Saddy Опубліковано 25 Березня, 2013 в 14:27 Поділитися #1126 Опубліковано 25 Березня, 2013 в 14:27 Жалуется еврей:- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?...Другой еврей:- Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...У Джеймса Бонда спрашивают:- Сколько время?- Пятнадцать. Семь пятнадцать Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Saddy Опубліковано 25 Березня, 2013 в 14:41 Поділитися #1127 Опубліковано 25 Березня, 2013 в 14:41 (змінено) Он выразил свое отношение к суши так:- Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий Змінено 25 Березня, 2013 в 14:42 користувачем Saddy 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Ura Опубліковано 25 Березня, 2013 в 22:48 Поділитися #1128 Опубліковано 25 Березня, 2013 в 22:48 - Компьютерный вирус - это всё-таки наш враг или друг? - задаётся вопросом армянское радио.- Да что вы! Это же кормилец! - отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
pay19 Опубліковано 26 Березня, 2013 в 09:54 Поділитися #1129 Опубліковано 26 Березня, 2013 в 09:54 Организация примет на работу опытного хакера.Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
solnishko Опубліковано 26 Березня, 2013 в 10:09 Поділитися #1130 Опубліковано 26 Березня, 2013 в 10:09 А потім вона сказала, що хоче усе як в кіно..Ну, я і прострелив їй коліно...Вона: - Ну пусти під ковдру. Холодно.Він: - В трусах не пущу, тут дрескод.Щоб довести всім, що вона - світська левиця, Катя Осадча догнала і загризла антилопу.Якщо ваша дівчина соромиться сказати вам свою вагу, накорміть її зіпсованим салатом та подивіться скільки таблеток активованого вугілля вона вип"є.- Мама, ми вчора в класі мірялися, у кого найдовший, то я виграв!! - Ну , дик, правильно, сину, ти ж вчитель... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Sirgo Опубліковано 26 Березня, 2013 в 20:35 Поділитися #1131 Опубліковано 26 Березня, 2013 в 20:35 Кожна жінка має право розбудити чоловіка в три години ночі, щоб запитати, чи любить він її. А якщо любить, то нехай принесе попити.Що буде якщо схрестити мандавошок з світлячками?Відповідь:Піднімаєш вночі покривало, а там Лас Вегас...Така погода, що мене вперше в цьому році не мучить совість через те, що я досі не викинув ялинку.- У мене син народився!- О! Вітаю! І на кого схожий?- На мене п'яного.- Як це??- Кричить на всіх і баб за цицьки хапає. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sweetlena Опубліковано 26 Березня, 2013 в 22:08 Поділитися #1132 Опубліковано 26 Березня, 2013 в 22:08 Каждый ребёнок знает, сколько пи#дюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю".- Девушка что вы так плачете?- У меня сумку украли…- В ней, наверное, были ценные вещи?- Нет.- А что вы тогда плачете?- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.Возвращается женщина после работы домой.Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.Снимает брюки и орет:- Ну, че вылупилась? Насиловать буду!Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:- Е. . . твою мать, яйца купить забыла. 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Ura Опубліковано 27 Березня, 2013 в 07:09 Поділитися #1133 Опубліковано 27 Березня, 2013 в 07:09 Мужик пробив колесо, припаркувався на узбіччі, дістає домкрат і починає знімати колесо. Тут підходить інший мужик:- Ти шо робиш?- Так от, колесо знімаюДругий мужик дістав монтіровку, як дасть по лобовому склу:- А я, мабуть, магнітолу візьму Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
b0rg Опубліковано 27 Березня, 2013 в 16:13 Поділитися #1134 Опубліковано 27 Березня, 2013 в 16:13 В каждой женщине - должна быть изюминка!Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить! 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sweetlena Опубліковано 27 Березня, 2013 в 17:08 Поділитися #1135 Опубліковано 27 Березня, 2013 в 17:08 Янукович на відкритті олімпійських ігор:- О...О...О...О...О...Його радник підсказує:- Вітя, це олімпійскі кільця! Текст нижче...- В скільки обійдеться ця шуба для моєї дружини?- Вона обійдеться вам в 30 000 євро.- Зачекайте, якось неправильно все ... Давайте ще раз, повільніше!- Вона обійдеться ...- Тепер правильно! Вона обійдеться! 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Ura Опубліковано 27 Березня, 2013 в 19:23 Поділитися #1136 Опубліковано 27 Березня, 2013 в 19:23 - Любий! Що значить «розставити меблі по феншую»?- Ну .. . Наприклад - поставити холодильник поряд з комп'ютером!- Любий Холмс, а правда, що ви бачили собаку баскервілів?Шерлок Холмс, протягуючи доктору свою трубку:- Спробуйте, Ватсоне, ви ще не таке побачите!- Ти навіщо соковижималку зламав?- Хотів сік вичавити ...- Який сік??- Березовий Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
