Анекдот № 8

[yura2281]

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

[BACbOK]

- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?

- Шпaгa.

- Отлично, вот вaм и пи***ц... Я выбирaю пистолет!

--------------------------------

Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:

- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..

Монaхиня соглaсилaсь.

Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:

- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...

Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...

После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:

- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...

Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.

Солдaт:

- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !

Монaхиня:

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк.

--------------------------------

Мужик зaходит в aптеку и громко зaявляет:

- Мне пaчку презервaтивов, пожaлуйстa!

Молоденькaя продaвщицa покрaснелa и шепчет:

- Тaкое нaдо нa ухо...

Мужик:

- А зaчем мне нa ухо?! Мне нa х@й нужно!!!

[sweetlena]

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась..."

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

[Sirgo]

Тільки в нас з перевернутої машини може доноситися сміх.

Сумуєш? Просто відправ “Я вагітна” на випадковий номер.

[mila]

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.

- Уже опробовала?

- Да : ))

[BACbOK]

Медведев и Путин - то один впереди, а другой сзади, то наоборот. Раньше

бы назвали педики, теперь-тандем, тандем...

-------------------------------------------

Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А нос?

- И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? О_о

[4opa4ok]

Я не ревнивая, просто без волос ей действительно лучше =)

...................

Еду и вижу что мужик за рулём бреется.. О_о У меня чуть помада в кофе не упала...

[searcher]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

Два менеджера по персоналу опытный и стажер сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"

Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

[S30]

- Сударь, у Вас странная шпага.

- Это не шпага, это арматура, сэр.

[b0rg]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.

Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части

[freemanlutsk]

Занятие х-ней на рабочем месте, развивает слух, боковое зрение и общую бдительность в целом!

[gonschik]

В алкомаркеті:

- Юначе, 18 є?

- Є!

- Неси лінійку, будем міряти

[Sirgo]

Цього року депутати спочатку скасували зимовий час, а потім повернули. Але зима образилася, і скасувала зимову погоду.

[killabee]

Дядьку Миколо я прийшов просити руки вашої Галі !

- В тебе що своєї немає ?!

- Є..просто вона вже втомилась.

[Samhayne]

- Як вам вдалось прожити 50 років з чоловіком у повній гармонії без жодної сварки?

- Дуже просто. Коли ми одружились, мій чоловік посадив мене в карету і повіз на своє ранчо.

Поки ми їхали один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".

Через 15 хвилин, цей кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".

І вже коли ми підїжджали до його ранчо цей же ж кінь спіткнувся в третій раз.

Він сказав: "Три" - i пристрелив її. Я, звичайно, почала кричати, наробила шуму, почала жаліти бідну тваринку…

- І що?

- І він сказав "Раз".

[Amelie]

Добре бути жінкою! З роботи прийшла – швиденько прибла,

випрала , попрасувала, збігала в магазин,

їсти приготувала, посуд помила – і все… Роби, що хочеш!

* * *

Тільки в Україні людина може платно вчитися, платно лікуватися і безплатно працювати.

[Yuliya]

Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...

В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...

[sweetlena]

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:

- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...

- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 -

количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно...

Наверное, кто-то вернуться хочет...

[4opa4ok]

DDos атака на маршрутку - куча народу с сотками )

[yura2281]

У нас традиція, що року 31 грудня ми з друзями ходимо, а 1 січня вже не можемо.

[Arden]

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:

-- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет:

"Где тут переход на следующий уровень?!!"

***

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.

И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa.

[Smith]

— Господин Рабинович! Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга Рубинчика паразитом. Какое оружие вы выбираете?

— Дуст.

***

— Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?

— И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде!

***

Ночь. Лева и Фира спят. Вдруг Фира начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:

— А? Что такое?! Что случилось?!

— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

***

Изя Саре:

— Перестань уже ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.

Сара (язвительно):

— Вот как? А огнетушитель?! Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

***

— Скажите, Гольдштейн, вы страдаете от жары?

— Я страдаю всегда.

[Vika]

Порядочная девушка первой не звонит... зато смсками задолбает.

[Sirgo]

Ніколи людина не буває так уважною і обережною, як коли йде з кухні в зал з повною тарілкою супу.

[Ketmaster]

Дедушка Мороз, давай в следущий раз как-нибудь без оленей !!

- Ну как Рождество-то отметил?

- Да так... С утра смотрю, под елкой носки валяются... а в них - пусто. Только зря руки испачкал...