Анекдот №9

[Antiphase]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, маленький такой... 
Жена умилённым голосом: 
- Ой, Коля!! Ты только посмотри какой хорошенький… А давай ему голову оторвем??? 
Люди вокруг охренели просто, начали возмущаться и оборачиваться,.... пока мы рыбу из пакета не достали...

 

 

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами? 
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман". 
Редакция ответила: 
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

[Vikvik Mawr]

После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене…  

Мужик на телеге въезжает в село:

- Народ!!! Я уголь привез!!!

Усталая лошадь оборачивается:

- Ага, блин, ТЫ привез...

[Vikvik Mawr]

Пришло SMS от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!

У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

 

В церкви священник молодому жениху:

- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

 

Разговаривают две подруги.

- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!

- И что он тебе сказал?

- Что у него есть жена и двое детей.

[MrDm]

Маленький хлопчик каже:
- Мама, я хочу на день народження тампон!
- Що? А ти знаєш, що це таке?
- Ні, але по телевізору кажуть, якщо у тебе є тампон, то ти можеш ходити на пляж щодня, кататись на велосипеді, бігати і, взагалі, робити все, що тобі подобається, і ніхто нічого не помітить!

***

Мені лікар наполегливо рекомендував морське повітря.
Подивившись в гаманець, я повісив оселедець на вентилятор.

[bublik007]

Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец
============================================================================
Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
========================================
— Дорогшая,ты обиделась? 
— Нет. 
— А что ты делаешь? 
— Куклу Вуду.
=====================================
Во время утренней пятиминутки гинеколог, проктолог и уролог были отправлены глав врачом на свои рабочие места...
====================================================
Папу одного первоклассника спросили: что он может сделать для школы? На что он ответил: возбудить уголовное дело! Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
========================================================
- Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки! 
- Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело  с утра в понедельник,пить чай вместо пива..
==================================================================
Стук во врата Рая, открывает апостол Петр: 
- Ты кто? 
- Игрок сборной Украины по футболу. 
- Охренеть!!! Ты как вообще в ворота попал!?

[Jack]

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!

[Volyniaka]

Запрос в гугле:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями?»
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

[Antiphase]

Підходить кіт до миски. 
- Фу-у ! Гречка! 
На другий день. 
- Фу-у-у-у!!! Вчорашня гречка!!! 
На третій день. 
- Вау! Гречка!!!

 

[Antiphase]

Коли ти купуєш ВАЗ - ти спочатку купуєш деталі оптом, а потім їх же ще й у роздріб.

 

[Peter Weger]

Біжить мавпа по лісу і кричить: – “Криза, криза”.
Виходить вовк з кущів і питає: – “Ти чого кричиш?”
- “Так криза ж …”
- “Ну і що, я як їв м’ясо, так і буду їсти.”
Біжить мавпа далі й кричить: – “Криза, криза”.
Виходить лисиця з кущів і питає: – “Ти чого кричиш?”
- “Так криза ж …”
- “Ну і що, я як носила шубу, так і носитиму.”
Біжить мавпа далі, мовчки і думає: – “А чого я кричу, адже як ходила з голою сракою, так і буду ходити”.

[Гість Selbeor]

Згідно з сучасними правилами етикету за столом, ложка повинна бути в правій руці, а айфон — в лівій.

[Nokian]

Кілька днів тому один 4 річний громадянин грає з мамою у ,,їстівне-неїстівне.,.

Із великим ентузіазмом вигукує -Собака.

-Ну що ти синок,яка ж собака їстівна?

-З жалем та сповненим надії голосом- А якщо смажена ?

[Antiphase]

Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.
 

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда? 
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!

 

[Volyniaka]

- Алло, милый! Можешь сейчас говорить? 

- Могу.

- Тогда слушай!

[Гість Selbeor]

В нашій сім'ї зарядкою зранку займається тільки мобільник 

[Volyniaka]

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
"Две полоски - хорошо?"
Папе стало плохо!

[Volyniaka]

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Василия .

[sss381]

- Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.
- Это купальник!

 

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

 

Каждое утро у меня начинается с акции "Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок".

[sss381]

Два приятеля.
- Представляешь, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Я шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

 

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

 

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

[Tanichka]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...

[FOX92]

- Женщины хуже разбойников!
- Но почему?
- Потому, что разбойник требует кошелек или жизнь,
а женщины отнимают и то, и другое.

Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
- Ты учишься в МГУ?. Я говорю - Нет.
- А у тебя есть Мерседес? Я отвечаю - Нет.
- А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет.
И она меня бросила.
Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ...
Можешь продать Феррари, и купить Мерседес...
Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!!!

[FOX92]

Четыре футболиста-ветерана беседуют после матча:
- М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже...
- Да, и расстояние между воротами все больше и больше...
- А мячи все тяжелее и тяжелее...
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы.

[FOX92]

Поженилися. Поїхали після весілля на базар, купити нової одежини. От стали міряти йому взуття. Що не поміряє хлоп, то мале. Продавець вже все перебрав і каже:"Нічого собі в тебе нога, юначе".. "Бо я в дитинстві по росі босяка бігав" - відповідає хлопець. Тут молода дружина не витримала:"Та краще б ти по тій росі голий качався!..."

[FOX92]

Поженилися. Поїхали після весілля на базар, купити нової одежини. От стали міряти йому взуття. Що не поміряє хлоп, то мале. Продавець вже все перебрав і каже:"Нічого собі в тебе нога, юначе".. "Бо я в дитинстві по росі босяка бігав" - відповідає хлопець. Тут молода дружина не витримала:"Та краще б ти по тій росі голий качався!..."

[Onil]

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.