Анекдот № 8

[TUBORG]

Попали в яму вовк,лисиця і черепаха.Сидять вже три дні і тут булка хліба бац їм в яму.

Вовк:"Семь семь - не делюсь ни с кем"

Лисиця:"Восемь восемь - половинку просим"

Черепаха:"аабдишшшшш..... бааааа..." Поки думала вони з*їли хліб

Сидять знову...Через три дні булка хліба знову бац!

Вовк:"Семь семь - не делюсь ни с кем"

Лисиця:"Восемь восемь - половинку просим"

Черепаха:"аабдишшшшш..... бааааа..." Поки думала вони з*їли хліб

Сидять знову...Черепаха вже доходить і тут знову хліб бац!

Вовк:"Семь семь не делюсь ни с кем"

Лисиця:"Восемь восемь половинку просим"

Черепаха:" соооороок вісім - дайте відкусити!!!!!

[Sirgo]

Босс знакомится с новым

шофером :

- Как ваша фамилия?

- Меня зовут Лёша...

- Меня интересует ваша

фамилия, потому, что я привык

обращаться к шоферам по

фамилии !

- Я думаю, что вам будет не

удобно меня по фамилии

называть ...

- Меня не интересует, что ты

думаешь!

- Моя фамилия - Любимый...

- Поехали, Лёша!

На сайте "Одноклассники.ру" нашли друг друга бывшие одноклассники. Он снимает по договоренности отель. Занимаются любовью, она в сумасшедшем восторге!

- Ну как понравилось?

- Нет слов, ты самый лучший !!!

Он бьет ей подзатыльник:

- Тогда какого хрена в школе не давала?

- Почему России доверили проведение Олимпиады-2014 и ЧМ по футболу-2018?

- Где еще найдешь дураков, которые согласятся тратить деньги на подготовку того, что запланировано после конца света...

[Masik]

- Что вы называете хорошим минетом?

- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно

менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К

его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление

достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого

выступления попугай портил все фокусы своими криками Эта не та

шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай

все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только

фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на

каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,

который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.

Наконец, через неделю попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?

- А рондо это куда?

Я могу за хвост подёргать Рэкса, прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету... а у бедных взрослых, кроме секса, развлечений, вроде, больше нету...

[Masik]

Два глуховатых деда беседуют:

- Как у тебя дела с женщинами, Петрович?

- Чего, чего?

- Говорю, женский вопрос у тебя как?

- А... Этот вопрос у меня отпал.

- Отпал? А у меня еще висит.

Женю воспитывала бабушка.Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах,качаться в кресле-качалке и за 30 минут,кряхтя и чертыхаясь,засовывать нитку в иголку.

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…

• моет руки в кошачьей миске

• наполовину торчит из стиральной машины

• облизывает папины ботинки

• сложил родительские носки в унитаз

• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение

• проверяет - не поселился ли кто в розетке?

• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки

• ест мамины глянцевые журналы

• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер

[Masik]

С женских форумов

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…

Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…

Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!

Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!

Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?

Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?

Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!

Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?

Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?

Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?

Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?

Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?

Ambrozina

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!

Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?

Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?

Пупсег

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?

Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?

Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?

Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии?

Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?

Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!

Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Пушистик

[zzzvalentinxxx]

Встретились немка, негритянка и китаянка... А дальше стыдно рассказывать, извините.

Он: А что девственницы едят на завтрак?

Она: Не знаю.. а что?

Он: Ну всё ясно.

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

[zzzvalentinxxx]

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!

- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

- Что вы обычно говорите, когда встречаете человека с высшим филологическим образованием?

- "Картошку фри и колу".

Идет Крррасное Шапочкэ ппо лесу.

Идет, топ топ и всё такое, жрёт орехи там, дудит всяко песенки.

И говорит про себя:

— Атнессссука я!

Переступает через корягу и продолжает:

— Атнесссука я бббабушке пирашшки!

