Анекдот № 8

[Altmer]

Вночі в поліцейському відділку дзвонить телефон:

- Алло, алло, врятуйте, допоможіть, в жіночий монастиp забpався гpабіжник!!!

- Зараз виїжджаємо. А хто це говоpить?

- Як хто - гpабіжник!

У вагонах наших потягів вікна бувають двох видів:

ті, що не закриваються і ті, що не відкриваються.

Все-таки є у мене сила волі! Ось хочу працювати, але не буду!

"Я люблю тебе", - кажуть українці. "I love you", - говорять англійці. "Je aimer tu", - говорять французи. І тільки китайці мовчки роблять свою справу ...

[Sirgo]

Сьогодні мене зупинила інспектор ДПС Іваненко Л.А. і особистим прикладом довела, що наперекір логіці, серед жінок теж є підараси.

Родина їде в машині. Маленький син питає маму: - Мамо, а ти мені машинку купиш? - Звичайно! І машинку тобі купимо, і гараж до неї купимо, і друзів-алкашів купимо, аби все було так, як у батька!

Чоловіки - вони такі. Начебто йдуть дивитися на танець живота – а все одно витріщаються на цицьки.

[EleKtrik]

-Правда, что у дрозда яйца голубые?

-Ну-у-у-у, если линейкой щелкнуть...

[b0rg]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать

- "Был у меня в роте один #уй..."

А ему говорю

- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

[nataljka]

- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!

- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!

- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку

Вскрытие показало - больной спал!

- Саша, ты что делаешь?

- Дерево выкапываю, математичка домашку дала – корень найти.

- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит, нож точит, плачет.

[olex]

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

[swen1989]

В жаркий день пішов до струмка напитися - але не дійшов, напився раніше!

Приходить Вовочка з школи. Батьки його запитують:

- Як пройшов перший урок сексуального виховання?

- А, погано пройшов. Училка сказала, що в неї сьогодні голова болить.

Оператор: - Натискуйте зірочку.

Абонент: - Зірочка - це така волохата крапка?

[Altmer]

Життя в будинку текло спокійно, поки моя дружина не побачила, як сусідка миє загальний хол шваброю, на яку накручені мої труси.

Чесність - невміння швидко придумати інші варіанти.

- А чого у вас всі яблука понадкусані?

- Так це американські, сорт Аррlе...

На концерт Боба Ділана навалило фанів Діми Білана - просто читати ще не уміють...

Приходить одного разу працівник спільного підприємства на роботу з перебинтованою головою, пояснивши це невдалим падінням у ванній. Колеги цікавляться подробицями.

Колега-американець:

- Я сподіваюся, ти вже отримав страховку?

Колега-француз:

- Невже з тобою не було жінки, щоб тебе підтримати?

Російський начальник:

- А що тебе понесло в ванну у вівторк?

[Mykola81]

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Просто накройте его треугольным одеялом..

[Ko3bMa]

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?

- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...

- А сын? ...

- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

[b0rg]

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

[Sirgo]

Якщо жінка розбила чашку, то це на щастя, а якщо ти, то в тебе руки з дупи ростуть…

Коли дочка Володимира Путіна пробувала поступити в університет, конкурс був великий: 40 університетів на місце.

[ferryman]

ПЕРШИЙ ДЕНЬ ПІСЛЯ ЄВРО-2012

- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;

- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;

- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійського і знову заговорили на звичній фені;

- Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";

- Віктор Янукович в прямому зверненні, привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;

- Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";

[Altmer]

Залізнична катастрофа. З колії зійшов спецпоїзд з депутатами. Приїхавши, рятувальники побачили, що місцеві мешканці встигли поховати всіх.

— Що, геть усі загинули?

— Ага. Декотрі, правда, намагалися було нас переконати, що вони живі. Та ви ж знаєте цих політиків: вони завжди брешуть...

Гулянка... Глава сімейства - Вовочці:

- Синок, подай тьоті Маші вилочку...

- Це навіщо?

- Синок, ти що не чув про правила хорошого тону?

- Блін, ти ж сам вчора говорив, що вона жре як кінь...

— Привіт давай познайомимось!

— I don't understand you. In English, please.

— Tak zrozymilishe?

