Анекдот № 8

[mlutsk]

Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.

[sweetlena]

- Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.

- В левой?

- Думай, Настя, думаааай!

- Дорогой,а ты мне купишь тушь? - Куплю любимая. - А подводку? - А под водку ты и так хороша.

Он: вооооон, смотри,звезда падает! Загадай желание!

Она: я хочу, чтобы ты женился на мне!)

Он: ойййй..смотри, обратно полетела!

[MOTOROLLLA]

Девушка, а сколько вам лет?

- Восемнадцать лет и несколько месяцев.

- А конкретно - сколько месяцев?

- Четыреста девяносто шесть.

[Sirgo]

Презерватив в кишені студента-відмінника Шевчука нещодавно відсвяткував своє трьохліття.

Дівчина заходить в аптеку, питає: - В вас гандон з вусиками є? Продавець: - Так, але він сьогодні на роботу не вийшов.

Тато запитує Вовочку: - Як це мама догадалася, що ти не вмивався? - Я забув намочити мило.

[Amelie]

Учителька:

- Діти, назвіть єдиного звіра, якого боїться лев.

Петрик, не роздумуючи:

- Левиця,Маріє Петрівно!

***

Щоб зберегти мир у сім'ї,

необхідні кохання, ніжність, терпіння, розуміння...

Ну, ще й два комп'ютери, зрозуміло.

[b0rg]

Хозяйке на заметку:

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

И вовсе я не подкаблучник!

Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

[mlutsk]

Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в бадминтон, вместо "воланчик" крикнул "вованчик".

Приходит мужит наниматься в филармонию. У него спрашивают:

— Что Вы умеете делать?

— Музыкально пердеть.

— А калинку-малинку можете?

— Конечно.

Пропердел калинку-малинку. Все хлопают. В восторге.

— А эстрадное можете?

— Да. Раз пропердел песню Пугачевой.

Все хлопают.

— А классику можете?

— Могу. Но надо ноты посмотреть.

Дали ноты. Мужик помотрел и говорит:

— Нет. Это не могу.

— Почему?

— А здесь в двух местах усраться можно.

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

Горец похитил свою возлюбленную и увез на такси на вокзал. Хочет расплатиться с таксистом.

Таксист-"Не надо, ее отец уже расплатился! "

Одно небольшое издательство было на грани разорения, и, чтобы спасти положение, дизайнер стал делать книгам обложки с различными фотографиями. Продажи подскочили на порядки, но через несколько дней издательство закрыли, а дизайнера арестовали.

- Но почему? У нас же демократическое государство? - возмутился он.

- Когда ты на обложку книги "Нахаленок" поставил портрет Медведева, мы еще терпели - отвечает эфэсбэшник. - Когда ты на обложку книги "Нахлебники" поставил фотографию заседания Госдумы, мы тоже еще терпели. Но когда ты прифотошопил портреты премьер-министра Путина и министров правительства на обложку "Али-Баба и сорок разбойников", что еще нам оставалось делать?

- Групповуха с двумя П?

- Согласна!

- Дура! Как пишется?!

VampireHunter (17:23:05 1/06/2007)

знаешь где sun проводит свои курсы?

IFG13 (17:23:12 1/06/2007)

нет

VampireHunter (17:23:17 1/06/2007)

ЮАР

VampireHunter (17:24:33 1/06/2007)

долго думали почему

потом догнали

VampireHunter (17:25:05 1/06/2007)

где еще учить админов шаманству как не в африке ))

[Sirgo]

- Люба, ну давай! Я вже тиждень без сексу …

- Слухай, я сьогодні втомилася, давай краще вранці. Постав будильник на 2 хвилини раніше!

- А чому на дві?

- Я хочу потім ще хвилинку подрімати …

— Яка красива пара, — сказав Сергій, роздивляючись цицьки Марини.

Дружина чоловікові:

- Любий, а що ти мені подаруєш на 8 березня?

- Он бачиш за вікном MERCEDES-S 550 білий з

чорним дахом стоїть?

- Ого… так!

- Ось тоооочно такого ж кольору труси!

[kiro]

—Бабушка, ты не брала мои таблетки?

—Нет сынок! Хе-хе! Сынок-черешок! Ахах! Таблетки-жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки, черешок!

Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.

Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

- Рабинович, дай сотню взаймы.

- Как только вернусь из Парижа.

- Ты едешь во Францию?

- И не собираюсь.

- Че щас слушаешь?

- Слушаю как чайник кипит!

- Акуеть, кто поет?

- Хор страдающих молекул.

[mlutsk]

Шеф – новой секретарше:

- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?

- Конечно, нет. Спасибо.

На следующий день:

- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы…

- Нет. Спасибо большое.

Третий день: – Милочка, если я подарю вам этот торт…

- Ох, спасибо большое!

Несет торт и думает: «Пока этот козел меня тр%%нет, я сахарный диабет заработаю»

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, каждый раз новый вкус!

Девушка прибегает к парню на свидание:

- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.

- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

- Кокос - единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.

- Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

- У страха глаза велики.

- А у запора - еще больше!

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?

- Кто первой залетит, с той и совью.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата.