[Masik]

Измена не считается изменой:

- если Вы занимаетесь любовью с закрытыми глазами;

- если Вы очень долго к этому шли;

- если он в армии, а Вы – не железная;

- если это уже во второй раз;

- если все вырученные деньги Вы потратили на подарок мужу;

- если стоимость гостиничного номера превышает 900 евро. Это уже утехи;

- если это Ваш бывший;

- если Вы раз двадцать четким русским языком сказали «НЕТ»;

- если Вы изменили в прощенное воскресенье;

- если Вы вся в отца;

- если Вы врезались в автомобили следующих марок: Land Rover sport, Бентли Continental – все остальное – это измена;

- если второй и третий отсеки уже заполнены водой;

- если Вам уже за 80. Это уже чудо!

[mymbox]

- если Вы вся в отца;

прям вилита моя колишня дівчина

[Alexander47]

Что мамы кричат в форточку:

-Дима!Хватит уже на дереве висеть!Падай и домой!

-Света!Вылазь из лужи,нам воду дали!

-Ваня!Иди домой!Мультики на DVD начались!

-А ну отойди от машины,гадёныш!И не надо на меня жезлом махать!

-Юрочка...Ну-ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!

-Коля!Два!Два пальца суй!Глубже!Ага,вот так...На змелю!А не на брюки!как папа показывал!На землю я сказала!..

-Миша!Беги домой уроки списывать!

-Алик,кто написал "Братьев Карамазовых"?...А "Братьев Стругацких"?...Странно,я думала,Тургенев...

-Вася,какай за гаражами,дома всё равно бумаги нет!Лопухов нарви!

-Константин Борисович!Хватит уже с гаража прыгать!Иди домой,пенсию принесли!

-Маша,перестань кидать камни в лужу!Пусть папа поспит!Он на работе устал!

-Женя!Ну-ка закусывай давай!Я всё вижу!

-Толик!Ещё одну лампочку разобьешь-и домой!-Серёжа,беги скорее домой!Бабушка привезла пожрать!

-Федя!Папа посмотрел дневник!Домой пока не ходи!

-А если это кому-то интересно,то папа купил дыню и велосипед!

-Эй,мальчик!Тебя как зовут?Сева?Сева,немедлонно домой!

-Вова!Бегом домой!Я в форточке застряла,вытаскивать будем!

Что дети отвечают мамам,которые кричат в форточку:

-Щас,войнушка кончится-приду!Готовьте пока фронтовые сто грамм!Тольо не каши!!!

-Ты не моя мама!У моей мамы голос тоненький,а у тебя грубый!

-А можно папа со мной придет?

-А можно я котенка принесу,а ты его в фоточку выкинешь,а я посмотрю?

-А кто продюсер мультика?Если не Спилберг,то я ещё погуляю...

-Мама,ты чего,не видишь-я убит?!

-Мама,как хорошо,что вы к нам приехали погостить из Тагила!Сейчас гараж запру и приду!

-Мама,можна я с качели прямо в форточку запрыгну?

-А докажи,что ты моя мама!Скинь паспорт!

-Ставь воду,мама!Я на ужин воробьев науюивал!

-Попу готовить?

-Мам,я не хочу ужинать!Мы уже снега и битума наелись!

-Щас,ещё одну глупость досмотрю!...

-Мама,ну что вы кричите,как белый медведь в теплую погоду?!Ваш сын уже таки идёт!

-Ну,мама!Ну,ещё полразика,и домой!

-Сейчас,дневник догорит,и приду!

-Давай попозже!А то Васька пукнул громче меня!

-Мама,откосись,я уже два часа как дома!!!)

[Arden]

Мама: Наташ, ты где?

Наташа: В туалете.

Мама: А что ты там делаешь?

Наташа: Мам, а что обычно люди делают в туалете?

Мама: Опять куришь, с.ка? !!!

***

Девчонки!!!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу на руку...

***

"За потерю девственности и зачатие ребенка,- общежитие ответственности

не несет "

Администрация.

[slk35]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

— Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

— Нету. — Я говорю:

— Tогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе!

