её, видите ли, нет!!!"Грубый мужской голос из зала - "Да её вообще никто не удовлетворяет!!!".Сантехник Василь таки убедил свою красивую соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Vika Опубліковано 20 Жовтня, 2012 в 12:42 Поділитися #331 Опубліковано 20 Жовтня, 2012 в 12:42 Проснулась утром после корпоратива… Надо сына в садик вести, а лень. Говорю дочери:— Отведи Вову в садик, полтинник дам!Тишина. И тут Вова говорит:— Давай сотню, я сам уйду… Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Vika Опубліковано 20 Жовтня, 2012 в 22:28 Поділитися #332 Опубліковано 20 Жовтня, 2012 в 22:28 Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
september25 Опубліковано 21 Жовтня, 2012 в 06:33 Поділитися #333 Опубліковано 21 Жовтня, 2012 в 06:33 Двоє хлопців вибирають пиво. Вибрали пиво "Козел", підійшли до каси. Хлопці:- Два козли!Продавщиця:- Я бачу. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Sirgo Опубліковано 21 Жовтня, 2012 в 13:50 Поділитися #334 Опубліковано 21 Жовтня, 2012 в 13:50 Симпатична дівчина - з хорошою фігурою й без комплексів - продасть вагон цементу3 ступені склерозу:1-початковий: Ви забуваєте в туалеті спустити воду.2-середній: Заходите в туалет, а світло включити забуваєте.3-повний: Вийшовши з туалету усвідомлюєте, що забули зняти штани.Вчора друг купив китайський вогнегасник. Так там ззаду, де все про нього написано з купою помилок, була фраза"...Не розпилювати поблизу відкритого вогню..." Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Spyke Опубліковано 21 Жовтня, 2012 в 19:04 Поділитися #335 Опубліковано 21 Жовтня, 2012 в 19:04 — Будешь апельсин? — Нет — А если почищу? — ДаВ магазин приходит маленькийМойша.- Мне три литра меда, протягивает онбанку продавщице. Та наливаетполную банку.- А папа завтра придет и заплатит.- Ну нет, - забирает у него банкупродавщица и выливает обратно мед.Мойша выходит на улицу изаглядывает в банку:- Папа был прав, тут хватит на двабутербродаМать ругает ребенка: - Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок? - Да, мама, поросенок - это сын свиньи...Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 22 Жовтня, 2012 в 06:09 Поділитися #336 Опубліковано 22 Жовтня, 2012 в 06:09 Покращення вже зараз!При этом "в_же" это не предлог, а направление...(95-й квартал ©) Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
b0rg Опубліковано 22 Жовтня, 2012 в 07:11 Поділитися #337 Опубліковано 22 Жовтня, 2012 в 07:11 Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Zheny@ Опубліковано 22 Жовтня, 2012 в 09:56 Поділитися #338 Опубліковано 22 Жовтня, 2012 в 09:56 Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.***Вуз, лекция. Препод - профессор филологии, жуткий интеллигент в седьмом поколении, читает лекцию, а под глазом здоровенный фингал. Студенты шушукаются. После лекции одна девушка не выдержала, подошла и спрашивает:- Профессор, извините, но что с вами случилось? Вы интеллигентнейший человек, от вас никто никогда плохого слова не услышал и вдруг - синяк?- Понимаете, был вчера на банкете, принял коньячку, и тут рядом сидящий военный решил тост сказать и начал его со слов "был у меня в роте один х*й..."- а я возьми и поправь его: "НЕ В РОТЕ А ВО РТУ"... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Creator Опубліковано 22 Жовтня, 2012 в 10:16 Поділитися #339 Опубліковано 22 Жовтня, 2012 в 10:16 Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.***Еврейский вариант фильма "Звонок". - Алло! - Перезвоните.***Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит - А Рабинович не врет, это правда работает... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Саня Опубліковано 22 Жовтня, 2012 в 12:09 Поділитися #340 Опубліковано 22 Жовтня, 2012 в 12:09 На батківських зборах вчителька звертається до мами Вовочки:- Ваш син намалював на парті муху. Я собі всю руку відбила!Мама:- Та це дрібниці. Він намалював у ванні крокодила, так я від переляку вилетіла через намальовану двері! А ще він на паркані намалював бочку пива.Батько з друзями пів дня в черзі простояли. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 22 Жовтня, 2012 в 19:04 Поділитися #341 Опубліковано 22 Жовтня, 2012 в 19:04 – Дорогая, ты хотела непредсказуемости?– Да!– Так вот: через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Ko3bMa Опубліковано 23 Жовтня, 2012 в 08:20 Поділитися #342 Опубліковано 23 Жовтня, 2012 в 08:20 Rastamaniac:блин)) у меня когда коты голодные:- О великий хозяин, мы тебя так любим! Ты самый лучший, самый замечательный! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты был счастлив!А когда сытые:- Слы Мля ты кто такой ваще, а ну съебал с нашего дивана >:Сxxx:4-х месячная котяра перестала пролазить под шкаф. Теперь засовывает под шкаф только голову и чувствует себя в безопасности. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 23 Жовтня, 2012 в 08:59 Поділитися #343 Опубліковано 23 Жовтня, 2012 в 08:59 — Маша, а о чем ты мечтала в детстве?— Я мечтала спать с космонавтом. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
