Анекдот № 8

[Yuliya]

Раньше я ненавидела людей. С тех пор прошло пол минуты

Человеческий мозг уникален,он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда.... у тебя экзамены

Есть ли у тебя мечта? -Есть. -Какая? -Хочу бросить пить. -Так брось. -А как же потом жить без мечты

— Tы меня любишь?

— Да.

— Kак?

— Kак ни странно.

[mila]

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, Я упала!"

***

Начальник на собрании:

- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

***

Садится в такси старая бабка с автоматом.

Таксист удивлено спрашивает:

- Ты что это старая да с автоматом?

- Да время такое, насилуют!

- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?

Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:

- Да ты и будешь!

[pay19]

-Дочка , ты что пила??!

- мааам, ты чего?? с чего взяла такое ??

- ну во-первых с кем ты ругаешься в комнате??

- с братом!

- ты одна в семье....а во-вторых, я папа..

[pay19]

-Алло, мамо? Тут тато каву на білий рушник розлив. Замочити його чи що?

-Батька не чіпай. А рушник кинь у пральну машинку, ввечері розберуся.

[Arden]

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!

- Нет. С чего ты взяла…..

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

***

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

[mila]

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!

- И ты еще называешь меня неудачником!?

***

Встречаются две подружки:

- Ты чего сегодня такая злая?

- Представляешь, меня сегодня н*х.й послали! А ты чего такая радостная?!

- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

[4opa4ok]

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.

- Ты уже кончил?

- Нет, я ещё на втором курсе.

[pay19]

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

[4opa4ok]

Нарик собирается кольнуться. Думает:

"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"

Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:

"Кто там?"

Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.

Нарик читает по бумажке:

- Кто там вопросительный знак.

Из-за двери:

- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

[INVICTUS]

Уборщица ночного клуба нашла пакетик экстази. С утра весь город сиял чистотой)

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:-Самогон гоним.Пиши объяснительную!-А что писать?-Пиши как есть.Написал.Те читают:"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.Беру два ведра с водой и иду тушить.Прихожу, а там два мента самогон варят." -О_о

На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент кусает нового.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

[4opa4ok]

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой

[Vaso]

CМCкa

- Прив, пойдкшь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!

Ответная CМCкa

- Бл.., конечно, пойду... А кто это?

[difoto]

21 век, в охваченную толерантностью Германию приехала группа евреев, посетить Освенцим дабы возложить цветы, почтить память близких и родных, закончивших свой путь в печах и газовых камерах. Вежливый до соплей немец-гид, всем видом показывающий сожаление о том, что его предки теоретически могли быть фошызтами расшаркивается перед пожилыми парами с раскаивающимся лицом. И тут незадача - автобус ломается на полдороги, в глуши, вблизи лишь деревенька, в которую наш гид и отправился за помощью. В одном из домишек ему открыл старый бюргер - в майке, фетровой шляпе и с бокалом пива в руке.

Б: Чем могу помочь?

Гид: Понимаете... у меня тут неприятность такая.... я тут автобус евреев сопровождаю... в Освенцим едем.... а у нас автобус сломался... прямо не знаю, может вы сможете чем-то помочь мне?

Б: *почесывая затылок, озадаченно* - ну... у меня только микроволновка есть.

[Arden]

Муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, упал в обморок…

Откачали… Жена начала рожать, опять упал… откачали… так еще пару раз.

Очнулся, ему говорят:

-Поздравляем, вы стали папой.

-Кто?

-У вас дочка!

-Ну слава Богу, хоть не будет мучаться так,как я…

[mila]

- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

***

- У меня подруга 12-го мальчика родила!

- На.уя столько детей рожать?!

- Я говорю - 12 ноября...

***

Муж - жене:

- Я же просил погладить мой пиджак!

- Но я погладила!

- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

[Sirgo]

- Вибачте, це вас називають людина-павук?

- Блін, дістали! Ну, подумаєш, один раз муху в компоті не помітив.

Застілля. Здоровезний чоловік не п"є. йому:

- Чого не п"єш?

- Мало вип"ю, мені не буде весело. Багато вип"ю, вам буде не весело.

Справжній українець не стільки радіє зменьшенню черги перед ним, скільки збільшенню черги за ним.

Статистикою доведено, що найпопулярніше заняття перед сном - рахувати, скільки годин проспиш, якщо заснеш просто зараз.

Орнітологи занепокоєні - осінь у розпалі, а «Беркут» та «Грифон», що гніздяться біля Печерського суду, навіть не збираються відлітати у теплі краї!

Чемпіонат світу з дартсу був перерваний дверима, що раптово відкрилися.

[LutskGSM]

- Відчиняйте, міліція!

- Ми міліцію не викликали, а викликали повій!

- Нас викликали ваші сусіди!

- Сусіди? Так хай вони вас і трах..ють!

[Arden]

"Ні собі, ні людям", - подумали дві одногрупниці і на день студента залишилися у селі

[special]

Что? Где? Когда?

- Господин Поташёв!

- Да, господин ведущий!

- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?

*Минута прошла.. ПИИИИИ... *

-Итак, господа, кто отвечает?

Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!

- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

[Dima4s]

Он:ты мне снилась)

Она: оу)))

Он: )

Она:и что я там делала?

Он:все правильно делала

[Amelie]

***

Напис на машині "швидкої допомоги": "Обганяй! Комусь потрібні твої нирки".

***

Лікар пацієнту:

- Ось це від утоми, це - від нервової напруги, а це - від депресії.

Хворий:

- Дякую,лікарю. А у вас, крім горілки, нічого немає?

***

- Лікарю, а у мене, шо свинячий грип?

- Звичайно.

- А як ви визначили?

- Ну хто ж, як не свиня, може викликати «швидку» о третій ночі, маючи температуру 36,6?

[killabee]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[Yuliya]

-хватит сидеть без парня! - мне встать?

В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи … у холодильника.

- Ты меня любишь?

- Хроническое желание оторвать голову входит в это понятие?

[lilechka]

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

- российская бабушка связала носки;

- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

- китайская бабушка связала айфон;

- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...

- А может обойдётся?

- Нет, дорогой. Я уже настроилась!

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

[Yuliya]

Разговор трёх подруг : - Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях ! - А я на дне океана , так круто было , вау !!! - А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами , только не курила ..