Анекдот № 8

[Sirgo]

- Їду по місту, по радіо передають, що сьогодні Всесвітній день поцілунків.

Я, посумував про себе, думаю:

- "Ех, а мене навіть поцілувати нікому ...".

І тут же на світлофорі мене цілує в зад дев"ятка ...

[Sirgo]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и накрыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, толи от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взглядниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась в дребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б*ять током пи*дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не на смерть.

[Sirgo]

Вийшла книга: "Юність президента ". Зі спогадів:

- "Іду ввечері. Назустріч двоє, типу знімай дублянку та шапку. Ну я і зняв. З одного дублянку, з іншого шапку ".

[yuraa]

Две подруги:

- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!

- А что такое?

- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я н*х#ю! "

- Представь себе мир наоборот...

- Это как?!!

- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...

- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!

[Masik]

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма

общей страховки превысит бюджет Анголы!

В торговом училище сдают экзамен.

- Килограмм - это сколько будет?

- 800 граммов с пакетом...

[Sirgo]

Якщо ви досі думаєте, що ваша дружина любить вас більше, ніж вашого кота, спробуйте теж надзюрити їй у чобіт.

[Masik]

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

[talja]

ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня - нет - тебе п****ц

ТЕЛЕЦ - я тебя люблю, я сказал. я сказал - я сделал.

БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно - в среду - да, а потом....не в четверг уже нет.

РАК - люблю и плачу

ЛЕВ - я люблю себя

ДЕВА - а можно, я это - о буду тебя любить?

ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя я достану тебе звезду снеба, или куплю на e - buy.

СКОРПИОН - ах так ты меня еще и не любишь?

СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай побыстрому

КОЗЕРОГ - давай я буду любить тебя, а ты меня?

ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3м размером и темненькую из Виагры

РЫБЫ - я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу

[talja]

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

[Sirgo]

Янукович вирішив вручити Шевченківську премію письменникам з прокуратури, які написали 180 томів на Тимошенко і 40 на Луценка.

Відношення народу до вождів і їх монументів чесніше за усіх виражають голуби.

Що таке здвоєне почуття?

-Це коли теща летить в прірву,... але на твоїй машині.

[Sirgo]

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:

- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?

- Что-то я вас не пойму.

- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

[Arden]

Вопрос: «как включить комп от имени Администратора???"

Ответ: «В момент нажатия на кнопку включения, поднимите вверх руку и громко продекламируйте: «ИМЕНЕМ АДМИНИСТРАТОРА! Включайся!»

[yura2281]

- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит,

пишет и звонит...

- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?

- Я её мужу не нравлюсь!

****

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

****

Реклама на ТВ:

У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!

Мужик, обалдевши:

- Вот, блин! Я панда...

****

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:

- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

[xriaps]

сын не хотел идти в садик и мать пригрозила, что отрежет ему голову. -Смотрите в кинотеатрах мира премьеру фильма: "В садик без головы"

[yuraa]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, и какой-то [censored] хлопает в ладошки.

Чебурашка подходит к Гене и спрашивает:

- Ген, почему меня назвали Чебурашка?

Гена ему отвечает:

- Ты в детстве по столу шел и чебуракнулся.

Чебурашка посидел, подумал и говорит:

- Хорошо, не еб*нулся, а то бы е*анашкай назвали!

[Vect0r]

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...

Жена мимо проходила и случайно свет выключила

из туалета: ааааааааааааа еб**ть

Жена:дорогой это ты?

Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

[Plum]

Актуально.,

Муж с утра готовится посмотреть бокс (бой за титул чемпиона мира). На работе разговоры только о боксе, бежит после работы домой, по дороге маркет -самая вкусная рыба, самое дорогое пиво. За 15 мин до начала чистит рыбу. накрывает стол, готовится. За 5 мин открывает пиво, наливает. Минута до начала -в одной руке пиво, в другой рыба. Начало, первый удар -нокаут! Бокс закончен! Мужик не успел даже укусить рыбу и отпить пива, сидит, как идиот, на лице выражение как у дебила, ничего не понимает. Оглядвыается, в дверях его жена стоит и пристально на него смотрит. Жена: "Ну что, теперь ты меня понимаешь?..."

[Plum]

Встречаются, значит три боксёра — тяж, средний и лёгкий. Тяж:

— Я вот вчера домой прихожу, а там жена с любовником. Ну, я ему хук справа, он в окно и вылетел.

Средний:

— А я вот тоже так прихожу, жена с любовником, все дела. Я ему хук справа, хук слева — он в окно.

Лёгкий:

— Та же история. Подскакиваю к любовнику, хук справа — хук слева — хук справа — хук слева, тут он меня как стукнет по морде! Лечу я в окно и думаю: ну, по очкам–то я выиграл?

[Sirgo]

Крайній ступінь ліні - це коли не читаєш анекдоти, котрі довші 3-х рядків...

З інструкції до вазовских автомобілів - у момент аварії не рекомендується знаходиться в салоні автомобіля.

[Masik]

В Одессе умеp Изя. Pодственники pешают, как бы подещевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Подумали и послали телегpамму: "Изя-всё". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма: "Ой".

[Sirgo]

Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!

- Блондинка?

- Ага!

- Красивая?

- Ага!

- Умная?

- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

[HWman]

Може тут вже звучало, а може й ні.

Є такий анекдот:

Зустрічаються два москаля, один із них приїхав із України, випили - закусили значіть, і той що приїхав з України каже:

- А знаешь как будет по Украински переворот с переподвыподвертом ?

- Как?

- Шо шо ?

[Sirgo]

Коли він їй запропонував зустрічатися, вона впала зі стільця, стрибала на ліжку, хвилин 15 бігала по квартирі від щастя і відповіла:

- "Подумаю" ...

[Oksana04]

Весна пришла,

муж гулять начал по ресторанам и барам.

Меня ищет...

[Oksana04]

- Сыночки, кошелек у меня украли!

- Бабушка, идите в ПОПУ!

- Куда?

- В поселковый отдел полицейского управления.

Пришла.

- Сыночки, кошелек у меня украли!

- А где украли?

- На станции...

- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!

- Куда?

- В железнодорожный отдел полицейского управления

- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?

- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

Две подруги:

- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!

- А что такое?

- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я н*х#ю! "

- Представь себе мир наоборот...

- Это как?!!

- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...

- Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!