Анекдот № 8

[Miro]

Інтернаціональна комісія вчених вирішила провести дослід.

Взяли американця, француза і українця.

Посадили кожного на пустельний острів.

Дали кожному по мавпі і дали завдання: навчити мавпу говорити за рік.

Через рік приїзджає комісія на перший острів. Бачить: сидить американець, худий, маленький. А коло нього груууба мавпа. Ну вони його питаються:

- Ну що, говорить?

- Та ні!

- Ви її хоч годували?

- Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини!

- І все одно не говорить?

- Ні!

Поїхали вони на другий острів. Приїзджають, бачать: сидить француз, маленький, небритий, а коло нього така груба, пишна мавпа! Ну вони його і питаються:

- Ну що, говорить?

- Та ні!

- Ви її хоч годували?

- Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути!

- І все одно не розмовляє?

- Ні...

Приїзджають на третій острів. Бачать: сидить така маленька, нещасна мавпа, а коло неї товстий, великий, задоволений українець. Ну вони його і питаються:

- Ну що, говорить?

- Та ні!

- Ви її хоч годували?

- Та годував! Давав їй апельсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути, яблука, груші, сливки, вишні, черешні…Сало..

- І все одно не говорить?

- Ні!

А мавпа сидить, печально на них так дивиться, і каже:

- Врьот он все, врьот!

[Smith]

— Я тебя люблю! — Молодец. — А ты?.. — И я молодец.

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .

Все лучшие фразы состоят из 3 слов: краткость сестра таланта, я тебя люблю, дайте мне выпить, иди ты нафиг.

Все давали ей разные советы, а ей всего лишь-то надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты дура, что ли?»

Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. -Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули... . , хули... . , кулихули... . аааа блятьь! @би так!

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:

- Опоздал?

- Нет. Спугнул.

я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »

Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?

- Каждый хочет быть лучшим на Свете.

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:

- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?

- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!

- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?

- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.

- А обратно?

- А обратно - ложечкой!

— После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как- то скрепить наши отношения. — Согласен, дай пять.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

- Маш, ты ветер любишь?

- Ну... вообще-то да.

- Пойдем, я тебе вдую!

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

- Как на международном языке обозначается помощь?

- СОС.

- А взаимопомощь?

- ВзаСОС!

Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.

Официант, в супе столько волос, что его можно причёсывать !

-Слышь, дай сигарету!

-Извини, с собой нету...

-А по *блу????

-Держи, по *блу всегда с собой!!

[Vika]

Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не положишь трубку.

[Sirgo]

- Що роблять люди коли їм відключили світло?

- Правильно, біжать до вікна подивитися в яких ще будинках електрику вирубали.

- А чому він мені не підходить???

- Ну, він розумний, а ти гарна...

- Не розумію...

- Ну, так і я про що...

- Дівчата, а знаєте, як змусити чоловіка швидко повернутися з гулянки?

Пишемо йому есемеску: "Бери вино і приїжджай! Мого до ранку не буде".

І після цього відразу відключаємо телефон ...

[killabee]

Один старий єврей добре заварював чай, і інші євреї любили ходити до нього в гості пити чай. Розпиваючи чай, вони дивувалися його смаку й увесь час просили:

- Абрам, розкажи, як ти заварюєш чай, не неси секрет у могилу.

- Ні – Ні - Ні, - відповідав старий Абрам, - "Тільки на смертному одрі."

І от настав час померти Абраму. Зібралися євреї, нагадали йому про обіцянку розповісти, як він заварює чай.

- Євреї, не жалійте заварки...

[HWman]

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит меньше времени, что в коротком бою играет большую роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера:-32 приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям! - 32 еб@ни по этому х@ю!

Киев. Ночь. Парень застревает в лифте, нажимает на вызов диспетчера. Слышет: - Якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал,нажал 2 и слышет: - Ну що, москаль, попався?

Терминатор нагнулся поднять мыло.Оп-па!Найдено новое устройство для подключения.

Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

[Sirgo]

- Що тобі не подобається, коли дівчина робить в ліжку?

- Хропе.

- А при занятті сексом?

- Особливо при занятті сексом.

[Smith]

Одесса. Привоз. Продавец покупателю:

— Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

***

Инспектор ДПС останавливает машину, за рулем которой сидит явно подвыпивший водитель.

— Иосиф Лазаревич, — строго обращается полицейский, проверяя документы, — вы пили?

— Вы пили?.. Вы пили?.. — горестно отзывается тот. — Все спрашивают: «Вы пили?» Поинтересовался бы хоть бы кто-нибудь, ел ли я.

***

Солдат на постое у еврея в местечке. В отведенной ему комнате на полке он обнаружил копченого гуся, не удержался, съел.

Приходит хозяин, не находит гуся и спрашивает солдата:

— Где гусь?

— Кот съел.

Еврей берет кота, берет весы... Кот оказывается весом приблизительно равным по весу гусю.

— Так. Ну, гусь, положим, есть. А где кот?!

[HWman]

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей

[TUBORG]

- Чого це у Василя теке гарне волосся?

- А, він голову яйцями натирає.

- От акробат!

[Yuliya]

Пишу парню смс: Ты у меня самый лучший…Он мне отвечает: Бухаешь…

Хорошо смеется тот, кто смеется над тем, кто смеется последним

-Почему тебя все хотят убить?

-Общительный я (Гомер)

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно – дверь

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море

[LutskGSM]

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой

- Господин Янукович! Вы нaзвaли Чеховa великим укрaинским поэтом. А что вы скaжете о Гоголе?

- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сaйт...

[MOTOROLLLA]

- Я все кинула: пити, курити, матюкатись і чоловіка.

- А чоловіка нащо?

- Не заслуговує він, козел, такого щастя

[Sirgo]

Чоловіча трагедія - це коли дівчина звертається до тебе на пляжі:

- Милий, ти не міг би втягнути живіт?

А ти його щойно втягнув!Чоловіча трагедія - це коли дівчина звертається до тебе на пляжі:

- Милий, ти не міг би втягнути живіт?

А ти його щойно втягнув!

[gonschik]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:

- У меня встал вопрос!

- Но у меня месячный отчет!

Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

- Может задним числом или в устной форме?

- Спасибо! Я уже от руки набросал...

-Тату!Сьогодні в класі хтось налив клею на підлогу,а вчителька як заходила,підсковзнулась,впала,і приклеїлась до підлоги..

-Так ви її віддерли?

-Нуу..хто встиг той віддер.

[Arden]

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?

- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

***

Знаете, почему весь интернет без ума от котов? Просто их в отличие от собак не нужно трижды в день таскать на улицу… А это знаете ли, как минимум полтора часа не в интернете!

[MOTOROLLLA]

Він прошепотів: «Зв'яжи мене і роби що хочеш». Я зв'язала його і пішла в бар.

[LutskGSM]

Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет:

- Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! . Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет:

- "П#зды, что ли?! "

Женa былa в отъезде и позвонилa мужу:

- Кaк моя кошечкa?

- Сдохлa.

- Кaкой ужaс! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикaтнее! Нaпример, онa, мол, сидит нa крыше. А уж потом бы ты скaзaл, что онa упaлa и рaзбилaсь. Понятно?

- Вполне.

- А кaк моя мaмa?

- Сидит нa крыше...

Приходит ветерaн в клaсс, и нaчaл рaсскaзывaть.

- Иду кaк-то по лесу, вдруг х@@к, спрaвa немцы, х@@к, слевa немцы!

Офигевшaя учительницa:

- Это же дети...

- Кaкие нa@@й дети, ФАШИСТЫ!!!

В зоопaрке появилось объявление: «Не бросaйте дельфинaм бaнaны, во-первых они их не едят, a во-вторых голодные обезьяны прыгaют и тонут»

[gonschik]

- Я от думав ти порядна дівчина, а ти нічого так, нормальною виявилася...

-Я за кефіром ходив. Взяв чотири пляшки.

-А кефіру скільки?

Справжній чоловік повинен вміти і цвях забити, і болт покласти.)))))))))

[Sirgo]

У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.

[killabee]

Йдуть хлопець з дівчиною. хлопець:

- Чому мовчиш?

- Хочу і мовчу.

- ХОЧЕШ та МОВЧИШ ?!

Снігурка за викликом. Широкий спектр послуг - від дитячих ранків до дорослих вечірок.

[Sirgo]

Перед сексом ви допомагаєте одне одному роздягтися! Після сексу ви одягаєте тільки собе!

Мораль: В житті ніхто не допоможе Вам, після того як Вас трахне!

[Sirgo]

- О, який цікавий кухоль. З необпаленої глини?

- Ні, це звичайний чоловічий офісний кухоль з прозорого скла.

Метрополітен теж готує свої жарти до 1 квітня. Тепер перила і

сходинки їздитимуть в різні боки.

Британським вченим не вистачило фінансування, й вони змушені були припинити експеримент "Скільки грошей може витратити жінка".

[Miro]

Не можете ніяк збагнути, чи подобається вам молода людина? Проведіть з ним вечір. По поверненню додому – роздягніться. Підкиньте труси до стелі … Прилипли? .. Значить, подобається!

Начальниця – співробітниці:

- Лєночка, Ви спізнилися на 20 хвилин.

- Марья Іванівна, якби б Вам такий оргазм, Ви б взагалі на роботу не прийшли!

Парочка сидить у барі. ВОНА говорить:

- Слухай, я коктейль знаю крутий. Хочеш спробувати?

ВІН погоджується, і ВОНА замовляє чарку Baіley’s і чарку лимонного соку.

- Встаєш на коліна, дивишся мені прямо в очі, вливаєш у рот

Baіley’s, і відразу запиваєш соком.

ВІН закриває очі, і робить як ВОНА сказала.

0,3 секунди – приємне тепле відчуття в роті.

0,6 секунди – вершки в Baіley’sе звертаються.

0,9 секунди – ЙОГО обличчя зеленіє як ще недозрівший лимон, і він із силою

проковтує все ЦЕ

1,2 секунди – ЙОГО шлунок починає реагувати, і хоче повернути коктейль

назад.

3,0 секунди – ВОНА шепотить ЙОМУ на вухо:

- Коктейль називається «Помста за мінет»!

[Miro]

Таблиця спалювання калорій при занятті сексом

Роздягання:

- з її згодою – 12 ккал

- без її згоди – 187 ккал

Зняття нижньої білизни:

- обома руками – 8 ккал

- одною рукою – 12 ккал

- одною рукою плюс ляпас – 37 ккал

- ротом – 85 ккал

Натягування кондома:

- при…ерекції – 6 ккал

- без оной – 315 ккал

Прелюдія:

- пошук пениса – 3 ккал

- пошук G- Крапки – 10000 ккал

Поза «69?:

- лежачи – 8 ккал

- стоячи – 712 ккал

Оргазм:

- справжній – 112 ккал

- імітований – 513 ккал

Після оргазму:

- залишитися в постелі – 12 ккал

- утекти – 36 ккал

- узнать, чому втекла вона – 816 ккал

Вдягання:

- спокійно – 32 ккал

- кваплячись на останній автобус – 98 ккал

- коли її тато у двері – 1218 ккал…