Перейти до змісту

iriuss

Power users
  • Постів

    1 201
  • Зареєстровано

  • Переможець днів

    2

iriuss став переможцем дня 12 травня 2010

iriuss мав найпопулярніший контент!

Репутація

88 Байдужий

4 Підписка

Відвідувачі профілю

12 161 перегляд профілю
  • t0rik

  • profiguitar49

  • Dtox

  • Oli

  • Gipokratik

  • Scorpio

  • gavman

  • Rosstiks

  • R01and

  • desurek

  • BSL

  1. Лишилось 5 листів пінопласту після обшивки балкону. 1 х 0.5 х 0.03. Забирайте 0954038882
  2. ...про високі почуття, і ніяк не можу придумати риму до "у мене невеличкий буй" Играю в Счастливую ферму на Одноклассниках на работе
  3. ...на унітазі. Малюю
  4. ...приставивши стакана до розетки. Смажу чебуреки
  5. ...ну вірніше, всі хрестять в кімнаті, а я в інтернеті гуляю. Записую фільми на DVD
  6. ...в реміксі з Таньою Булановою... Фарбую нігті
  7. Orishas Feat. Heather Headley - Represent, Cuba
  8. Я хоч і не є частим дописувачем на Борді, але читаю завжди. І як на мене, то стало дійсно нудно тут в нас. Я ДУЖЕ засумувала за нашою ОСЯНЬ, адже її пости хоч і не вписувалися в більшості в рамки моралі, зате відмінно піднімали настрій на цілий день/аля Белка з ЛюксФМ/. Не думаю, що вона заслужила на таке довготривале покарання, підтримую її друзів які її добре знають і захищають. Осінь творча людинка, а таких не завжди адекватно сприймають. Не люблю сірих мишок в яких все під лінійочку. Будь-ласка розбаньте Осінь *фстала на калєнкі і ізабразіла котэ із Шрека*
  9. Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим,что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин,а у женщин - так, инстинкты,чувства, более ничего. Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается.Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы. Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага. В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно. Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю. Алекс Экслер
  10. Нас не треба розуміти, нас треба любити Он: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь"? Она: "Нет". Он: "Ок". Она: "... Или быть может..." Он: "Ну так что"? Она: "Не знаю". Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"? Она: "Нет". Он: "Ты кушать хочешь"? Она: "Не знаю. Наверное". Он: "Что значит ?наверное?..?" Она: "Ну я просто еще не знаю". Он: "Если я голоден, то я это чувствую". Она: "Может я потом захочу". Он: "Тогда я заказываю тебе тоже". Она: "А если я потом совсем не буду голодна"? Он: "Ну так не будешь есть". Она: "Но это же расточительство". Он: "Тогда оставишь себе на завтра". Она: "А если я завтра не захочу пиццу"? Он: "Пиццу всегда можно есть". Она: "Я, нет". Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое". Она: "Но я ничего другого не хочу". Он: "Значит все же пиццу". Она: "Нет". Он: "Тогда ничего". Она: "Нет". Он: "Я с тобой тут с ума сойду". Она: "Закажи пока что-нибудь для себя". Он: "Как знаешь". Она: "Только возьми пиццу с ветчиной". Он: "Я же не люблю ветчину". Она: "Зато я". Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?! Она: "Ну да". Он: "Тогда причем здесь ветчина"..? Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твою еду доставят". Он: "И"..? Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"? Он: "Почему ?Ты?"? Она: "А почему нет"? Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"? Она: "Верно"! Он: "А что же тогда буду есть я"? Она: "Ну может я и не проголодаюсь". После этого Он на всё плюнул и заказал две разные пиццы. А девушек решил больше никогда не спрашивать об их желаниях, ибо это совершенно бесполезно, особенно, если это касается бытового уровня :-)
  11. Ну нічого собі!?! Готуй вам їсти,стірай, прибирай, глядь, рожай вам дітей, виховуй, нянчи, шей оказується ми вам мужикам робимо життя нестерпним! От безсовісні! Пропоную дівчатам схему: вийти заміж, родити дитинку, розвестися з чоловіком своїм, а далі дівчинка на дівчинці одружуватися, шоб біднесеньким нещасненьким мужчинам не %бати мОзги. ггг
  12. Маєш оказується таку золоту жінку і ще ніяк не звикнеш! Я б не лише про це не задумалась і сказала б, культурно виражусь, "візьми сам?!", та щеб попутно попросила і мені подати. гггг Звичайно все залежить від людини. Але в нас жінок з народження закладено турбуватися про дітей, про близьких, материнський інстинкт і породжує такі додаткові звивинки. Ну подумаєш іноді трохи занадто переживатєльні стаємо, може в нас тіїво дні скоро. ггг І вапсчє: шоб ви без нас таких ДАРОВ ПРІРОДИ робили?
  13. Сільська шпитальня. Величезний місцевий поп мучиться роздутим животом - чи то водянка, чи то ще чого. Ну, дають йому наркоз і готують до операції. А в сусідній палаті народжує тітка. Важко народжує. І - раз, і померла. А дитинка жива. Персонал, ясно, у скруті - морока з дитячим притулком, оформленням папірців і пр. І тут дідусь-фершал каже: «А давайте батюшці скажемо, що, ось, мовляв, чудо сталося, породив він». Сказано-зроблено. Поп, звичайно здивувався, але - чудо є диво, супроти не попреш. Узяв в будинок бахура, годував-виховував як належить. І ось, стукнув хлопчик десятий рік, закликає його поп до себе і каже: - Должон, Ванюшо, відкрити я тобі велику таємницю. Не батько я тобі, а мати. Подумав ще трохи, і продовжує. - А батько тобі ігумен Пафнутій ...
  14. Я в захваті! Серія дуже класна і напружена, навіть гірку сльозу пустила. Розривний фінал. Молодці!!!
×
×
  • Створити...