[mila]

Наташа, тебе что налить? Вина или водки?

- Вина.

- Красного или белого?

- Красного.

- Итальянского или грузинского?

- Итальянского.

- Сухого, полусладкого или креплёного?

- Иди на фиг! Давай водки!!!

***

неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

[mila]

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!

- Пап, ну само собой...

[Alexander47]

Слышали, Microsoft купили Skype за 8,5 млрд долларов. Можно ж было бесплатно скачать.

[Masik]

Зарплата - это наркотик:

- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)

- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)

- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)

- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)

- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

[Masik]

Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:

- Чем это вас так?

- Скалкой...

- А вас? - спрашивает второго.

- Тоже скалкой...

- А вас? - спрашивает третьего.

- И меня скалкой...

- Что это, эпидемия такая, что ли?

- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

[Raznaya]

-Наверное через него дышать трудно?-спросил слон голого мужика

[Sirgo]

Дзвонить телефон:

- Дівчино, а у вас який розмір ліфчика?

- Другий.

- Вибачте, я помилився номером!!!

-Ой яка лапуня.Це кіт чи кішечка?

-А ви по вухах не бачите?

-Ні, не бачу.

-Це заєць!

- Ти кого більше всього боїшся за кермом?

- Солдатів.

- А ще кого?

- Мотоциклістів.

- А ще?

- П’яних.

- А жінок не боїшся?

- О!.. Жінка за кермом – це п’яний солдат на мотоциклі.

У готелі жінці всю ніч не дає спати хропіння в сусідньому номері.

Вона б’є в стіну, але марно. Вранці пані стукає в сусідній номер і каже чоловікові:

— Ви що, не чули, як я вам стукала вночі?

— Чути чув. Але вже вибачте, що не прийшов, — втомився я дуже.

Дружини українських футболістів ласкаво називають своїх чоловіків – “мячо”.

Провідниця питає у чоловіка що біжить за поїздом і розмахує руками.

-Пане ви що на поїзд спізнюєтесь???

-Ні, я його з вокзалу виганяю!!!

Закони холостяка:

- Приготовлена їжа собою і собі, не вважається недожареною або недовареною;

- Щойно висушений одяг не вважається пом"ятим;

- Одяг вивішений на балкон на наступний день вважається чистим і пахне морозною свіжістю;

- Підлога протерта шкарпетками вважається чистою;

- Посуд, після обіду, замочений водою вважається помитим;

- Одяг, що звалився зі спинки стільця, з самого стільця вважається складеним.

- Стара сорочка кинута на постіль, вважається покривалом, а ліжко відповідно вважається застеленим.

- Банний рушник вважається чистим в середньому 1-2 роки, тому що людина після душа завжди чиста, просто мокра.

- Пил, вважається захисною плівкою. Чим товстіший шар, тим надійніший захист.

- Мікрохвильовка, поруч з компом на столі у кімнаті, перетворює пересічну кімнату у їдальню-вітальню.

Лист улюбленій дівчині:

“Люба, щоб бути з тобою, я готовий піти на край світу, звернути гори, перепливти океан!

P.S. Буду у четвер, якщо не піде дощ.”

[Siozya]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило? ?

-Понимаете,доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный,он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, уменя есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите на готове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

-Доктор,вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда самое простое - не пиз#еть!

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька-самоеда

- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!

По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей

[sergmaestro]

-Ой яка лапуня.Це кіт чи кішечка?

-А ви по вухах не бачите?

-Ні, не бачу.

-Це заєць!

[Dima4s]

Знакомство В контакте:- Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.

[Ko3bMa]

Служитель зоопарка звонит ветеринару:

- Кашляет слон. Что делать?

- Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.

На следующий день служитель сообщает ветеринару:

- Кашель прошел, но начали кашлять остальные слоны.

[zzzvalentinxxx]

Не знаешь, что написать девушке?... Напиши ей курсовую!

[BlackFox]

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только стачала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки: она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.