Анекдот № 8

[Ko3bMa]

XXX: в прошлом году ведь презентовали русский телефон - убийцу айфона. где он?

YYY: Хороший убийца должен быть незаметным.

xxx: В "Титаник" бы лучше добавили больше секса, был бы хоть какой-то стимул посмотреть.

xxx: или Брюса Уиллиса

yyy: Брюса Уиллиса если добавить - он Титаник спасет

xxx: вот-вот

xxx: а если Стивена Сигала, то ещё и айсберг утопят

ххх: Привет :*

ууу: Здравствуй

хxx: Опа

ххх: Где я опять накосячил?

Жили-были Зaйчик и Белочкa. Дружили, любили друг другa.

Кaк-то Зaйчик предлaгaет - дaвaй жить вместе, поженимся. Белочкa говорит

- Кaк тaк, ведь ты - Зaйчик, a я - Белочкa...

Зaйчик отвечaет, что силa их любви выше стереотипов и видово-рaсовых сообрaжений.

Стaли жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимaние, и секс есть.

Детей только нету. Зaгрустили они. Зaйчик говорит:

- Неужели у нaс нет детей потому что я - Зaйчик, a ты - Белочкa? Кaк же тaк?! Пойдем к Сове, онa умнaя, онa все знaет.

Пришли и Зaйчик говорит:

- Совa, скaжи, почему у нaс нет детей? Потому что мы Зaйчик и Белочкa?

Совa отвечaет:

- Дa вы ох%%ели что ли... Потому что ты - мaльчик и он - тоже мaльчик!!!

[EleKtrik]

xxx: А у нас в квартире газ, а у вас?

yyy: а у нас в общаге Стас и обоссанный матрас

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!"

Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

– О боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну, у меня двое детей... – И что? Ты их сожрала?!

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:

- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.

- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

- Я сьем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер, - и сожрал свою пилотку.

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.

- Только если это очень важно.

- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.

[nataljka]

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.

Внучка:

- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?

- В Вконтакте.

-Мам, ты меня звала?

-Нет.

-Пап, ты меня звал?

-Нет.

-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вобще жрать сегодня будем?!

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?

- Она сама об этом попросила.

- Как сама?

- Сказала мне:"петров, ты чё на задней парте ржёшь? расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

[MOTOROLLLA]

Дівчата з гарними дупами не какають. В них все гівно йде в характер.

[lilechka]

- Как же меня всё достало! Вот брошу всё и пойду в армию!

- А я тебя дождусь!

- Вот этого, Люся, я больше всего и боюсь...

- Мужчина, скучаете?

- Не настолько!...

Гаишник останавливает водителя:

- Почему ездите без ремня безопасности?

Водитель:

- А вы разве не рады?

Муж:

-Скажи, только честно, ты мне за двадцать лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно изменяла?

Жена:

-Если честно, то мысленно - ни разу.

[Yuliya]

Жена:

-Будешь плохо себя вести- покрашусь в блондинку. Живи потом, как дурак, с блондинкой…

[Ko3bMa]

Евро 2012. Украина.

Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:

- Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?

- Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!Ё!!!!!

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:

- Какая обстановка!

Путин:

- Скоро так будет в каждой российской квартире!

- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

[Sirgo]

Канікули - Де ти провів канікули, Роджер? - Перші три дні – в Альпах. - А інші? - Інші – у гіпсі…

Веде маньяк хлопчика в ліс вночі: -Дядя, тут так страшно, темно, виє шось… -Ага, прикинь як мені самому назад вертатись…

Син питає тата: - Татку, а до Америки далеко? - Закрийся, синку, і пливи!

- Алло! Я туди попав? - Ні, ви попали не туди. Вас послати куди треба?

[Sirgo]

Пам’ятка автомобілістам. Для того, щоб зробити саму повну й всеосяжну діагностику вашого автомобіля зовсім безкоштовно, досить на будь-якому авторинку під'їхати до перекупників і запропонувати їм купити ваш автомобіль...

А правда, що порноакторки, коли чистять зуби - пасту ковтають?

Знаєте чому у середні століття у жертву приносили незайманих?

Та який дурень буде жертвувати дівчиною яка дає.

Чоловік:

- Кохана, може по-швидкому?

Дружина:

- А що буває по іншому?

[speaker]

Мюллер — Штирлицу:

— Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: плохая и очень плохая…С какой начать?

— Ну, пожалуй, с плохой…

— Русская радистка все рассказала!

— А очень плохая?!