Прибиває мужик цвях.Промахується і попадає в палець.Стискає зуби,червоніє,але мовчить бо поруч дитина.А 6-річний син насуплено каже:

-БЛЯТЬ!!! ну тато, як ти так проїбав?

Вона: Костик, такі речі по асі не говорять, але я ... вагітна ...

Вона: аауу, ти радий?

Вона: Костик?

Він: Його немає, він відійшов.

Вона: Ой, а хто це?

Він: Судячи з усього... вже бабуся.

Пашка, в мене комп’ютер не працює.

- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?

- Так! Все рівно не працює!

- А в розетку включений?

- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.

- А ліхтарик навіщо?

- Та світло відключили…

[Altmer]

Дайте мені банку меду!

- Звідки він у нас?! Ми хворих лікуємо!

- А чого у вас на дверях написано «Медпункт»?

[Ko3bMa]

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ', хрень всякую бормочет...

Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:

- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

- Свет...

Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:

- За что?

- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!

- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

[ferryman]

- Аллё, это ваше объявление «Перетяжка мягкой мебели»?

- Да.

- Мне надо диван на дачу перетянуть.

[b0rg]

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.

[Ko3bMa]

Лабоpатоpия. Хpоника деpатизации.

Може ще повні хроніки втулити? На три сторінки?

Імхо, таке треба під спойлер заганяти.

ххх: в отпуск когда?

ууу: хз. предлагаешь совместить?

ууу: у тебя когда?

ххх: у меня тоже хз, соответственно, совместили

Сегодня пришло коммерческое предложение. Один из пунктов: "В нашей компании работают квалифицированные сотрудники с опытом работы более 10 дней". Зато честно..

twi_Robin: не проститутка, а оргазм-менеджер!

[Vika]

– Вы такой галантный кавалер..... Кто Вас так воспитал?

– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежливый!

[Sirgo]

…Біле ведмежа бігає навколо мами. - Мама, мама, у нас в роду були гімалайські ведмеді? - Немає синок, ми чистокровні полярні ведмеді! - Мама, а бурі були? - Немає синок, ми справжнісінькі полярні ведмеді! - Мама, а може коали були? - Ні, я ж тобі кажу, ми чистокровні полярні ведмеді! - А чого ж я так мерзну?????

[sweetlena]

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

— Ведьму сжечь!

— Но она такая красивая...

— Хорошо..., но потом сжечь!

[Vika]

Вот она, женская верность. Замужем третий раз, а любовник один и тот же!

[nataljka]

– Сколько стоит эта шуба для моей жены?

– Она обойдется вам в 30 000 евро.

– Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!

– Она обойдется...

– О, правильно –ОНА ОБОЙДЕТСЯ!!! )))

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.

[Korosy]

Однажды маршал Жуков вышел от Сталина и в сердцах произнёс: "Усатая жопа". Находящийся в приёмной Берия тут же донёс об этом Сталину. Тот приказал вернуть Жукова.

- Товарищ Жуков, вы кого имели в виду, когда, выходя из моего кабинета, сказали: "Усатая жопа"?

- Гитлера! Кого же ещё, товарищ Сталин?

- А вы тогда кого имели в виду, товарищ Берия? - грозно спросил Сталин.

*****************

Приїхав москаль на Україну і питає:- А где тут можно хорошо отдохнуть? Йому:- їдь в Карпати там і повітря добре, і відпочинок спокійний.Привезли в гори, поселили в одному тихому селі на височезній горі. Люди там мирні, доброзичливі, усі в гості запрошують, самогонкою та салом пригощають... Так пройшов понеділок, вівторок, середа, четвер і п'ятниця... В суботу москаль з похмілля плаче і ридає- Не хочу горилки и сала...не могу больше...хочу пиво...І з тим до одної хати і до другої, а ніде нема.....все село дістав...от йому і кажуть:- Внизу під горою є корчма, от там мало б бути...- А как туда попасть?- Ми тобі розкажем ....- И что с того если я по вашему говорить не умею?- Не переживай, синку, напишем тобі як казати... .Вирядили москаля в дорогу. Довго він йшов, падав, побився, поцарапався, ледве живий до корчми дійшов. Зайшов і читає:- Хлопці, а пиво є?У відповідь:- Нема...Тоді він знову читає:- Курва........я так і знав.......

******************

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська. Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску. Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку: “Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”