Анекдот № 8

[Masik]

Марь Иванна:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете...

А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!

Яндексом?!

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

- 40 тысяч.

- За эту ху*винку с лапками?!

[Vika]

Ну вот так всегда… Все начинаешь, начинаешь копить себе на Ламборджини и Айфон… А потом бац!

Сорвался, не сдержался и купил себе… кока-колу и сникерс!

…

Человек, доведенный до отчаяния, взывает к Богу:

-Ну за что мне так, Господи? Дачу построил - сгорела, машину купил - угнали, с работы выгнали. Жена ушла! Боже, ну за что?

Разверзаются небеса:

-Ну не люблю я тебя, мужик, не люблю!

…

Из Кама-Сутры… Позиция «Арбалет»: Натянул и улетел.

[Frooom]

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!

Вовочка (развязно):

- А если я буду сексуально утомлён?

- Будешь писать другой рукой.

______________________________________________

В Корее прошла международная выставка собак.

С дегустацией.

[Dima4s]

Дорогой Дедушка Мороз! В прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери этого козла обратно... Подари мне лучше мандаринки

[Sirgo]

Приходить чоловік ввечері додому ,п"яний, з букетом.Дружина відкрила двері, та каже: І що мені тепер,ноги розставити? Чоловік відповідає: А у нас що вази немає?

Зустрілися двоє друзів, один каже: Уявляєш два дні шукаю книжку в інтернеті,на який сайт не зайду скрізь голі жінки. Другий у відповідь: Так може книжка вних.

[Smith]

Германия, 19 век. Маленький еврейский мальчик Кон обращается к отцу:

— Папочка, я прочитал, что поэт Рильке очень хорошо зарабатывает. А что такое «поэт»?

— Поэт, сынок, пишет так, что все у него получается в рифму.

— А что такое рифма?

— Погоди-ка... Ну, к примеру, так: «Я лежу на брюхе, ковыряю в ухе».

Кон, после нелегкого раздумья:

— И на это он живет?

***

Многодетный муж высказывает страшное подозрение:

— Послушай, Сара, мне кажется, наш Додик не от меня.

— Как ты можешь такое говорить? — возмущается жена. — Как раз именно Додик — от тебя!

***

Лондон, 1914 год. Группа евреев, переселенцев из Восточной Европы, взволнованно обсуждает, будет ли война. Один из них говорит:

— Вы будете смеяться, но я войны не боюсь. Всегда есть две возможности. Или войны не будет — тогда это хорошо. Или война будет. Тогда опять есть две возможности. Или воюют только континентальные страны — тогда это хорошо. Или в войне будут участвовать и другие страны. Тут опять есть две возможности. Или Англия не будет втянута в войну — тогда это хорошо. Или таки будет втянута. Тогда опять появляются две возможности. Или на фронт будут брать только добровольцев — тогда это хорошо. Или начнется принудительная мобилизация. Но тут снова две возможности. Или мне удастся где-нибудь отсидеться — тогда это хорошо. Или не удастся, и меня вытащат на комиссию. Тьфу. Но тогда возникают еще две возможности. Или меня признают негодным — тогда это хорошо. Или поставят под ружье. Тут снова две возможности. Или я останусь в Англии — тогда это хорошо. Или потащусь на передовую. Дело дрянь. Опять две возможности. Или я попаду в распоряжение Красного Креста — тогда это хорошо. Или придется взять винтовку и стрелять. Какие две возможности открываются тут? Или я стреляю в немца — тогда это хорошо. Или он стреляет в меня. Это очень скверно. Но тут опять же существуют две возможности. Или я буду ранен легко — тогда это хорошо. Или тяжело. Ой-ёй. Но и тут есть две возможности. Или я вылечусь — тогда это хорошо. Или умру... Ну а чего бояться покойнику? Но где написано, что я обязательно умру?

[Smith]

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Разговаривают две дамы:

- Все мужики пьют!

- А мой гад еще и ест.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?

- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.

- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?

- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.

- А почему же ты меня не поздравляешь?

- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.

- Ну а хотя бы словами...

- F… you!

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.

- А это что за ужас?

