Анекдот № 8

[Arden]

Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки... объятия... друзья... поцелуи... семья... сон... любовь... смех... хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

[Mykola81]

Ніби байка , але місце їй тут , думаю

ДВЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НА ОДИН И ТОТ ЖЕ ПРЕДМЕТ

Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.

И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.

Начала гламурная бабёнка томным голосом:

- Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка...

Ну и далее в том же духе.

Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!

Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:

- Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.

- Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.

- Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы.

- Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные.

- Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.

- Ширина кровати особого значения не имеет.

- Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.

- На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.

- Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.

- Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!

- А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.

Женщины в зале смотрели на него с восхищением...

[Andruli4ki]

милый я посижу в одноклассниках ..... на ужин рыба .... удочка в коридоре

[Romantique]

Двое у подъезда. Он:

- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!

Она:

- Ха, какая-то б***ь насосала!

Он:

- Милая, это тебе...

- Кать, а тебе сколько лет?

- У девушки возраст спрашивать неприлично!

- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела?

[Гість rl72]

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

[nataljka]

Рано вийшла заміж - ДУРА

Не вийшла заміж - ДУРА

Не можеш знайти нормального мужика - ТУПА ПОТВОРА

Рано народила - ШАЛАВА

Не народила - ХВОРА

Народила одного - МАЛО

Народила багато - НУ КУДИ СТІЛЬКИ?

Працюєш - ТРУДОГОЛІК

Не працюєш - ЛЕДАЩО

Нічого не хочеш - ДУРА ВЗАГАЛІ

Хочеш машину, квартиру і відпочивати на море - ЗАКОТИ ГУБУ

Вчишся - БОТАН

Не вчишся - ДЕБІЛКА

.... наш народ мовчки жити не може, бл***ь....

Йде мужик по лісі, раптом бачить - хатинка нa курячих ножкaх, a нa даху вивіскa: "Хатинка-гaдaльня". Hу мужик думaє тaй, зaйду, погaдaю. Зaходить, a в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос:

- Чого прийшов?

- Тa от, це. . погaдaти хочу!

- Hу візьми спрaвa від тебе ковш, зaчерпни з бочки попереду і випий.

Мужик сьорбнув і кричить:

- Так це ж гівно!

Голос:

- Вгaдaв, дaлі гaдaти будемо?

Я дуже легко визначаю, хороша людина чи ні. Якщо він мені подобається - значить хороший, якщо не подобається - значить поганий.

[StariyPerdun]

«В детстве я молили Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молить Бога о прощении» /Аль Пачино/

Старушки часто говорили мне «ты следующая » на свадьбе, они перестали это делать сразу после того, как я начала говорить им тоже самое на похоронах.

Гражданка, объясните суду причину развода. - Не сошлись в религиозных взглядах. -А конкретнее. -Он отказывается признавать меня богиней!

Женщина за рулем – Богиня! Пассажиры молятся! Пешеходы крестятся!

Умер Гуливер,и сказали лилипуты-«еб...ть копать!»

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку.

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю

Вчера шел по городу с калашниковым в руках и улыбкой на лице. Дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и мир станет добрее

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша

[Set]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:

- Кушай, а то дяде отдам.

Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:

- Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик:

- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

====================

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

====================

Сантехник починил раковину и уже собирался уходить,

но против сценария немецкого фильма не попрешь.

====================

- Сынок, сходи в магазин.

- А волшебное слово?

- Интернет отключу!

- Уже бегу!..

===================

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пи%арасов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

===================

[Altmer]

Тільки в Україні:

- сніг не зчищають, а навпаки – викидають на дороги;

- включають фари вдень не для того, щоб дотримуватись правил дорожнього руху, а для того, щоб всі бачили, що в тебе «ксенони» і ти «модний пацан»;

- тиснуть на газ і затискають сигнал, коли бачать пішохода на дорозі, а не гальмують і пропускають його;

- в супермаркетах о шостій вечора в п’ятницю можуть бути відкриті всі 25 кас, але працює лише одна, бо у всіх інших закінчився папір в касових апаратах;

- ремонтують дороги в час-пік, на самій вузькій вулиці міста, коли асфальт схований під двох сантиметровим шаром болота і з неба ллє дощ;

- напиваються в п’ятницю, щоб забути, яке жахливе похмілля було в понеділок;

- в майстрів якість роботи погіршується в залежності від кількості самих майстрів, чим їх більше, тим гірший результат;

- розмір хабара може становити 48 000 000 доларів і тільки в Україні за 48 000 000 $ Верховна Рада напише персонально для тебе Закон;

- кожних півроку доводиться купувати новий принтер, бо картриджі до нього коштують дорожче, ніж сам принтер;

- бабки, що торгують на базарі, на питання «пані, чому так дорого?» відповідають – «а ви бачили, по чому сьогодні доляр?»;

- жінки не роблять пластичних операцій для збільшення розміру грудей, бо існує вата! Навіщо платити більше?;

- водії не купують зимову рідину для омивача скла, бо можна залити у бачок води і розбавити її горілкою;

- з доріг асфальт сходить швидше, ніж сніг;

- мєнти запитують: «а що ви тут робите?», коли о третій годині ночі стукають у вікно твоєї машини, яка припаркована десь в темному і безлюдному місці, а в машині крім тебе тільки напівгола дівчина;

- ДАІшники роблять в протоколі більше граматичних помилок, ніж дитина-третьокласник в диктанті з української мови;

- замість того, щоб вчитись в день перед екзаменом, йдуть і позичають гроші у сусіда;

- викладачі юридичного факультету ЛНУ ім. І.Франка заробляють за одну сесію більше грошей, ніж ВСІ викладачі ВСІХ факультетів ВСІХ вищих навчальних закладів Львова разом взяті;

- «мер» (бурмістр) бере кредит в європейського банку (52 000 000 євро) на капітальний ремонт доріг до ЄВРО 2012, звертається до німців, щоб ті зробили дороги, німці називають ціну в 40 млн., пан мер думає «та ну н*х», посилає німців, дзвонить полякам, поляки обіцяють зробити за 20 млн., мер погоджується, поляки привозять техніку, розвозять багнюку, мер знову думає «та ну н*х», посилає поляків, дзвонить туркам, які зроблять ВСЕ за 5 млн., ще й відберуть техніку в поляків! В кінцевому результаті маємо, що маємо, а 47 млн. розчиняються в повітрі;

- аеропорти обладнані «ознайомлюючими» посадочними смугами – прилетів літаком до Львова і вже під час приземлення відчуваєш те саме, що відчуває кожен пасажир маршрутки, яка їде по Городоцькій;

- під час економічної кризи на таксі починають їздити S 600’ті Mercedes’и, бо продати шкода, а кататись – дорого;

- прибиральниці живуть за принципом «мокро – значить чисто!», тому можуть помити одним відром води весь під’їзд 9-ти поверхового будинку

- так бояться стоматологів, що йдуть до них, коли зуби вже повипадали...

[olex]

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

- Сёма, а Вы таки знаете, Мойша с Ришельевской оказался пидер...стом!

Шо, занял у Вас сто баксов и не отдает?

- Да шо Вы Сема такое говорите! Я же в хорошем смысле!

В кинотеaтре идет сеaнс. Сидящий в зaле мужчинa мучaется, терпит изо

всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из телa". И вот нa экрaне

с грохотом проносится железнодорожный товaрный состaв. Под этот грохот

измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состaв прошел,

в зaле опять воцaрилaсь тишинa. К счaстливому нaклоняется сосед и тихонечко

нa ухо спрaшивaет:

- Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх

говно повезли?

- Заради Батькивщины пить бросишь?

- Брошу.

- А Курить?

- Брошу.

- А от женщин откажешься?

- Откажусь.

- А если жизнь отдать нужно будет?

- Отдам, на хрена мне такая жизнь?

[ferryman]

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

[Spyke]

Приехал мужик с командировки, заходит в квартиру, смотрит в комнате статуя стоит, он жене:

- А что это?

- Ой, милый, а это я купила на распродаже, это статуя Аполона, мне очень понравилась...

- Ясно...

Поужинали, легли спать, жена уснула, мужик встает, идет на кухню, делает пару бутеров, наливает чаю, несет все это в комнату к статуе.

- Слышь, Аполон, на перекуси. Я позавчера, так сутки Гераклом простоял, так никто даже воды не дал...

[Set]

===============

50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".

===============

Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.

==============

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.

Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

==============

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:

- Все пи#дец, на работу идти некому...

==============

[nataljka]

У мене - найромантичніший чоловік на світі. Він заплакав, побачивши, що на капоті його машини я нашкрябала серце!

Два кума зустрілися на базарі.

– Ходіть, куме, – каже перший, – та вип’ємо по чарочці.

– Не можу з трьох причин. По-перше, горілка шкідлива для здоров’я. По-друге, я хворий, і лікар заборонив мені пити. А по-третє, я вже й так випив.

Тільки жінка, обговоривши тему по телефону протягом двадцяти хвилин, може сказати подрузі: “Добре, при зустрічі поговоримо – це не телефонна розмова”.

[olex]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У Вас есть надувной Гитлер?

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл**ь! Чё за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал «Культура»?!

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще?!

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:

- Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- С*ка!!!

Человек который привык читать в туалете – обосрался в библиотеке!

[Spyke]

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!Яндексом?!

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

[Volyniaka]

– Кручусь тут как дура в колесе!

– Не дура, а белка!

– У белки хоть шубка есть, а я дура!

[ferryman]

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!

Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.

И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, до депа йде?!

[Mykola81]

И пообещал тогда Бог мужчине, что добрые и послушные жены будут во всех уголках Земли.

И сделал он Землю круглой...

[Spyke]

Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП

[nataljka]

Як проходить тиждень: понедііііііілок… вівтооооорок… середааааааа… четвеееееер… п’ятницясуботанеділя.

Дзвонить власник Coca-Cola до медвежонокєва:

- Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?

- Тяжко одразу відповісти, мушу подумати… медвежонокєв дзвонить до Путіна:

- Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?

[Spyke]

Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе...

У родителей есть три части взросления ребенка:

1. вот будет тебе 18,вот тогда и можешь делать что хочешь

2. вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь

3. вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь

Блондинка спрашивает программиста:

- И что делать с этой программой?

- Установи и крякни.

- Установила и крякнула ниче не работает.

- Ты как крякала?

- Как уточка...

[olex]

Ватсон, вы гей?

- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?

- Да нет, просто спросил.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:

- Водку пьешь?

- А есть?

- Да, нет, это я так, в принципе.

- А-а-а. Ну в принципе, не пью.

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:

- Пропустите пожалуйста, мне только спросить...

Подходят к мужчине двое ментов:

- Пройдемте, будете свидетелем.

- А, все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

[Set]

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?

- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..

==========================

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

==========================

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

=========================

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:

- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.

- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

=========================

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...

- Какая?!

- Зае%ался!

[Spyke]

- Потерпевший, узнaете ли вы человекa, который угнaл у вaс мaшину?

- Вaшa честь, после речи его aдвокaтa я вообще не уверен, былa ли у меня мaшинa

Огурец соленый - растение семейства закусочных.