Никому ничего не даю, все сидят злые…

Народная примета.

Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли. Магазина.

- Папа, а в чем выражается богохульство?

- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"

- И где тут богохульство?

- Ну как же, такое говорить про водку!

[Yuliya]

<xxx> у моей кошки психическое расстройство.

К какому специалисту обратиться?

<ooo> да любой кот сойдет, в принципе

[Ko3bMa]

Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум

Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ

Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон

Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение

Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся - Константин Никольский

Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год

Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи

Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев

Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин

Послушал и потянулся за картонным мечом - Мельница

Послушал и спросил себя "так это не Секрет?" - Зоопарк

Послушал и сказал себе "бля, это не Секрет" - Максим Леонидов

Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" - Вячеслав Бутусов

Послушал и вздрогнул, услышав в песне третий аккорд - Петр Мамонов

Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом - Несчастный Случай

Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - Вежливый Отказ

Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа

Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником - ранний Ляпис Трубецкой

Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных - поздний Ляпис Трубецкой

Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса

[EleKtrik]

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...

Муж:

- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...

Судья:

- Может просто открыть окно?

Муж:

- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

На чемпионате мира монгольский биатлонист пришел последним, но зато с ягодами и хворостом…

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эр@кции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети..

Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:

- Это не мои рейтузики.

Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:

- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.

[lilechka]

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:

- Ну Вы лягте на левый бок.

- Что, лицом к маме???

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.

[nataljka]

Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

- А много сока вы выжали?

- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...

Китайцы, как всегда, жгут.

Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

Женa - мужу:

Видишь этого человекa нa фотогрaфии?

Дa.

В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту Мля**ю.

[Sirgo]

Охоронець нічного клубу, який на новорічні свята не пропустив Віталія Кличка на вечірку. Пропустив Різдво, Пасху та Трійцю.

[MOTOROLLLA]

Пишу смс коханому: "Ти в мене найкращий".

Приходить відповідь: "Ти зараз бухаєш чи порівнюєш?"

[Miro]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Мудила! А на что хоть она поставила?

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!

— Дед, прекрати!

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?

— Вот же я, я люблю тебя!

— Нет, ты страшный.

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:

- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!

Муж с женой условились, что если кому захочется,

то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У

меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:

- У меня туз.

- "А у меня шестерка", - отвечает жена.

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через

некоторое время жена:

- А у меня туз.

- "А у меня шестерка", - отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и кричит:

- Так у тебя же туз!

- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Друг - другу:

- Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?

- Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит

"Есть закурить? "

Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.

- А фингал-то у тебя откуда?

- А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был

- Официант! У меня в супе муха!

- Такая большая и синяя?

- Да!!!

- Ну слава Богу... А то она уже всех замучала.

- Девушка, вы курите?

- Только после секса.

- И как часто?

- Уже полгода, как не курила.

- Привет! Как дела?

- Нормально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви.

- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Вот все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".

Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...

- Вам подогреть?

К новой секретарше подходит жена начальника:

- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?

- А кто была предыдущая?

- Я.

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:

- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?

- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.

- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.

На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:

- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?

Он, чуть помедлив:

- Нет!

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.

Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.

Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:

- Идем, твои мучения окончены...

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

— Так, молодой человек, где хотите служить?

— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.

— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:

- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?

- Да, целый день она будет мне нужна!

- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?

-Хочу поцеловать кубинский флаг.

Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.

Приходят к умирающему:

-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?

-Буду, выбора нет.

Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:

-Ну и Фиделя на прощанье!

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.

- И когда ему его давать?

- Вы неправильно поняли. Это для вас.

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! - Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!

На днях трое неизвестных угнали "Запорожец". Теперь этих дебилов знает весь город.

[Amelie]

Молодий чоловік звертається до окуліста:

- Лікарю, у мене після весілля з'явились проблеми із зором: я не бачу грошей!

[Malchyk]

Разговаривают 2 девушки, негромко так, иногда переходя на шепотную речь, и вдруг одна выдает очень громко и с негодованием: "Я анальным сексом никогда не занималась и больше не буду!"

Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.

- Я сегодня не выспался...

- А причина?

- Причина тоже не выспалась

Дорогая! Я долго думал и решил. Нам придется расстаться. Мне было хорошо, но я нашел дешевле!!!

- Милый, етот свитер меня не полнит?

- Сказать тебе правду?

- Конечно!

- Я сплю с твоей лучшей подругой.

Когда я тебя увидела – сердце в моей груди... кстати о груди. я купила себе новый лифчик.

[Arden]

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть.

[Pr0ektant]

-Он: У меня в роте 63 человека было!

- Она: Правильнее говорить - во рту!

[yura2281]

Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.

***

Лысых девочек в школе дёргают за брови.

***

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

***

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

[Ko3bMa]

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ В ЭЛЕКТРИЧКЕ

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола.

Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет.

Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.

Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…

По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе.

Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием.

Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.

Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект – указующий жест перстом вне очереди.

Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры – замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния.

У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором – ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю…

[Romantique]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Судя по смскaм, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это бaнк и сотовaя компaния.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

Вор залезает в дом, а там - попугай.

- А Кеша все видит!

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:

- А Кеша не я! Кеша - бульдог...