Анекдот № 8

[Prekrasnaya]

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:

1. Он умер. 2. Ему не понравился секс со мной....

Искренне надеюсь, что он, [censored], умер...

[Miro]

Хто-небудь може пояснити чому якщо кричиш "пожежа" - приїжджають пожежні, "вбивають" - приїжджає міліція, а "галактика в небезпеці" - лише санітари?

По ТБ реклама зубної пасти: "у вас у роті розмножуються бактерії"

Чоловік бурчить з дивану: "Ну хоч у когось регулярний секс!"

- Хто більше вибагливий у сексі - чоловік чи жінка?

- Звичайно, жінка! Їй перед сексом обов'язково потрібно прийняти ванну. Чоловіку ж вистачить лише склянки!

- Слухай, мене остаточно дістала твоя сексуальна заклопотаність! Ані про

що більше ні говорити, ні думати не можеш! Все, досить! Ми більше - не пара! Залишимося друзями!

- А як ти ставишся до сексу з друзями?

Вирішила порадувати свого чоловіка святковою вечерею, дістала курку ...

Довго на неї дивилася ... вирішила порадувати сексом.

Світська левиця та доярка - раком виглядають однаково.

В неї на спідниці розріз був до того місця, де ноги втрачають свою пристойну назву.

Чим довше живеш незаймана, тим фантастичнее думки про ліжко і тим сильніше розчарування від реального життя.

[mlutsk]

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Разговор на призывном пункте:

- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.

- Пятьдесят.

- Тысяч...

- Тысяч.

- ..и отмажу.

- И отм.. СКОЛЬКО?!!

Учитель отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:

- Здравия желаю... Капитан Елагин.

- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!

- Че радуешься, гад - двигайся давай.

Идет мужик по улице. Гpязный-пpегpязный.

- Эй, мужик, ты чего такой гpязный?

- Да с паpовозом целовался...

- Ты что, дуpак?

- Hет, тещу отпpавил!

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?

- Грудь белой можно увидеть в журнале

‘Плейбой’, а черной – в журнале

‘Вокруг света’.

Лектор:

- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!

Студент выходит на кафедру:

- Всем спасибо, лекция окончена!

Здравствуй, дорогой дневник! Недавно теща поправилась после тяжелой болезни. Собираемся к ней. Поедем добивать.

На выставке в Париже автомобиль ИЖ- Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.

[Vector_File]

- Мам, давай возьмем котенка!

- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

- А тигренка?

- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

[Miro]

Афоризми:

Усім відомо, що без кінця можна дивитися на вогонь, на воду, що біжить.

Але на голу жінку краще дивитися з кінцем.

Імітувати оргазм легко. Ти спробуй зімітувати ерекцію.

Розум перемагає ерекцію тоді, коли її немає.

Шлях до серця чоловіка лежить... поки його не посмикаєш.

- Я й не думав про кохання ... Але ти так вчасно нахилилася!

- Не похоті ради, але тільки для розширення кругозору ...

Ось так ми з тобою опинилися по різні сторони одного гумового нацюцюрника...

Цнотливість - саме неприродне із усіх сексуальних збочень.

Коли щось встає, хтось повинен лягати.

Чому жінка, провівши ніч із чоловіком, ранком закриває від нього груди ковдрою?

Віртуозне володіння язиком доводить жінок до екстазу й без слів.

[nataljka]

- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шл*ха!

- Я тоже на это надеюсь.

Инспектор дорожной полиции не смог досмотреть Формулу-1.

От такого превышения скорости....его от жадности схватил инфаркт.

[EleKtrik]

Не найдётся ли у вас лишнего доллара? Ранджи - мальчик 9-ти лет, живущий в Намибии. У него одна рука, одна нога и один глаз. Каждый день, он должен ехать 12 километров в школу по узкой дороге на ржавом велосипеде с погнутыми колёсами, без тормозов и всего одной педалью. Если вы пришлёте нам всего один доллар, мы пришлём вам видеоклип - вы просто обоссытесь со смеху!

Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она усыновила, оказался отцом двоих детей.

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и ремня от папы.

В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.

- Будешь на кухне, захвати печеньки! - Печеньки захвачены, мой генерал

В аське.

"Я бы вылизал твои сисечки".

"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".

"Блин, пап, это не тебе".

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:

- Вы - Джо Дассен!!!!

- Да нет. Вы обознались.

- Не скромничайте. Я вас узнала.

- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.

... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно

делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по

сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:

- Пабаба, папаба-паба-баба-ба.

[Vika]

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.

...

Конфеты «Коровка», как бы, заранее предупреждают о последствиях.

[Plum]

Дама в Макдональдсе:

- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.

Официант:

- А липосакцию вам включить в счёт?

[Malchyk]

— Приезжай, помоги мне!

— Тебя убивают? Я занят..

— Я голая.

— Сейчас буду!

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть.

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир...

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Умение ругаться матом по-настоящему приходит лишь с умением водить автомобиль.

- Федя, не показывай мне язык, а то

заболеешь!

- Чем?

- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

толкнули в автобусе, нашел и забанил вконтакте

Павел Дуров

[Vika]

- Я самый счастливый человек на свете!

- Влюбилась?

- Выспалась!

[Sirgo]

-Тату, це Маша, вона буде жити з нами. -Довго? -Годинку …

- У держбюджеті на лікування одного члена Кабміну виділяється стільки ж, як на лікування 4026 українців. - Уявіть, скільки виділяється на лікування інших частин тіла міністрів.

Дівчата! Якщо вас лапають за задницю, а вас це сильно бісить, не тримайте в собі зло – мовчки пукніть збоченцю на руку.

[Miro]

Гарні груди не дозволяють поглянути на жінку з іншого боку.

Порнографія - це сувора реальність дамських романів.

Справжній чоловік завжди готовий зробити кунілінгус, але тільки між мінетами.

Навіть оргазми бувають ручної роботи.

- Люба ... не виводь мене з себе ...

... я ще не кінчив.

... і вона довірливо поклала ноги йому на плечі ...

Якщо дівчина каже, що сита вашим коханням вже по горло, спробуйте для початку скоротити кількість мінетів.

Та не наливайте мені більше тієї горілки - я вже така, як вам треба...

[Ko3bMa]

из ВК:

Включил новости сейчас. Там 20 минут рассказывали про смерть, изнасилование, убийства, педофилию, геноцид, а в конце сообщили, что жестокость вызывают компьютерные игры.

lav: вчера сижу, скучаю, тут, опа — свет вырубили

lav: иду на балкон, вижу, что у всех соседних домов света тоже нет и вдруг крик: «Блядь, Коля, я же тебе говорила - не включай эту бритву, она не рабочая»

[SG008]

Passport control at the airport:

— Nationality?

— Russian.

— Occupation?

— No, no, just visiting.

[mila]

Вчера, казалось набралась ума -разума... Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...

[Sanyok79]

Попали три мужика в рай. Встречает их архангел Михаил и говорит: - Ну, мужики, вы сами понимаете - рай - место не маленькое, нужно вам как-то передвигаться.

- Вот ты, - обращается к первому, - сколько раз жене изменял?

- НУ... раз пятнадцать.

- Тебе москвич. А ты?

- Раз десять.

- Тебе волга. А ты?

- Ни разу! - Тебе Джип.

Через неделю встречаются мужики. Тот, который на джипе, грустный-грустный.

- Ты чё такой грустный, у тебя же тачка такая клёвая!

- Да, жену видел...

- И что?

- На роликах катается...

[Vika]

Если мужчина вам не звонит...это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш номер телефона, это не значит, что он умер.

Это значит, что он не хочет вам звонить.

...

- Ваши недостатки?

- Неразговорчив.

- Ваши достоинства?

- Неболтлив.

[killabee]

- Дивись, на тому балконі так ніжно цілуються!

- Ага! Їм би бабу...

[Spyke]

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...

Его спрашивают как он это сделал?

Тренер отвечает:

-В нападение поставил чеченцев -

от них трудно отбиться, в полузащиту

грузин - с ними трудно договориться,

в защиту азербайджанцев - пока не

заплатишь не пройдешь, а в ворота

армянина - даже если забьешь гол, не докажешь

Звонит бабуля в 911:

-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!

Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:

-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

-Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?

-Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!

[BACbOK]

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

-----------------------------------------------------------------------------------

Давно хотел попробовать секс втроём. Долго уламывал девушку. Наконец после месяца уламывания она согласилась.

Позвали её подругу, давно её хотел. Прелюдии, секс и всё такое. Всё отлично прошло...

Теперь они обе беременны.

[Yuliya]

Жена мужу:

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак??? … Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.

- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать…

Mуж: – Дорогaя, ложись сегодня без меня, у нaс нa рaботе корпорaтивчик- то, се… Не знaю, до скольки зaдержусь…

– Милый, скaжи лучше- до скольки я могу твердо рaссчитывaть?

- Папа, а литр пива - это много?

- Смотря какой по счёту...

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии

Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Блондинку останавливает инспектор ДПС:

- Ваши документы!?

- Вот!

- А где техпаспорт!?

- Каких тех,я одна еду!

Мужик - психологу:

- Кaк обрести внутренний покой?

- Нужно зaкончить всё нaчaтое.

Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и...

Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку "Мaрльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт"...

В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло спокойно нa душе...

— Сынок, как экзамены? — Подорожали, пап.

Из переписки на сайте знакомств:

«А ты брюнетка или блондинка, а может ты вообще замужем?»

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:

- Почему ездите без ремня?

Водитель:

- А вы что, не рады?

[Liberta]

В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия, 428-летию со дня рождения Кельвина, 771-летию со дня рождения Ренкина или 124-летию со дня рождения Реомюра.

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

[b0rg]

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

[BACbOK]

Сідає українець в поїзд, заходить у вагон, знайшов своє купе.

Відкриває двері, а там сидять три негри!

Українець:

- Ой, хлопці! А що ж тут горіло?