— Рассказала не нам, а вашей жене…

— Скажите, Штирлиц, а какой ваш любимый фильм? — спросил Мюллер.

«Волга-Волга», — хотел было ответить Штирлиц, но вовремя опомнился и сказал:

— «Опель-Опель».

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 граммов водки.

— Вся водка у нас закончилась, — извинился бармен.

— Ну тогда 100 граммов коньяку.

— К сожалению, коньяк тоже закончился.

— Ну, а пиво-то есть?

— Увы…

«Значит связной уже здесь», — подумал Штирлиц.

По Берлину раздавались громкие крики:

— Mutter! Mutter!

«Rammstein играет», — подумал Мюллер.

«Ошибаешься, — подумал Штирлиц, — это радистка Кэт роды репетирует».

— Штирлиц, сыграйте нам — попросил как-то Борман, протягивая Штирлицу гусли.

«Проверяют» — догадался Штирлиц.

— Я не знаком с этим инструментом.

— Тогда на этом — не отставал Борман, подсовывая балалайку.

— Такое вообще впервые вижу — опять соврал Штирлиц.

— Может быть на гармошке…

— Ну, разве что, на губной — обрадовался разведчик, достал инструмент и затянул «Синий платочек».

[mlutsk]

Сын спрaшивaет отцa:

- Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?

- Это в любой стрaне, сынок!

Пaпa Кaрло и Бурaтино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?

- Я хотел щенкa...

- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!

- Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит..

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород

Добавлю, пожалуй:

Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь чл-нa рядом стоящего мужчины.

- Ой, извините.

- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!

Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижели два русских агента - 0,7 и 0,5.

она - зай, у меня в голове шумит...

он - это мысли милая, не переживай, скоро пройдут!!!

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;

- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный;

НЕ Др?очить! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

Гламурная кисо гуляет в салоне сотовой связи:

- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!

- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат..

Первая брачная ночь.

Молодой сначала любить невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.

Он:

- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:

- Ой, какие страшные!

Тут встаёт дядя невесты и говорит:

- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.

Отец невесты говорит:

- Я даю звероферму по разведению норок.

Дед:

- Я даю золотой прииск.

Тут Сара снова толкает Моисея в бок:

- Моня, смотри, она на японочку похожа!

Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе украли в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет"

[Romantique]

Муж спрaшивaет жену:

- Что бы ты сделaлa, если бы я выигрaл в лотерею?

- Нaконец-то рaзвелaсь бы с тобой, aлкaшом, и зaбрaлa бы половину!

- Отлично! Я сегодня выигрaл две тысячи рублей. Зaбирaй свою штуку и провaливaй!

У одного фрaнцузa спрaшивaют:

- Вaм что больше нрaвится? Вино или женщины?

Нa что он отвечaет:

- Это зaвисит от годa выпускa.

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:

- Такая роль попалась - е*ут уже в первой серии.

- Подумаешь, меня - еще на пробах...

[Sirgo]

Характер – він як член, чим твердіший, тим краще! Проте характер, як і член, не всім треба показувати..!

Вовочка, ти можеш перелічити всі десять заповідей? В любому порядку. - Ну сьома, друга, перша…

— Коли мати Дункана Маклауда дізналася, що її син безсмертний?

— Після третього аборту.

[Vika]

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.

[Plum]

Жители коммунальной квартиры долго не могли выяснить кто мажет в туалете стены дерьмом.

В результате набили морду профессору, потому что только он, выходя из туалета, мыл руки.

[Ketmaster]

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:

- Ты чего такая?

- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я

и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"

- А он?

- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете??"

[BACbOK]

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит.

Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены."

Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

******

В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в рваную

джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место. Напротив него сидит

старый дед, который смотрит на панка неотрываясь. Панк терпел это внимание минут двадцать,

потом говорит деду: Че старый не нравиться мой прикид? Или сам так по молодости не чудил?

Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мы в индонезии, нас отпустили на берег,

а я там так нажрался, что тра..нул попугая!

Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын???

******

Лежать на пляжі москаль та українець.

Тут йдуть двоє дівчат, одна каже іншій:

- Дивись, один як орел, а інший просто гівно!

Москаль встає і каже українцю:

- Ну, я полетел.

Українець йому у відповідь:

- Полетиш, коли лопатою підкинуть.

[olex]

Разговор двух сотрудников офиса.

Знаешь, наш прежний начальник был помешан на древнеиндийской медицине. Он всерьез верил, что все болезни можно лечить анальным сексом. Так мы при нем не только болеть, но и кашлянуть боялись!!!