- Это голова тёщи.

- А чё она улыбается?

- Думала, что фотографирую!

Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.

- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...

- Ну жила... а теперь офис.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

Мужик заходит в аптеку:

- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.

- А рецепт у вас есть?

- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

-Доктор, посмотрите больного…

- Да что я. больных не видел.что ли?!

Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:

- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.

- Ой, милок, может,лучше деньгами?

- Неeeee, бабуль,мне деньгами нельзя, я их пропью.

Идет съемка порнофильма.

Режиссер:

- Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор! Так, хорошо! Камера! Мотор! Стоп!

Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо! Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?

[Arden]

Урок биологии. Учительница спрашивает класс:

- Каких говорящих птиц вы знаете?

Маша отвечает:

- Попугай!

Вовочка кричит:

- Воробей и сова!

Учительница:

- Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!

Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:

- Воробей, сколько стоит стакан водки?

Воробей:

- Чирик-чирик!

Вовочка:

- Сова, подтверди!

Сова:

- Угу-угу!

[Vika]

- Беляши горячие, беляши горячие...

- А с чем у тебя, бабушка, беляши?

- С чем, с чем...Главное - горячие!

...

— Ну всё, иду бить посуду!

Муж, с ухмылкой:

— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

…

Гувернантка на балу говорит барышне:

- Не пожирайте так всех проходящих мужчин!

- Но я же глазами…

- Тогда не чавкайте!

...

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

...

Домохозяйки!

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

[Vika]

xxx: Прикинь, говорят, если вставить ложку в юсб, то она определяется как неопознанное устройство )

ууу: Да ты чо? Ахренеть!

ууу: А ты знаешь, что если вставить один конец юсб удлинителя в комп, а другой бросить в стакан с водой, то он определяется как внешний юсб накопитель? Причем, чем больше воды в стакане, тем больше объем определяемой памяти!! Афигеть, да?

xxx: Внатуре? Ща попробую!

xxx: is offline

yyy: мда...пичальна...

[Frooom]

-Как периводится "I don't know"??

-Я не знаю.

-Бляяя,никто не знает!((((

__________________________________

- Самый крепкий сон наступает в 7 утра,

- После звонка будильника...

_______________________________

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай поколбасит!

[Sirgo]

По всем опросам Блок Литвина на следующих выборах не проходит в парламент, причем даже с мылом.

***

Официоз. Вчера после встречи с Януковичем Черновецкий отозвал свое заявление о выходе из космонавтов.

***

Янукович спрашивает Азарова:

- Колян Яныч, что говорит народ про покращення?

- Говорят,Виктор Федорыч, что не чувствуют...

- Может, запретить продажу обезболивающих средств, чтоб почувствовали?

***

-Говорят, после того, как Россия решила не переходить на зимнее время Украина тоже может отказаться от перевода стрелок.

-Нет, у нас по-прежнему стрелки будут переводить на Тимошенко.

***

10 февраля в СБУ по делу о взрывах в Макеевке допросили ряд активистов ВО Свобода в Донецкой и Харьковской областях. В ближайшее время в СБУ планируют пригласить представителей Партии любителей пива. Есть подозрение, что кто-то из них справил нужду под памятником Ленина в первой столице.

***

- А зачем по дороге в аэропорт Борисполь так много портретов Януковича?

- Чтобы когда Виктор Федорович возвращался в Украину, ему было сразу ясно: Президент он еще или нет!

***

Звонок радиослушателя:

- У меня вопрос по Пенсионной реформе: скажите, а годы отсидки в колонии будут засчитаны Януковичу как трудовой стаж?

***

Симоненко спрашивают:

-Почему вы называете себя главным оппозиционером нынешней власти и одновременно входите в парламентское большинство?

-Ласковый коммунист двух маток сосет.

***

После того, как известный астролог заявил, что нынешний год для Януковича будет сложным, регионалы решили уволить директора киевского планетария.

***

Группе украинских писателей удалось убедить Виктора Януковича не закрывать в стране все украинские школы. Ведь если все вокруг вдруг станут "правильными пацанами", то этим "правильным пацанам" просто некого будет грабить.