bublik007 Опубліковано 27 Березня, 2013 в 21:00 Поділитися #1137 Опубліковано 27 Березня, 2013 в 21:00 Встречаются двое одесских еврея:— Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.— Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.Просыпается утром после охоты зять(З), похмелье жуткое, голова болит, теща(Т) на кухне кастрюлями гремит.(З) - Теща дай воды напится!(Т) - Скажи мама - дам.Через 5 мин.(З) - Теща дай воды напится!(Т) - Скажи мама - дам.И так продолжается 5 раз.Тут зять не выдерживает, подрывается с постели, хватает ружье, 2 патрона, заряжает.Тут теща поняла что плохо дело - и в двери...Зять выходит на крылечко, прицеливается и говорит:- Мамо, а де вы?- Когда родилась демократия?- Когда бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».Фэн-шуй изобрели китайские домушники, чтоб легче ориентироваться, когда пошел на делоПотрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком…— Кома – це ще не крапка. Наливай! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Sirgo Опубліковано 27 Березня, 2013 в 21:08 Поділитися #1138 Опубліковано 27 Березня, 2013 в 21:08 За вікном весна розцвіталаНебо повнилось першим дощем.Я стояв і нарізував салоВеличезним кухонним ножемНіж ходив у руках методичноІ чогось пригадалось меніБезневинне таке й симпатичнеНіжне тіло тієї свиніПролетіло життя як хвилинаДобрим словом ніхто не зігрів,Що ти бачила, бідна скотина,Лиш корито та засраний хлів.І тоді, мов обрікши на муки,Хтось встромив в твоє серце ножаТи збагнула, що люди тварюки,І твоя відлетіла душа.Ти далеко тепер, моя бджілко,У своїм, у свинячім раю,Я ж на кухні сиджу,П'ю горілкуІ тебе потихеньку жую.Я не злодій, не кат, не злочиниць.В мене друзі, робота, сім'я,Та який же я, є українецьЯкщо сала не їстиму я. 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
bublik007 Опубліковано 27 Березня, 2013 в 21:33 Поділитися #1139 Опубліковано 27 Березня, 2013 в 21:33 - Чому споруда Верховної Ради круглої форми?- А де ти цирк квадратний бачив?За те, що Верховна Рада постійно розпускається, народ лагідно прозвав її «ДІМ РОЗПУСТИ».- Бачив по Інтеру Гімн різними мовами?- Бачив. Та для повноти не вистачає ще одного варіанту...- Якого?- Виконання Гімну мовою АзароваДізнавшись, що Янукович досяг пенсійного віку, Черновецький прислав йому два кілограма гречки.Віктор Янукович: сина виростив, вертолітний майданчик збудував, Юлю посадив. Зроблено. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
nataljka Опубліковано 28 Березня, 2013 в 11:55 Поділитися #1140 Опубліковано 28 Березня, 2013 в 11:55 - Что у тебя с фигурой?!- Ну, у меня двое детей...- И что? Ты их сожрала?!Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.Бабуля :- А как подписываться - то ?Работник налоговой :- Ну как обычноПодпись бабули :" Люблю , целую , баба Валя " .. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Volyniaka Опубліковано 28 Березня, 2013 в 18:26 Поділитися #1141 Опубліковано 28 Березня, 2013 в 18:26 Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить. * * *В кассе магазина:– Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?– Но я же «Пепси» покупаю.– А я просто интересуюсь. Я девушка свободная. 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Miro Опубліковано 28 Березня, 2013 в 20:06 Поділитися #1142 Опубліковано 28 Березня, 2013 в 20:06 Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись. Я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил все, до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении, я уселся ждать возвращения родителей...Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост... 3 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Ura Опубліковано 28 Березня, 2013 в 20:31 Поділитися #1143 Опубліковано 28 Березня, 2013 в 20:31 А у мене чорний пояс з кулінарії: можу вбити однією котлетою!Ніщо не звучить для кота так жахливо, як слово маленької дитини: "Кі-і-і-ся-я-я!».- Чому цей пацієнт постійно пердить?- Це новий персонаж в психіатрії, він вважає себе Газпромом. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Anatoliy313 Опубліковано 29 Березня, 2013 в 14:37 Поділитися #1144 Опубліковано 29 Березня, 2013 в 14:37 Буває, лежиш на дивані, п'єш пиво, дивишся телевізор! А тут дзвінок: - Ти сина забрав? Продукти купив? Завтра мама приїжджає, не забув? Що ти мовчиш, Сергію? А ти не Сергій, ти - Коля! І на душі свято! Дитячий табір. Відбій. Діти в телефонах. Хтось слухає музику, хтось СМСиться. Вожатий: - Всі здали мені телефони! Зібрав у пакет ... Вранці крик вожатого: - С%КИ! ... Кожна дитина перед тим, як здати мобільний, поставила на ньому будильник! На 2 ночі, 3, 4, 5 ... і так до самого ранку! Помирає інспектор ДАІ ... Йде сорок ступенів до страшного суду ... Попереду йдуть ангел і чорт ... сперечаються, куди його відправити... Чорт: Так він поганий ... . Все життя хабарі брав ... Горілку пив ... Коханок мав багато ... Його в пекло треба ... Ангел: Та ні ... Він хороший ... Він людей рятував ... Допомагав їм ... Його в рай треба ... Даішник: Хлопці ... Та не сперечайтеся ви ... Поставте мене на перехресті ... Говорять, що щастя не можна виміряти та зважити. А ось акушерам вдається...)))) Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sweetlena Опубліковано 29 Березня, 2013 в 19:07 Поділитися #1145 Опубліковано 29 Березня, 2013 в 19:07 Отец спрашивает маленькую дочку:- Ты почему такая грустная?))- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:- Эх, сейчас бы кофе и мин#т!!!Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:- Кофе, кофе не забудь!!! Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
olex Опубліковано 30 Березня, 2013 в 19:12 Поділитися #1146 Опубліковано 30 Березня, 2013 в 19:12 Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная меткаозначает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.Сочинение на тему: "Как я проеб@л молодость".Нежный крем "Дав"...И грубый вазелин "недав"...Поезд. Ночь. Темно. Купе. Дикая вонь.Женщина возмущенно:- Мущина проснитесь Вы усрались!!!!Мущина:- А я и не сплю!!!Йде по вулиці студент політєха. А за ним - мужик.Теж п'яний. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Ura Опубліковано 30 Березня, 2013 в 19:39 Поділитися #1147 Опубліковано 30 Березня, 2013 в 19:39 Кондуктор підходить у автобусі до п'яного мужика:- Молодий чоловіче - гроші за проїзд?П'яний, розкриває кишеню:- Висип сюди ...Молода дружина каже чоловікові:- Мені якось важко відразу відмовитися від своїх дівочих звичок.- І не треба! Продовжуй брати гроші у свого тата. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
bublik007 Опубліковано 30 Березня, 2013 в 23:46 Поділитися #1148 Опубліковано 30 Березня, 2013 в 23:46 Під час перехідного віку в Буратіно на обличчі з”явились опеньки.— Ну привіт, Ігоре.— Взагалі-то, я Олена.— А в мого чоловіка в телефоні ти Ігор.Москва.Машина збила пішохода. Міліціонер — водію.- Фамілія, гад! Бистро!- Нечипуренко…- Хмм.. гарна фамілія. Моя — Гарбузенко. А ти звідки родом?- Та з Полтави.- А я — з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?- А як же!- Дуже гарно! Почекай хвилинку — зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину… Два кума розгадують кросворд: - Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на “й” кінчається. - Кий. - Точно, кий, давай стирачку. Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
sweetlena Опубліковано 31 Березня, 2013 в 09:23 Поділитися #1149 Опубліковано 31 Березня, 2013 в 09:23 По-німецьки «нах» (nach) означає напрямок руху. По-українськи теж, але конкретніше.- Зробіть мені будь ласка каву з пінкою!- Та раз плюнути.Дід Петро в свої 95 років лоханув ПриватБанк.Взяв кредит на 40 тисяч гривень на 30 років, а сам за 3 дні все пропив та вмер.Дзвінок в службу техпідтримки оператора мобільного зв'язку.Ранній ранок, в трубці молодий жіночий голос, говорить пошепки:- Дівчино, допоможіть, я назву номер, а ви мені скажіть, як власника звуть. А то ось він зараз прокинеться, а я не знаю, як до нього звернутися ... Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Sirgo Опубліковано 31 Березня, 2013 в 12:20 Поділитися #1150 Опубліковано 31 Березня, 2013 в 12:20 Їй 13 років ... вона сидить п'є каву, курить і думає про нього ... мені 20 ... я лежу на дивані, п'ю сік і дивлюся мультики ... 1 Посилання на коментар Поділитись на інші сайти Поділитися
Рекомендовані повідомлення
Для публікації повідомлень створіть обліковий запис або авторизуйтесь
Ви повинні бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити обліковий запис
Зареєструйте новий обліковий запис у нашій спільноті. Це дуже просто!
Реєстрація нового користувачаУвійти
Вже є акаунт? Увійти до системи.
Увійти