carlzeiss Опубліковано 23 Жовтня, 2012 в 11:36 Поділитися #344 Опубліковано 23 Жовтня, 2012 в 11:36 (змінено) Целуются парень с девушкой, девушка: - Ты купил презервативы? - Нет! - А целуешь так будто уже купил.Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину. Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей: - А как на счет заехать в лес перепихнуться? Монашка говорит грустно: - Да нам нельзя, нас все время проверяют. - А если в зад? -, предложил водитель машины, - Ну это можно - оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит: - Везет же вам водителям, тр%%аетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться... Змінено 23 Жовтня, 2012 в 11:36 користувачем carlzeiss 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Ketmaster Опубліковано 23 Жовтня, 2012 в 14:43 Поділитися #345 Опубліковано 23 Жовтня, 2012 в 14:43 После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает:- Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает. 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
yura2281 Опубліковано 23 Жовтня, 2012 в 15:26 Поділитися #346 Опубліковано 23 Жовтня, 2012 в 15:26 Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.- Белочка, давай сойдемся?- Ну, давай.Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.Зайчик говорит:- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.- Наверное.- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.Пришли к сове. Зайчик гворит:- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.- Да вы ОХ#ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
olex Опубліковано 23 Жовтня, 2012 в 17:19 Поділитися #347 Опубліковано 23 Жовтня, 2012 в 17:19 В сексшопе двое голубых выбирают презервативы с картинками автомобилей."Давай возьмем с ламборжини - он такой элегантный, стройный, красивый""Нет лучще с БМВ - он такой крутой, мощный, быстрый"Продавец - "Берите УАЗик - вам все равно по говну ездить"Разговор на проходной в женском общежитии:-Вы, молодой человек, к кому?-А к кому, мать, посоветуешь?з заяви:\"Як мене все...\" закреслено\"Та пішли б ви всі в...\"закреслено\"Прошу надати мені чергову відпустку\".Киевский институт связи.Разговор в туалете.Голос из первой кабинки:-Ну что,сдал?Голос из второй кабинки:-Не-а.Декан, козел, допуска не дал.Голос из третьей кабинки:-И не дам.Рано вранці батьки приїхали до студента в гуртожиток. Стукають в двері. З кімнати сонний голос:- Хто там?- А Василь тут живе?- Так, тут...Покладіть його під дверима, я пізніше вийду заберу!Блондинки розмовляють:- А як ти думаєш, навіщо на гвинтокрилі ставлять такий великий пропелер?- Ти що, це ж вентилятор, він потрібний для того, щоб пілот не спітнів!- Дурниця!- Ні, не дурниця. Я нещодавно летіла на гвинтокрилі, так от перед самим приземленням, цей пропелер раптом узяв і перестав крутитися! Ти б бачила, як пілот спітнів відразу! 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
b0rg Опубліковано 23 Жовтня, 2012 в 19:04 Поділитися #348 Опубліковано 23 Жовтня, 2012 в 19:04 - Меня Люся бросила.- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!- Ещё сто?! Господи, да за что?.. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
b0rg Опубліковано 24 Жовтня, 2012 в 06:45 Поділитися #349 Опубліковано 24 Жовтня, 2012 в 06:45 - Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?- Да, пять раз склонял и склонил два раза.- Это было извращенно, жестоко?- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко? Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
mlutsk Опубліковано 24 Жовтня, 2012 в 10:38 Поділитися #350 Опубліковано 24 Жовтня, 2012 в 10:38 Муж влетает в свою квартиру и кричит:- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?Тут раздается приглушенный голос:- Шкаф!- А это еще кто говорит? - удивляется муж.- Это мы, пиджакиииииииии...В школу альпинизма сорванцов не берут.Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...Голос из ванной: - Роза, беги скорее! У меня встал! - Фима, ну ты шо как ребенок! Не встал, а всплыл......- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.- А травку пробовали?- Пробовали - кашляет и хихикает.Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...Табор цыган лилипутов, ночью , украл табун пони ...Муж смотрит видик и вслух говорит:- Не иди туда. Ну не иди дурак...Жена спрашивает:- Что смотришь?Муж:- Нашу свадьбу... 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти