Анекдот № 8

[opel95]

Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:

- От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!

Десять секунд из мозга женщины

«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

[Vika]

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

[Jack]

Мужик купил Виагру, всего 3 таблетки.

Дорогая, зараза.

Домой принёс, положил на стол.

Пока снимал куртку, попугай их склевал.

Мужик со злости засунул его в морозилку,

через полчаса успокоился, жалко стало попугая.

Открывает морозилку, смотрит, попугай весь в поту сидит.

Мужик спрашивает:

- Попугай, ты чё?

Попугай отвечает:

- А ты попробуй замороженной курице ноги раздвинуть

[laska]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Переписка:

- Привіт. Не відриваю?

- Привіт. Не знаю, я ж не бачу за що сіпаєш...

- Алло, Люся?

- Так

- Я тут це… дім побудував, дерево посадив… Приходь.

[Yuliya]

— Дорогой, у нас проблемы с машиной. В карбюраторе — вода.

— Вода в карбюраторе? Бред!

— Я тебе говорю, в карбюраторе — вода!!

— Ты даже не знаешь, как выглядит карбюратор! Ладно, я посмотрю. Где машина?

— В бассейне

[Masik]

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают

приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

******

Бизнесмен даёт интервью.

- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?

- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме

******

Мужчина. У вас ноги кривые.

- Это у тебя сцуко ноги кривые. А у меня... У меня... Яйца тяжелые у меня. Вот!

******

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, [censored] - с носками!!!

[Smith]

Рабинович ругает сына:

— Шлемазл, в твоём возрасте Наполеон поступил в артиллерийскую школу!

— А в твоём возрасте он уже был императором!

***

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».

[Yuliya]

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить

- Я буду ждать тебя, любимый!

- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

[Alexander47]

И выбор есть, но как бы нету - # Спасибо Путину за это

Аллах Рамзану дал кусок бюджета - # Спасибо Путину за это

На дне морском кувшинов нету - # Спасибо Путину за это

Весь твиттер превращен в куплеты - # Спасибо Путину за это

Медведев оказался beta - # Спасибо Путину за это

Я похудел для Вас за лето - # Спасибо Путину за это

В Москве давно Лужкова нету - # Спасибо Путину за это

Украли деньги из бюджета - # Спасибо Путину за это

Питаюсь хлебом и паштетом, а вкус икры уже забыл - # Спасибо Путину за это

Хэш-тег проплачен из бюджета - # Спасибо Путину за это

Есть выборы и как бы нету - # Спасибо Путину за это

Нам жить в России смысла нету - # Спасибо Путину за это

Не все протянут зиму эту - # Спасибо Путину за это

Сияет солнце, крутятся планеты - # Спасибо Путину за это

Менты отпиздят меня где-то - # Спасибо Путину за это

Воруют суки из бюджета - # Спасибо Путину за это

Ползем назад — в Страну - # Спасибо Путину за это

[Dima4s]

— Здравствуйте, это секс по телефону?

— (шёпотом) Да...

— А почему шёпотом?

— Я на паре...

[lilechka]

Как женщины понимают мужские поступки:

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...

Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.

Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

[LutskGSM]

В автобусе: - Девушка,вы выходите? - Выходят замуж… - Девушка,вы сходите?… - Сходят с ума…. - Может вы вылазите?… - Вылазят,когда рождаются… Мужик пинком под зад выпихивает её из автобуса: - С Днём рождения!!!))

Новый русский выскакивает из джипа, с букетом цветов, и стоя под окнами дома кричит "За*бало! За*бало!"... Его водитель высовывается и говорит: "Владимир Иванович, Изабелла!"

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

- Тут-тук.

- Кто там?

- Свидетели Орифлейма.

Спускается мужик по лестнице.

На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры...

Мужик:

- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

На уроке:

- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.

Петя:

- Казнить нельзя помиловать!

Вовочка:

- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

[Shkoder]

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.

Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит: — Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб". — Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка? — Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? — А–а! Третик скуп? — повторяет официантка. — Да, да. Это все, о чём я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп".

Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: — Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? — Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.

Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:

— … Плюс константа.

[Vika]

Сказала ему "Нет"...5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

...

Живу с девушкой.

Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

...

Вона: секс лише після весілля!

Він: вийдеш заміж, подзвони!

[Sirgo]

Магазин, черга, розмова продавця з покупцем

- ...

- Спасібо

- "Спасібо" - Жителям донбаса, а мені дякую.

"Похолодало" - сказав Вовк і натягнув Червону Шапочку по самі вуха.

Не кохайте жінок-лікарів, вони кажуть "наступний!",

Не кохайте жінок-продавців, вони говорять "станьте в чергу"...

Кохайте жінок-педагогів, вони говорять"давай повторимо ще раз !"

Чоловік забився під диван, жінка шваброю його виганяє:

- Вилазь, скотина, кому сказала.

Він:

-Хто в домі хазяїн, сказав не вилізу, значить не вилізу.

Три яблука змінили наш світ: першим спокусили Єву, друге впало на голову Ньютона, а третє попалося на очі Стіву Джобсу.

Новина: "Фізики виявили частинку, яка рухається швидше за світло".

Коментар: "Це швидкість, з якою Яник обкрадає країну!".

- А ти бігаєш зранку?

- Так ... по будинку, з криками: "Блін! Я знову проспав! Де мої шкарпетки, де штани, де ключі ...."

Ви теж п"єте кавовий чай, чайну каву, молочний сік, молочний чай, кавовий сік, молочну воду. Це все тому, що чашку треба мити! Хоча б періодично.

Якщо у вас правильна постава, розумні очі і загадкова посмішка, значить ви вже помітили що вас фотографують.

Туалет. Голос з одніеї з кабінок:

- От халепа, треба починати нормально харчуватись!

Голос з другої кабінки:

- Ти що, там їси?!

[Yuliya]

Из объяснительной : " Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно. "

- У Вас есть активированный уголь?

- Нет, у нас только неактивированный, но Вы можете его активировать отправив смс со словом "Уголь" на 4242

[KateV]

К чему снится Дом сонник

Хорошее значение

Если вам приснился целый дом, то в настоящее вы защищены от любого негативного воздействия извне. Чтобы эта защита длилась как можно дольше, добавьте в воду каплю своей крови и отварите в этом растворе 3 картофелины, после чет закапайте их возле своего дома.

Плохое значение

Если вам приснилась стройка, то ваш дом рухнет, сгорит или его ограбят. Чтобы избежать этого, украдите кирпич или камень с ближайшей стройки и положите у входа в свой дом.

_____________________________________________________________

[LutskGSM]

з бувших))

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

-Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина...

Ну он сжал посильнее:

-Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина...

Сжал так, что аж по руке потекло:

-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

-Яков я...

Сторож:

-А чего молчишь!!!

Сдавленный голос:

-Немой я...

[Arden]

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

***

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.

Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

[Ko3bMa]

- Всё, Юля, садись!

- Что, Родион Владимирович, пять?

- Нет. Семь!

[Arden]

Опытный водитель

Глаза: - Жёлтый!

Мозг: - Можно первую врубить...

Спинной мозг: - Рука уже врубила

Глаза: - Зелёный!

Спинной мозг: - Газу!

Мозг: - Ёпт, я за тобой не успеваю

Глаза: - Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»

Спинной мозг: - Нога, тормози! Рука, передачу!

Мозг: - Да пофиг, мы на главной!

Нога: - Ребята, вы там разберитесь...

Спинной мозг: - Ну, я то чё, я ж рефлекторно!

Мозг: - Забейте, нормально всё, едем!

Спинной мозг: - Задница, расслабься!

Задница: - Фффух...

Ученик

Глаза: - Красный!

Мозг: - Ааааа!

Спинной мозг: - Остановите, я выйду!

Правая рука: - Вправо!

Левая рука: - Влево!

Правая нога: - Я какая?!

Левая нога: - Я нога?!

Задница: - Вот и наступил мой бенефис!

Яйца: - Привет, гланды!

Сердце: - Привет, пятки!

Стритрейсер

Глаза: - Красный!

Мозг: - Ждём...

Спинной мозг: - Ждём!

Шило в заднице: - Рука, первую врубай!

Рука: - Сделано...

Мозг: ****

Спинной мозг: ****

Глаза: - Жёлтый!

Шило в заднице: - ГАЗУ!

Нога: - Есть газу!

Мозг: - Спинной, может ну его нафиг?!

Шило в заднице: - Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!

Желудок: - Мужики, ща чизбургер верну!

Спинной мозг: - Мозг, ты как?

Мозг: - Сплю

Задница: - Выньте из меня шило!

Глаза: - Впереди Крузак!

Мозг: - ТОРМОЗИ!

Спинной мозг: - ТОРМОЗИ!

Глаза: - Не успели...

Почки: - Ну, мля... А нам теперь отвечать!

Блондинка

Глаза: - Ой, мы не подкрашены!

Мозг: - Дык, вроде зеленый...

Спинной мозг: - Руки, косметичку! Нога, газу!

Глаза: - Ой, впереди мужик с палочкой!

Спинной мозг: - Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!

Рука: - Чего?

Нога: - Ась?

Мозжечок: - Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!

Мозг: - Попробуй, бо я уже запарился.

Глаза: - Всё нормально! Проехали мимо...

Мозжечок: - У неё права хоть есть?

Мозг: - С машиной подарили...

Глаза: - Ой, сзади огоньки мигают!

Задница: - Ну, вот и приключение...

Таксист-бомбила

Глаза: - Справа рука! Это грач!

Руки: - Вправо!

Нога: - Тормоз!

Мозг: - Вы что творите?! Мы в третьем ряду!

Спинной мозг: - Они меня не слушают.

Задница: - Бугога!

Глаза: - Простите, мужики, показалось!

Мозг: ****

Спинной мозг: ****

Руки: - Ничё, бывает...

Маршрутчик

Глаза: - Красный!

Мозг: - О, это наш! Газу!

Спинной мозг: - Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!

Рука: - На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!

Левая рука (в окне в такт шансону): - Най-на-най-най!

Задница: - Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: - Красный, а кто-то едет!

Мозг: - "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!!!

Руки *чешут одна другую*

Ноги *приплясывают*

Задница (задумчиво): - Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

Водитель КамАЗа

Глаза: - Впереди перекрёсток!

Спинной мозг: - Газу!

Нога: - Есть газу!

Глаза: - Жёлтый!

Мозг: - Эээээ...

Спинной мозг: - ГАЗУ!

Нога: - Итак в пол!

Задница: - Чё-то я очкую!

Мочевой пузырь: - Чё-то я тоже!

Мозг: - Мы ж в КамАЗе!

Задница: - Точно, блин! Газу!!!

Все органы: - Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!!!

[Ko3bMa]

ГЛАЗА: Видим пивную точку.

МОЗГ: Ноги, поворачиваем направо.

НОГИ: А у нас шнурок развязался.

РОТ: Мне парочку, пожалуйста.

МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ишь, вежливый нашелся — «пожалуйста».

МОЗГ: Ничего, желудок разберется.

ПРЯМАЯ КИШКА: Ага, а разбираться опять через меня будете?

МОЗГ: Ничего, тебе не привыкать.

ЖЕЛУДОК: Ой, хорошо, ой, хорошо!

РОТ: Еще парочку.

РУКИ: Рот, язык прикуси, денег нет.

МОЗГ: А мне уже по кайфу.

МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывай.

ЖЕЛУДОК: Ой, ребятки, чегой-то петь хочется.

РОТ: Я тебе спою!

ПОЧКИ: (Глубоко дышат).

МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ой, не могу, ой, не могу.

МОЗГ: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась, левая поднялась, опустилась. Правая, левая, правая, левая, раз, два, раз, два.

НОГИ: У нас, блин, шнурок развязался.

МОЗГ: Уломали. Туловище, нагибаемся.

ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Отключаюсь.

ЖЕЛУДОК: А я щас все-таки спою.

МОЗГ: Туловище, не надо нагибаться.

ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Хорошо, включаюсь.

ЖЕЛУДОК: А я все равно спою.

МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Все, или сейчас, или никогда.

МОЗГ: Все, понял, ноги, вперед за угол.

НОГИ: У нас шнурок развязался.

МОЗГ: Я же сказал — за угол.

ВЕСТИБУЛЯРНЫЙ АППАРАТ: Бывали дни веселые…

ГЛАЗА: К какому из углов идти?

МОЗГ: К ближайшему.

ПРАВЫЙ ГЛАЗ: К правому.

ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: К левому.

НОГИ: А мы на шнурок наступили.

ШИШКА НА ЛБУ: Привет, мужики.

МОЗГ: Ребята, поднимаемся, руки, расстегиваемся.

МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Быстрей, быстрей.

НОГИ: Левая, правая, левая, правая, раз, два, раз, два.

МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Фу-у-у-у-у.

ПОЧКИ: Эх, гулять так гулять. Еще парочку.

ШИШКА: Правильно, я себе братика хочу.

МОЗГ: Молчи, синяк безмозглый.

ШИШКА: Я не синяк, я гематома, а вот ты синяк.

ПОЧКИ: Все, надоело, отключаемся.

ЖЕЛУДОК: Ты что, я же не резиновый.

МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Ага.

ПРАВЫЙ ГЛАЗ: Ой, какая девочка идет.

ЛЕВЫЙ ГЛАЗ: Где?

СПИННОЙ МОЗГ: Спинным мозгом чувствую — женщина.

ГЛАЗА: Впереди столб.

ГОЛОВА: Бум.

ГЛАЗА: Ой, какие звездочки.

МОЗГ: Сам вижу. Управление полетом беру на себя.

СПИННОЙ МОЗГ: 5, 4, 3, 2, 1, поехали!

РОТ: Земля в иллюминаторе…

[KateV]

— Как писать «выздАровела» или «выздОровила»? — Пиши «Нипадохла!»

[Dima4s]

Дівчина, скільки у вас було сексуальних партнерів? - Три. А ні, дев`ять! Ще один випадок згадала.

[Arden]

Деревня..

зaходит мужик в сaрaй... a тaм лошaдь лежит при смерти... он тaк подумaл-подумaл и решил что нaдa её кончить покa не померлa...

рaскaзaл об этом жене... a свинья все это слышaлa... и тaк тихо говорит лошaди, типa когдa хозяин зaйдет ты из последних сил , бегaй резвись во всю... ну мужик с ножом зaходит, смотрит a лошaдкa то скaчет.. ржет, мужик довольный... рaскaзaл об этом.. прaзник... и с рaдости зaрезaли свинью.