[Vika]

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

...

Совет женщинам:

Женщина!

Не становись между мужчиной и его друзьями!

Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

...

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги..

...

Мужик сказал и Мужик сделал - это два разных мужика!

...

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

[Arden]

Сын подходит к отцу:

- Папа, а что такое "Виртуальность"?

Папа спрашивает у мамы:

- Мама, ты отдашься за $1000?

Мама:

-Да!

Папа спрашивает у дочки:

- Ты отдашься за $1000?

Дочка:

-Да!

Папа спрашивает у деда:

- Ты отдашься за $1000?

Дед:

- Конечно!!!

После этого отец отвечает сыну:

- Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пид*раст!

[Smith]

Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать?

(Первую отодрать, вторую – отпороть.)

Что такое синее золото?

(Любимая жена напилась.)

Что возбуждается палочкой Коха?

(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

Чем отличается педагог от педофила?

(Педофил по-настоящему любит детей.)

Что такое: глаза боятся – руки делают.

(Секс по телефону.)

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?

(Еще!)

Похоронили проститутку, на надгробье написали: “Теперь они всегда будут вместе”. Кто они?

(Ноги.)

Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.

(Ежик яблоко несет.)

Что такое: 90/60/90?

(Скорость при гаишнике.)

Маленький, желтенький, в земле ковыряется.

(Вьетнамец мину ищет.)

Маленький, желтенький в небе кувыркается.

(Вьетнамец мину нашел!!!)

Что можно сбросить с обнаженной секретарши?

(Обнаженного начальника.)

Зачем нужен оргазм?

ОТВЕТ: Чтобы не затрахаться досмерти.

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

[nickel]

ххх: Бензин має подорожчати до 14 грн

ууу: Таке враження, що вони його не з нафти виробляють, а з гречки

[yura2281]

Подружка ревновала мужа к некой Вале,с которой муж всё время по email общался.

Она завела себе ящик,вписала имя Валя и написала письмо:"Милый,бросай свою дуру,женись на мне!Твоя Валя." Он написал ответ:"Я на тебе, на дуре,уже женат!" Валентин-мой начальник

****

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.

Сначала жалуется слон:

- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!

- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.

Тогда к богу подходит жираф:

- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!

- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.

Наконец настала очередь курицы:

- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

****

Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?

****

Идет суд. Cудья:

- Вы знаете этого человека?

Подсудимый:

- Нет.

Судья:

- А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?

[Phoinix]

Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:

- Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая - правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня "захотите", скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы всё решим!

Шеф всё понял:

- Да, мол, отлично, идёт!!!

На следующий день он её к себе вызывает:

- Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!..

- Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!..

Шеф:

- Я понял! В другой раз!..

Она заходит к нему через десять минут.

- Вы знаете, я подумала, я могу передать устно...или оформить задним числом!..

- Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!!

[flashmax]

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:

- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...

- Вы учитель?! - удивляется продавщица.

- Моя жена - учитель.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:

— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.

— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

Холостяк - другу:

- Этот мир очень жесток.

- Почему? - Даже мой носок не может найти себе пару...

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.

- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.

- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя.

Клиент: У меня звук пропал, что можно посмотреть?

Админ: Можете легко посмотреть фильмы Чарли Чаплина или любой другой немой фильм

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.

- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.

- И что же вы грустите?

- Жаль терять такого хорошего клиента...

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:

- Ты посмотри, сколько сейчас времени!

- Всего 12 часов, посмотри сама.

Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:

- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?

- Да, можешь мне принести стакан водички?

- Сейчас, мой дорогой.

Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:

- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?

- Потому что клиенты все синие.

Хороший интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.

Отец - сыну:

- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!

Теща смотрит в окно на пустынный сквер.

Зять гладит утюгом шнурки.

Теща: - Да, во дворе не души...

Зять: - А где душить, мама?!

[Sirgo]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку бл#ть, что ли???

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?

Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

- Андрюха, я женюсь

- Епт, на ком??

- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы

- Мляяя... на мне чтоль?

Один турист рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. - Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался. - А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д.

Подумав пару минут выдает ей:

- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...

В ресторане:

- Официант! Объясните мне, почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?

Официант понюхал кофе и отвечает:

- Мадам, а Вы попробуйте чашку в другую руку взять.

[Sirgo]

Янукович готовится выступать перед избирателями. Леонид Кравчук консультирует:

– Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко – мол, по молодости, по глупости… С кем не бывает…

– А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?

– Ну, тут вообще просто. Скажешь: – Молодость прошла, а глупость осталась.

Янукович приходит к гадалке и спрашивает:

– Что это означает, если я каждый день во сне вижу каpтошкy?

– Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!

Погода говно. настроение как погода.

-Папа.Почему у футболистов короткие трусы , а у хоккеистов длинные.

-Потомучто,сынок,в хоккей играют настоящие мужчины.

Мизинцы на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими о мебель...

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.

Задают ему первый:

- Скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот недолго думая:

- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:

- Что такое черепно-мозговая коробка?

- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

- Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит:

- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

- Просимо поміняти гаранта Конституції згідно з гарантією...

- Нічим не можемо допомогти, вся партія бракована.

[Sirgo]

Умею закатывать всё...глаза, банки, истерику...Умею из ничего делать...обед, прическу, скандал...могу выносить мусор, мозг...! Я вообще, очень способная девушка..)

Коррупция не имеет границ, на конкурсе мисс Казахстан победил 44 летний племянник главы местной администрации...

- Встречаются два дурака...

- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?

- Конечно, любимый!

- Зашибись!!! Ну тогда до понедельника!

Кем работает твой муж?

- Переводчиком.

- Книги переводит или фильмы?

- Продукты!!!

-Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает.

Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет?

Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно.

Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...

[Sirgo]

Лежит девушка утром между двумя мужчинами и закуривает сигарету.

-Чтобы подумала моя мама, если бы знала, что я курю?

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

Поехала девушка на море.

Сама не отдохнула, и другим не дала...

vПриходит жена вечером домой после работы, а муж весь потный, вонючий, всеми пальцами жмет на клавиатуру и пытается ногой выдернуть шнур компа из розетки.

_ Ты что делаешь?

_ Представляешь, утром, когда ты ушла на работу, сел в танчики играть, и вдруг на экране появляется обалденная блондинка и спрашивает: "хочешь, что б я полностью разделась, тогда нажми 10 кнопок одновременно".

Я нажал, а она: "Если теперь хоть один палец отпустишь, отформатирую винчестер!"

Мы,женщины, можем выпить литр водки , треснуть парню , идти посреди ночи одни домой , но в туалет ходим только с подружкой!!!

- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?

- Все мои мужчины так говорят....

- И наверно они неутомимые любовники?

- А как вы догадались?!

[Sirgo]

Босс знакомится с новым шофером:

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша...

- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!

- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша!

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:

- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в

маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь

его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:

- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:

- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске

Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:

- "Что на ужин, Бэтмен?"

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.

- О господи, что случилось?!

- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Я его тоже укусила!

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…

6:50 — …надо вставать…

6:57 — …встаю на счёт три…

Раз…два…

9:40 — твою мать!!!

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Скоро студенты мед вузов в своих курсовых будут давать ссылки на серии Хауса, с указанием сезона и серии!

- Ты меня любишь?

- Угу

- Ну что значит угу?

- Люблю-люблю!

- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?

- В смысле?

- Ну что значит люблю-люблю?

- А что это по-твоему значит?

- По-моему это значит – отвали...

- Я не понимаю, что ты хочешь?

- Чтобы ты сказал «люблю».

- Но я сказал «люблю» даже два раза.

- Ты не так сказал.

- А как надо было сказать?

- Надо было сказать «люблю»

- Ну хорошо, люблю.

- Отлично!

- Ты довольна?

- Нет!

Как надо разочароваться в людях,чтобы бензопилу назвать “Дружба” ?!

[Sirgo]

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.

-Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моему единственному"? - Есть! - Дайте мне 16 штук...

Мы мужики странные,готовы прождать 3 часа,пока клюнет рыба,но ждать 3 часа,пока оденется девушка мы не можем)))