Анекдот №9

[Altmer]

Про сміх трішки))

Прочитав Карнегі, вирішив, що наступний день почну з посмішки. Всю першу половину дня старанно всім посміхався, по можливості щиро. В обід до мене підійшов начальник і сказав:

- Ще раз накурений на роботу припрешся - звільню на***!

Сьогодні йду по місту з сокирою в руках і посмішкою на обличчі - дорогу давали навіть у трамваї.

Висновок: усміхайся людям, і вони стануть добрішими.

[olex]

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым... (я присмотрелся повнимательнее)... пятым айфоном.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Реклама.

Покупайте сыр Президент! Съел, и порядок - нет Президента!..

Можно мы на вашу следующую пару не придем?

- Да.

- А вы отмечать не будете?

- Нет, я вообще на работе не пью.

- Максимчик, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?

- Ммм, клево тебе Галю, помидоров привезут.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

- Фу! Я выгляжу как свинья!

- Ага. Да еще и борщом облилась!

[BuTaP]

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, до депа йде?!

[EleKtrik]

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора

– Что делаешь? – Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге. – Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался.

Пришли дровосеки, распороли волку брюхо, а бабушки там нет. И только подоспевший наряд полиции выгнал наркоманов из зоопарка

[Altmer]

Одного разу вчителька запитує в класу:

- Діти, як ви думаєте, що найшвидше на світі?

Петрик встає і каже:

- Я думаю, це слово. Вилетіло і не впіймаєш.

Потім встає Михайлик і говорить:

- А я думаю, це світло. Ввімкнув його і воно горить, помітити не встигнеш.

Потім встає Вовочка і говорить:

- А я думаю, це понос! Мене ось вчора так прихопило, що я не встиг ні слова сказати, ні світло включити!

Страшна штука понос при склерозі - біжиш, а не знаєш куди

[Volyniaka]

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

* * * * *

В прессу просочились имена и воинские звания журавлей, сопровождавших дельтаплан Путина.

[ferryman]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

- Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

- Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.

Она говорит:

- Презервативы кончились.

Я говорю:

- Тогда дайте мне две пипетки.

Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Змінено 20 Вересня, 2012 в 08:33 користувачем ferryman

[Coding]

Прибігає чоловік додому і кричить дружині з порога:

- Завтра йдемо на весілля мого кращого друга з Джулією Робертс!

- Як завтра, а як же сукню, а квіти, а подарунок! !

- Ти зовсім чи що, дура некультурна, це кіно так називається.

- Ой! Мовчав би вже, коли я тебе на "Лебедине озеро" кликала, хто з вудками приперся?!

П’яні Львівські рибаки вночі зловили русалку, зранку коли проснулись побачили що це сом і всім стало стидно

хлопчик з брекетами під час грози шукає заземлення.

[MrDm]

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят …

Потому что на десять девчонок, по статистике:

3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

[Coding]

хто сказав, що сила волі - це виходити з контакту з 1 непрочитаним повідомленням?

Люди, сила волі - це лягати спати з повним сечовим міхуром

Смерть: Я завтра зайду в 10.

Lexa: Блін, Оля! Зміни нік!

- Чому Яндекс так довго шукає?

- Бо він "гуглить"...

[Andruli4ki]

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.

Святой отец (подошел к окну и говорит):

- Иди-ка ты на хер сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

[Coding]

Чому у мужиків не виходить з дівчатами?

- 3% сором’язливий

- 5% не вміє знайомитися

- 10% дуже зайнятий

- 82% ельф 80 рівня

Білі смужки на чорних носках виконують функцію індикаторів забруднення.

[Coding]

А у мене вчора друг за п'ять хвилин сервер зламав.

- Він що, хакер??!

- Він придурок!!

[Coding]

Якщо 10 хвилин постояти в річці Полтва, то можна вивести татуювання

Порада дня: Ніколи! Запам'ятає Ніколи НЕ сідайте срати на роликах.

Львів, ковзанка:

- Прокат ковзанів - 5 гривень

- Прокат коньков - 25 гривен.

[lilechka]

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

[Микола Тарасенко]

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона.

Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона.

Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона.

Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона.

Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона.

Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона.

Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона.

Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона.

Бедный демон, он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон-химик и талисман химфака.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев – надела бусики – и КРАСАВИЦА!

Блондинка 1: У тебя есть сиськи?

Блондинка 2: Да! Больше чем у Семенович!

Блондинка 1: Три?

- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!

Выключает трубку. Второй спрашивает:

- Жена?

- Нет. Ну, нахрена я зайца разговаривать научил?!.

Змінено 21 Вересня, 2012 в 18:05 користувачем Микола Тарасенко

[Микола Тарасенко]

.. я пришью ему новые

ножки…

… он опять побежит по

дорожке…

… и опять попадет под

трамвайчик…

… мазохист этот е@аный

зайчик.

Змінено 21 Вересня, 2012 в 19:25 користувачем Микола Тарасенко

[Tarzanych]

Как вы провели лето?

ййй: Взглядом...

[Tanichka]

На тему минувшого літа:

- куди ви їдете відпочивати цього літа?

- ми з чоловіком подумали, і вирішили, що ми не втомилися!

[Tanichka]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

…милая, давай займемся сексом?

- Сын не спит.

- Да нет, он спит.

- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)

- Ну хорошо, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:

- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[b0rg]

— Минет сколько стоит?

— 50 баксов.

— А чо так дорого?

— А ты бы за сколько сделал?

[Plum]

— Альо! Альо! Рятувальна? Ми тут на полюванні, в мене друг сів посрати і його в член вжалила гадюка! Що робити?!

— Терміново відсмокчіть отруту!

— Вась, ну що вони там кажуть?

— Кажуть, помреш ти скоро!

[Altmer]

Іде іспит в медінституті. Заходить студентка. Професор задає питання:

- Що піднімається за 5 секунд?

Студентка у відповідь:

- Хі-хі!

Професор:

- Прийдете перездавати наступний раз!

Заходить інша студентка, професор задає те ж питання:

- Що піднімається за 5 секунд?

Студентка, червоніючи:

- Хі-хі!

Професор:

- Вийдіть з аудиторії, поки я вам два не поставив!

Наступним заходить студент і професор задає йому те ж питання. Студент, не довго думаючи:

- Тиск.

Професор, із захопленням:

- Молодець! Ставлю вам п'ять! А тим двом передайте, що «Хі-хі» піднімається за 10 секунд.

[Гість rl72]

Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи,

- и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.

Девочка долго и пристально смотрит на него.

Тот улыбнулся и спрашивает: "

- Что, на папу похож?

Девочка обиженно :

- Нет! На мамину писю! А папа у меня красивый!

[b0rg]

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар