Анекдот №9

[Dorothy]

Жена:

-Хочешь меня?

Муж:

-Нет.

А есть хочешь?

-Да.

-А связь чувствуешь?

[Dorothy]

Зарплата шепчет- давай сходим куда-нибудь... Нет, говорю я ей, маленькая ты еще!

[Dorothy]

.

Змінено 18 Жовтня, 2013 в 07:26 користувачем Dorothy

[bublik007]

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

***

Жена босса говорит ему дома:

- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!

- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!

- А во-вторых?

- А во вторых, ещё сентябрь..

=============================================================

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

- Нет.

- Значит, мы станем врагами?

- Нет.

- А что тогда?

- Мы будем квиты.

======================================================

Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгрёб один Шура Поветкин.

====================================================================================

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?

Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

=======================================================================

Женщине, которая семь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили самой вписывать в паспорт фамилию мужа.

[bublik007]

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ

Если она красивая, скажи ей, что она умная.

Если она умная, скажи ей, что она красивая.

В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

==================================================================

Звонит рабочий телефон, беру трубку, слышу:

— Алло, это дурдом?

И знаете, я задумался…

================================================================

На Интернет-форуме:

— Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?

==================================================================================

Один фермер прийшов у гості до іншого:

- Слухай, Миколо, а чому у тебе півень в штанях ходить?

- Так розумієш, Грицько, дружина півроку тому ненавмисно вилила на нього каструлю окропу, ось дупа і облізла. А щоб він не мерз, пошили йому штанці ...

- То що, до цих пір пір'я на дупі не відросло?

- Пір'я-то відросло, але так прикольно дивитися, як він однією ногою курку тримає, а інший штани з себе знімає.

=====================================================================================

Чай — вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет секс, пригласишь подругу — пьянка.)

================================================================

— Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы… — бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

[bublik007]

— Человечество является главной причиной изменения климата.

— Вы мне тут зубы не заговаривайте! Я спрашиваю: «Когда, наконец, отопление включат?!»

=======================================================================================

Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

==============================================================================================

Николай Валуев:

— Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги…

========================================================================================

— Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!

— Не тебя одели, а меня раздели!

==========================================================================================

Хотела оставить хорошее впечатление о себе… Напилась… Оставила незабываемое!

=======================================================================================

В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…

[sss381]

Побережье Австралии... Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:

- Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...

Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...

- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...

- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.

И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в

нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:

- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Корпоратив органов.....

встречаются два клитора..

- я слышал ты плохо возбудимый

-а от куда ты знаешь?

-злые языки говорят

Змінено 20 Жовтня, 2013 в 18:38 користувачем sss381

[yura2281]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь

пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или у*бывай.

На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает.

Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы

8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или

уёбывай!

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".

Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса

по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."

Муж на

следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное

почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля".

Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена:

"- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

[Саня]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору . Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты , и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире . В одной комнате — два студента , в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент , думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору . Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты , шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.

Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор . Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:

— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл***ких перестановок еще не видел !

[Volyniaka]

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

* * *

Женщине, которая семь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили самой вписывать в паспорт фамилию мужа.

* * *

Объявление в садике: «Уважаемые родители, следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети чокаются!»

[biter]

Девушка пришла к врачу:

- доктор, у меня на лобке волосы не растут. почему?

- осмотрел, вроде всё в норме... спрашивает про половую жизнь.

отвечает:

- утром 3 раза, в обед раз 5, по дороге домой 2, ну и ночью конечно, не считала.

доктор:

- одевайтесь, всё нормально, на автобане трава тоже не растёт.

[Drammer]

-Доча!- Говорят ты в садике материшься?????- Пиздят.......))))))))

[a.shmat]

Девушка в баре подходит к бармену и , наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку?

Он приближается. Девушка :

- Вы здесь хозяин?

Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.

Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и — нет.

Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара?

Бармен , возбуждаясь:

- Будет завтра…

Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги .

[Drammer]

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту : "Алла , я в бар ! " заставил обосраться 1300 американцев , включая 19 полицейских .... ))))

[Onil]

Пациент приходит к психотерапевту, говорит:

- Жизни нет, все время с женой ругаемся.

Врач говорит:

- Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.

Через 10 дней человек звонит врачу. Тот:

- Ну, как самочувствие?

- Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!

[Hexus]

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами.

ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!

Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:

— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

[Volyniaka]

Порно — прелѣпое видѣніе

Лоли — дщерь невинна, отроковица

Компьютер - махина премудра, считало, счёты-самовѣды. Премудрый короб.

Педофилия - Чадолюбие

Офисный планктон — подьячий, козявка приказная, людишки посадскiя

Копрофилия - Нечистот зело смердящих срамных блудие.

Телефон - Господа Нашыва силой говорящий короб.

Иномарка - Зело закордонная бесовская телега, в адские врата везущая.

Автомобиль ВАЗ - Волжской артели лепая самодвижущаяся повозка зело барская, Святопутиным Высочайшє одобренныя.

Хип-хоп, рэп -частушки арапскiя, бесовския бормотания мавританския, песнь мавра каторжанского.

Атеист - Безбожник смєрдяша, в ад свой взор устремляша.

Мерседес - Карета путеноугодная, для Отцовъ Святыхъ назначєнныя.

Таунхаус - Изба лепая в граде стольном Москве, для люду посадскаво.

Пенис — удъ срамной еси

(Вкрадено звідси - http://pdrs.dp.ua/do...fbf4a7169d89c4a )

[olex]

Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы... " ........Может быть, черепно-мозговая??????...... - Нет у него мозгов !!!!!.....раз на день рождения жены с любовницей приперся!!!!............

[Sirgo]

- Мені тебе не вистачає.

- Оу, любий, це так мило!

- Ага, пора заводити ще одну бабу.

[Sirgo]

Добре бути високим. Всі незадоволені пики на рівні дупи.

Спалила брата за курінням. Привітайте мене. Тепер у мене є раб.

Знайому в автобусі заколисало, вона заснула, поклавши голову на плече хлопця, який сидів поруч і вже теж спав... сплять як голубки. Поруч голосно задзвонив телефон. Вона, думаючи, що вдома:

-Любий, відкрий двері.

Хлопець:

- Зай, ти скраю, ти і відкривай...

По автобусу пройшов дикий ржач.

Зустрічаємося з хлопцем вже п'ять років. Не витримала, вчора в ресторані зробила йому пропозицію. На одне коліно, з кільцем, все як годиться. Був у шоці, але погодився

Чай - взагалі засіб універсальний. Запросиш на чай хлопця - буде секс, запросиш подругу - пянка.

Жінка грає з однорічним малюком в дитячій кімнаті, і вголос йому заздрить: «Ось везе тобі: поспав, прокинувся, поїв, пограв, покакав і знову спати» ... Чоловік з туалету: «МАЮ ПРАВО! У мене вихідний! »

Ех, і де той золотий час, коли мене хвалили за те, що я поспав і добре поїв?

[sss381]

Идет международный лингвистический конгресс.

Доктора словесных наук обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.

Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.

Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:

- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

Учитель диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."

Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр?"

[Harddriver]

"Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired - you must register a new one."

New password – roses

"Sorry, too few characters."

pretty roses

"Sorry, you must use at least one numerical character."

1 pretty rose

"Sorry, you cannot use blank spaces."

1prettyrose

"Sorry, you must use at least 10 different characters."

1fuckingprettyrose

"Sorry, you must use at least one upper case character."

1FUCKINGprettyrose

"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."

1FuckingPrettyRose

"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."

1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeAccessRightFuckingNow!

"Sorry, you cannot use punctuation."

1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAccessRightFuckingNow

"Sorry, that password is already in use."

[olex]

Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе... Я жду... На заднем фоне мимо камеры проходит её отец... Я : ...- Здрасьте, дядь Петь.!!! Он, оборачиваясь по сторонам: - Бл@ть...Кто здесь.???

.....Сегодня сделал доброе дело!!!!..Гулял утром со своей собакой..... Смотрю мужик к остановке бежит...... Думаю, не успеет ведь..... Ну я собаку с поводка спустил..... Успел таки мужик на маршрутку............

Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигительный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»

Купила курицу, разморозила, а на ней оказались волоски, я решила на балконе подпалить их спичками, это увидел куривший сосед и испуганно закричал: "Все зло твое тебе же вернется, ведьма!"

Путин и Медведев заходят в аптеку. Путин: - "Два г@ндона!" Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"

У москалей две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.

Змінено 26 Жовтня, 2013 в 11:19 користувачем olex

[bublik007]

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя

=======================================================================================

В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:

- Доченька, возьми сисю, уже пора кушать...

- Возьми сисю, а то дяде отдам...

Какой-то мужик напротив:

- Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал.

====================================================================

Жена — мужу:

— Ты кота покормил?

— Он воды поел...

=====================================

Муж возвращается с работы и застает жену в слезах.

— Что случилось, милая?

— Ах, любимый, я испекла для тебя торт, а

Тузик его съел!

— Ну, не нужно так горевать! Я куплю тебе новую собаку.

[Sirgo]

Три години ночі, дзвонить мобільний. Злий як собака, піднімаю трубку, а там:

- Ало! Татусю, принеси будь ласка мені водички попити, а то у мене котик в ногах спить - будити шкода...

- Ти в курсі, що на новій "Таврії" з 2014 року будуть чотири педалі?

- А четверта-то навіщо?

- Щоб подушку безпеки підкачувати.

Порада на жіночому форумі, явно від блондинки: ... "Насипте йому в труси трохи гірчичного порошку. Якщо поскаржиться на свербіж і що пече, значить чесний, якщо ні, то зраджує" ... Перший коментар: "Гори в пеклі, сука! Мій ні в чому не зізнавався! Мовчки спочатку зламав мені ніс, а потім пішов до венеролога" ...

Прикмета. Чим більше у людини друзів, тим більше у неї посаджена печінка...