[Ko3bMa]

Пришел Путин к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем. Гадалка:

- Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: - Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет.

Крышка гроба закрыта...

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

- Это ваша крыса?

- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!

- Раз кот сьел, значит крыса..

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

[BACbOK]

Сидять три проститутки на лавочці.

Підходить до них мужик, показує пальцем на двох:

- Ти і ти!

А третя:

- Можна я? Можна? Ну будь ласка!!! Можна я також?

- Ну добре, і ти! З***лися з лавочки!!!

[BEDYIN]

Попaли к дикaрям фрaнцуз, немец и русский. Вождь и говорит им:

- Для вaс будет зaдaние. Кaждый выберет себе по женщине, с которой он будет зaнимaться любовью. Тот у кого бaбa вспотеет последней, проигрaл и мы его съедим. А теперь выбирaйте.

Фрaнцуз выбрaл себе бaбу с большими грудями.

Немец выбрaл ту, которaя пожирнее.

А русский с перепугу нaпился.. А потом выбрaл ту, которaя скромно стоялa в уголке.

Ну и нaчaлось состязaние.

Бaбa фрaнцузa вспотелa через 5 минут. Бaбa немцa - через 15.

Русский е%%т свою полчaсa, чaс, двa... a толку никaкого..

Тут фрaнцуз с немцем кричaт:

- Эй, вождь, в чем дело? Порa русского есть.

Тут рaздaется голос русского:

- Нaконец-то кaпли нa ней появились!!!

Все племя рaдостно зaкричaло.... И съели немцa!!!

Русский:

- А почему немцa? Ведь он рaньше меня упрaвился!!

Вождь:

- Дa понимaешь, когдa резиновaя бaбa стaлa плaвиться - все племя о%уело!!!

[mila]

Шеф - подчиненным:

- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

***

Следователь-подозреваемому:

- Вы узнаете этот нож?

- Конечно.

- Значит, узнаете...

- Как же мне его не узнать, если вы показываете его каждый день уже третью неделю.

[speaker]

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.

Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:

- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?

- Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!

- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки потушить.

– Холмс, как Вы думаете, какая разница между сэром Генри и его слугой Бэрримором?

– Они оба курят одни и те же сигары, пьют одно и то же виски, но покупает все это только один из них.

- Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. - Я вижу, на улице отличная сухая погода?

- Напротив, Холмс, - возразил Ватсон. - Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.

- Хм, - хмыкнул Холмс.

- А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года?

- Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик.

- Хм... А почему это вы сменили сорт сигар?

- Я не менял, - сказал Ватсон, доставая свой портсигар. - Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.

- Тьфу! - в сердцах плюнул великий детектив. - Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою комнату.

"А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," - подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.

Ватсон встаёт с утра после пьянки, смотрит на свои губы и видит что они синие.

Смотрит на Холмса и замечает что у Холмса все в порядке.

- Холмс, почему у вас губы нормальные, а у меня синие, ведь пили наравне?

- Это элементарно, мой дорогой Ватсон. Просто когда я допивал из горла последнюю бутылку вы выпили чернильницу!

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Отправились Холмс и Ватсон в поход с ночёвкой. Разбили палатку, легли спать. Утром Холмс спрашивает у Ватсона:

- Скажите, Ватсон, о чём говорит это голубое небо у нас над головой?

- Я думаю, Холмс, Оно говорит, что сегодня будет хорошая погода.

- Нет, Ватсон, оно говорит о том, что у нас украли палатку.

Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь:

- Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца но не я.

Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной:

- Мистер Холмс, это же мой брат.

Вечером Холмс Ватсону:

- Небольшая загадка, Ватсон - сын моего отца но не я?

Черз полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно:

- Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена!

Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг от горизонта до горизонта - один песок... Вдруг видят - проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него:

- Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся?

В ответ слышат:

- Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара!

Холмс:

- Да-а-а... Это - математик!

Ватсон (изумленно):

- Как Вы об этом узнали, Холмс?

Холмс:

- Элементарно, Ватсон! Только у математика мог быть такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют вечером по Бейкер-стрит и вдруг слышат, как кто-то зовет на помощь.

- Холмс, вы слышали? Может пойдем и выясним в чем дело?

- Зачем? Завтра узнаем все из утренней "Таймс".

[BACbOK]

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает,

как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:

- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!

[Amelie]

Дивлячись на фотографію дружини в портмоне,

розумієш, що на цьому иісці могли бути гроші.

* * *

Іноді будильник допомагає прокинутися,

але найчастіше - заважає спати.